为什么现在大多数兄弟姐妹结婚后相处的都不是很好呢,父母没有责任吗?:常言幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。母慈子孝是基?P值芙忝没楹笙啻Σ
常言幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。母慈子孝是基础。兄弟姐妹婚后相处不好,都是钱惹的祸,主要责任在父母。
父母自认为很公平,让条件好的孩子必须无条件帮助条件差的。条件好是自己努力挣来的,不帮助是本分,帮助是情分。父母应该提醒得到帮助的一方要心怀感恩,不能得寸进尺,不能达不到满意就抱怨。否则出钱出力的总是被抱怨,时间长了心会凉。
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结婚成家了后,就暴露了人自私的天性,父母是有些责任的,从小父母教育的欠缺,还有就是父母的不平等对待,偏心谁都会有,但要说明原因,让兄弟姐妹之间相互理解。
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原因很多,父母那一代文化欠缺,子女有些巧嘴,不起好作用的,为了自己能多吃多沾家里便宜的,使兄弟姐妹更加生分,父母不在了家更不存在了,啃老族也散了,有什么好亲的,想想难时有谁理解,只为了利益不顾一切,心早就伤透了。到老了也明白了,就不要自做多情了,个过个的安稳生活吧,不要打扰别人了,谁都不愿回忆过去的痛苦的往事。2
这个情况还是不少见的。不客气说,兄弟姐妹不和睦,父母负主要责任。
兄弟姐妹之间为什么会不和睦,说白了还是利益,别以为一家人在一起都是“亲情”,很多时候利益能割裂亲情。
举一个我身边的例子:父亲生病,从生病到住院全部都是老二伺候操持,老二尽的心最多,分家产的时候父母却没有顾及老二的感受,老大和老二分的一样多,那老二能舒服吗?
有两种情况的家庭,特别容易出现兄弟姐妹不和睦,要么是特别有钱的家庭,孩子们都会盯着父母的家产,父母如果分配不均,兄弟姐妹就会分崩离析;还有一种是比较穷的家庭,因为条件都不好,父母有了事情需要照顾时兄弟姐妹之间互相推诿,最有也不欢而散。
特别是在农村,父母把主要精力都放在儿子身上,养儿防老。但是一旦有了事情,又总是去找女儿,这样也容易导致兄妹或者姐弟之间不和睦。
俗话说,亲兄弟明算账,即便是一家人,父母也应该在利益的分配上能说的都说清楚,越是稀里糊涂越容易滋生矛盾。比如,老人生病住院,需要儿女伺候。一方有工作比较忙,一方没工作可以多照顾,那老人就要给孩子们说清楚,照顾不了老人的多出点钱,能照顾老人的就少出点钱,不要总觉得“一家人凭自觉”就可以了。
从我见过的这些矛盾来看,出问题的是父母,不是说孩子一点责任都没有,但最主要的问题都出在父母身上。
3感谢邀请
都说亲兄弟 明算帐,自古以来能和睦相处的兄弟姐妹不少,可是能和睦相处的嫂子姑姑却不多!
如果家里兄弟姐妹比较多的,是最容易出事的,人慢慢长大了结婚了,就会越来越会为自己的小家庭操心,儿子有老婆孩子了,女儿也有了老公孩子了,这时候就像一个整个的橘子给各自掰开,过各自的日子去了,很少过问彼此的家长里短,毕竟日子谁都不能替谁过!
当然也有相处比较和睦的,什么人都有,在父母还健在时,可能会因为他们的事会有来往,父母不在了的时候,就更显冷清了!来往就不再亲密了,有时也不是不亲了,只是没有那个精力再去操别家的心了!
还有的是因为父母的问题导致的,有的父母偏心女儿或者偏心儿子,导致一方忍不了一方,最后红了眼,破了关系!这样的情况也只会出现在那些比较不通情达理的人身上!
其实都是一家人,到死都是一个娘胎里出来的,父母百年过后,最亲最近的人就是这些平日里吵吵闹闹的兄弟姐妹,这也是缘分!
还是心胸开阔些,少分一亩地不会穷了谁,多拿一袋米也不会富了谁,吃亏也是福!
个人观点,多谢支持
4说真心话,我很反感把什么事都往父母身上推,好像父母这一生就没做过什么好事,好像儿女这一生的大多数不幸福都是父母造成的。但是儿女们却很少有人扪心自问:我自己到底做了什么?
