在公共场所,未满足宝宝要求,如何应对一岁半宝宝的哭闹?:这个年龄段的宝宝,语言能力、理解能力发育还不完善,你跟他讲道理摆事实,他们未必能听得懂。所以,
这个年龄段的宝宝,语言能力、理解能力发育还不完善,你跟他讲道理摆事实,他们未必能听得懂。所以,想要拒绝这个年龄段的宝宝,可以直接说“不可以”,或者用摇头表示。
拒绝孩子要求后,首要解决的问题就是安抚稳定孩子的情绪,可以通过以下几种方式来安抚孩子的情绪
01 带孩子离现场。如果孩子哭闹是和当前场所的事物相关,迅速带离现场,避免触景生情,再次引发孩子的情绪,引发哭闹。
02 转移孩子的注意力。如果孩子的哭闹不在事物的本身,是孩子本身的需求或被父母的态度所否定,可以把宝宝的注意力引导到其他有趣又适宜的事情上。
比如,宝宝在和别的小朋友玩耍时,非要和小朋友争荡千秋,这时与其强制地阻止孩子,倒不如把孩子的注意力引向其他方面。父母可以这样引导孩子:“别抢小朋友的千秋了,你看,滑梯现在没人玩了,我们滑滑梯去好不好?”这样,孩子就能顺利接受你的拒绝,并忘记不愉快。
03让孩子宣泄情绪。当孩子哭够了,哭累了,把情绪宣泄完,找个安静的角落,再好好的安抚孩子。
拒绝孩子稳定情绪后采取讲道理的方式向孩子表达,并分析为什么不能这么做,以及这么做可能造成的后果,以提高孩子遇事时的分析能力。但不要去对孩子说谎,对于不确定的事情也不能模校两可,如果遭遇孩子的激烈反应,可以用“冷处理” 办法,先小孩子冷静下来,然后再理性分析。
2你好,我是家有两宝的早教人——酱紫妈妈,很高兴回答你的提问??
在公共场所,未满足宝宝要求,如何应对一岁半宝宝的哭闹?
教育永远是难题??
1.出门的时候可以给带一点宝宝喜欢的玩具、书、零食,可以分散他们的注意力,满足孩子的基本需求和不过分的好奇心;
2.家长尽量保持冷静,先不要指责孩子,暂时带他离开哭闹现场(如果他睡地上,直接抱起孩子离开),先哄哄孩子,但不能改变原则,蹲下身子语气平静地问发生了什么,为什么有这么大的情绪,进行安抚;
3.这是我和我家宝贝的一个自己的方式,可以和孩子之间约定一个属于你们自己的暗号,孩子要是不高兴,你可以拍拍我的手,或者说是一个青蛙叫“呱呱呱”,我就知道你是有情绪了,你需要我的帮助;
4.当这个过程完了以后我们要告诉孩子,在公共场合是“不要尖叫!”“不要大声喧哗!”这跟一个人的教养有关。
4.家长要以身作则,如果不小心打扰到其他人,家长一定要抱以歉意。
希望我的回答能帮助到你??
3对于如何应对孩子哭闹,我理解以下这四步基本能解决你的问题。
步骤一:调整家长心态这是往往被忽略的一点。对于小朋友,其实没有太多对于公共秩序的概念。因此在公共场合往往会肆无忌惮的大哭大闹,而这个时候比较尴尬的就会是一旁无助的爸爸妈妈。因此,哭的是孩子,但真正难受的是家长。
在这种时候,作为家长首先需要调整好自己的心态。不要因为自身的窘迫转而给孩子施加过多的压力,甚至造成一些心理上的伤害。小朋友在很小的时候,大脑情绪控制的部位还没有发育完整,无法控制情绪是一件非常重要的事情,家长完全不要有心理负担。即使旁边有些人进行观望,也多是好奇,毕竟看热闹是多数中国人的一大“爱好”,所以也不必过多放在心上。正确看待孩子哭闹的现象,卸下包袱,自然处理起来也就更加从容。
步骤二:快速安抚本人常用的方式是转移