如果说大多数兄弟姐妹结婚后相处的都不是很好,是属于父母的责任,那么,我只想说:父母错就错在生了你们。
然后再问一句:那些父母早早就过世的,类似孤儿一样的兄弟姐妹们是不是就相处得非常好?不见得吧。
为什么大多数兄弟姐妹结婚后相处的都不是很好,原因无非是因为有了自己的家,为了自己小家庭的利益,各个小家庭中的成员相互间少了些包容,多了些索取。
在父母亲的原生家庭里,家庭关系非常简单,就是爹妈与兄弟姐妹,因为血缘这根纽带贯穿了家庭的每一个人,把这个家庭里的每一个人紧紧地捆在一起,大家不会去分彼此,不计较多少,就如一头还没有拝开的大蒜,兄弟姐妹是以父母为中心紧紧靠在一起组成了一个完整的家庭。
当兄弟姐妹各自己成家,就被像拝开的蒜瓣,因为各个人的社会能力与经济能力的大小,差异就显现出来了。再加上这个大家庭因为有其他成员的加入,从而变成各自的小家庭,这时候的家庭关系早就没有原生家庭的那么简单,就算是血统关系也是在另一个家庭里重组了,所以大家才会觉得别人咋会比自己好,自己得到咋就那么少,全是父母偏心。
其实,父母对于儿女,在他们的天平上,重量是同等的。对于已经成家单过的儿女,父母给予的方式或许会有所不同,但绝对不是说只有物质上的平均分配,才是父母的一视同仁。对于自己的儿女,家庭经济差一些的,父母肯定会多补助一点。对于经济条件好的,自然会少给一点,目的不就是让儿女们个个都能过得好一点。
况且,在兄弟姐妹们的各个小家庭里,父母要怎么分配才算是一碗水端平?这各人心中的标准、尺码也不尽快相同吧。
有时候,与其抱怨父母给予的多少,还不如多思量一下自己到底做过多少努力。对于有些儿女父母不愿意给钱,也是大有原因的,也许是因为婆媳关系不好,也许原因儿女要求太高等等。
除非,你的父母是千万富翁,或是他们手上有一笔数额不小的存款。否则,父母再怎么公平、平均地分配他们的那点血汗钱,生活要想过得好,还是得靠自己。
所以,少些抱怨吧,多想想父母生养自己的不容易。兄弟姐妹之间,多一点宽容吧,毕竟今生的手足之情,来生是永远不可能再有。
当然,如果父母是有意偏心,做得实在太过的,另当别论。只不过这样的父母不多。
5我在家老大,有两个妹妹,一个弟弟,都已经成家立业,并有自己的孩子,我爸妈一生节俭善良,勤劳朴实,现在七十来岁了,都还帮着弟弟做生意,妈妈还在给私人小厂打工,爸妈挣的家产除了供养我们姐妹三人长大,读书,成家,都留给唯一的弟弟,我们三个做姐姐的从来就觉得是应该的,所以我们姐弟四家人都相处的很好,谁家买房子或要花大钱,缺多少都相互主动帮助,我很感恩我的爸妈弟妹,觉得亲人间的情意是最珍贵最无价的。
再说说我的婆家,家公家婆有四个儿子,我们是老二,因生活所迫,二十年前我就和老公远离家乡来深圳谋生,老大和老三当初因是退伍,所以家公家婆拼尽全力为他们找了公务员工作,老四也和我们一样在外打工,家公家婆四十多岁就没有工作,为我们带孩子,除了我和老公结婚花了一点钱,老大老三结婚都是他们自己筹借归还,老四现未婚,没有父母经济上的任何帮助,我们三家人都努力工作,勤俭治家,而且兄弟妯娌之间都非常亲近,谁家有什么事都会尽力帮助,出谋划策。对彼此的孩子都爱护有加。特别是我的女儿一直由家公家婆照顾,而且家里的叔叔伯伯阿姨都非常疼爱,如今我女儿也研究生毕业了,全家人都感到骄傲和自豪。我也深深感谢一直以来为我女儿付出的家人,特别要感谢的是我家婆,她对我女儿视为己出,日常生活照顾的细心周到,近二十年如一日,我这个做妈妈的自愧不如,再次感谢我家婆给我们一家人的爱。
6呈谢!跟父母有关糸!我本人兄妹四人,从小母亲就会把要饭领到家中跟我们一个桌子吃饭,从没嫌弃过。我最小疼爱多一些,叫过姐姐大名,母亲就很严历的训斥我她是你姐你不该叫其大名,至今在也没敢放肆的叫姐大名。家中做点好吃的了,妈妈只会夹点让我尝尝而后等哥,姐们全到齐了才能吃饭,如今父母都不在了,有一次上坟回来,说起母亲连做为姑爷的大姐夫谈起老妈都落泪了,说老妈爱吃鱼头,那是呀,咱一大家子十多囗,母亲怕狼多肉少,从不舍得多吃一口肉,而是看我们吃的狼吞虎咽的,听的我们都落泪,妈妈把爱分给了家中每一人。也注定我们也不分彼此太远,哥,姐在没父母之后仍负起责任,关怀从不曾减少,只要我有需要都会满足我,爱在我们家族从未流失过,那是母亲流传下来的血脉相连的感觉!至今我们常常坐在一起,谈天说地的,那是我的亲人,我敬他们,也爱他们,祝愿他们,平安,健康!
7亲兄弟姐妹之间真正能做到无话不说,掏心掏肺的还真的不多。但打的不可开交到互不搭理的也不多。大多都是处于大面过的去,小事不计较而已。其原因:与老父母不一碗水端平,处理事情和利益给予方面有偏移有关。与外姓人(媳妇或姑爷)参与(搅屎棍子)有关。与生活经济条件或第三代子女发展状况出现偏差后,羡慕嫉妒恨的心态也有关。与给父母养老付出多少的斤斤计较更有关。最近还发现了挺和睦的亲兄弟姐妹,偶尔出现了猜疑或不和睦的现象,是与各自的年龄慢慢地步入老年后,思维和理解问题的角度及说话态度都发生了变化(有脑萎缩现象的可能)后,互相不再包容理解而产生了隔阂有关。不过,毕竟是一奶同袍,真正有大事情的时候,大家还都会互相帮衬的。至少比下一代的独生子女们的情商及价值观强多了。无论怎样,兄弟姐妹一场,下辈子再也遇不到了,珍惜吧!
8兄弟姐妹们结婚后相处的不好,我看主要责任在父母,家风不正,父母没带好头,父母自私与偏心,经济拮据是造成这类现象的原因。相处好的家庭:父母大事不糊涂,对结过婚的子女还尽心尽力,不管是里孙、外孙都给看,谁遇到困难都帮忙。不强要求子女回报,富裕多给,贪穷少给都不计较,有心就好。子女们学习父母无私奉献,相处融洽。兄弟姐妹之间相互关爱,相互帮助,都感恩父母的恩情,亲情浓,钱味少。儿媳妇和女婿都爱回家。小女儿和女婿在一个单位工作分两套内部房指标,每套和市场价差20万,她们就转给大姐一套不加一分钱。父母连续十年给3个子女看大孩子至能送幼儿园。有这样父母掌舵,家能不好吗?
9血缘来自于一母同胞,亲情来自于血缘。兄弟姐妹乃是血亲,乃是手足同胞。
兄弟姐妹自小同吃同住,哥哥姐姐保护着弟弟妹妹。从小一起玩耍,趣事无穷。偶尔也会有摩擦,斗斗嘴,一会儿就好了,从来不计较。
为什么现在大多数兄弟姐妹结婚后相处的都不是很好呢?父母没有责任吗?
我一个邻居的故事,可以说明原委。
她家兄弟姐妹五人,我邻居是大姐。当时家里很穷,父母要挣钱养家。这就要有人带孩子。因老大是女孩子,就让她在家带弟弟妹妹。到上学岁数了。也不让她去上学。那么小的她,要抱着一个,搀着一个很是辛苦。弟弟妹妹饿了,还要做点吃的给他们吃,因个子小不小心还会出点错误,父母回来还要骂她打她。就这样慢慢的长大了,弟弟妹妹都上学了。大姐应该上班挣钱养家了。十四五岁就去干活。到了说亲家人了,因为不识字,婚姻受挫离婚了,自己有一儿一女,丈夫自己拿钱自己花,从来不管孩子。都是自己扶养孩子。父母让她回娘家买宅基盖房子。她一个人辛辛苦苦把房子盖起来。可是两个弟媳妇看见她就骂她。就想把她骂走。留下房子,她的两个弟弟从来不管媳妇。任他骂姐姐。妹妹们也不管,父母老了也没人养活,只有她带回家养活。
这是谁的错?这是父母的错。他们不应该不给大姐上学。不然她不会遭那么多罪。
再有兄弟姐妹相处不好的原因是:
1.利益关系
儿女是父母的宝贝,手心手背都是肉。父母如果经济条件好,兄弟姐妹家的条件有贫有富。父母会帮穷不帮富。谁家有困难就帮谁。这样父母可能就会被误解了。其实这不是父母的错,是兄弟姐妹不顾大局。
2.赡养老人的问题
父母老了不能动了,依靠谁?老人有工资还好,条件差的没有工资依靠谁?不论老人条件好与不好,兄弟姐妹之间都会产生矛盾,有的有时间照顾,有的没有时间照顾,大多都不想照顾老人。互相推诿。父母就成了垃圾让人嫌弃了。
所以我要问:兄弟姐妹们是以亲情为重,还是钱财为重?我认为大家应该注重血缘,相互理解体谅,互相关心。在父母有生之年,一起好好孝敬老人,理解父母的苦心。兄弟姐妹还能像小时候一样,相互照应。让父母感受亲情的温暖。这样父母走了,也会安心了。
原创作品
10结婚以后感情挺好的兄弟姐妹哪有啊,你恨不得我,我恨不得你,千年的冤家转成哥弟兄,姐姐妹妹们在娘家就是搅屎棍,一个一个的都想在娘家拿主意,出风头,哪都有她们,鸡一嘴,鸭一嘴的,唯恐天下不乱。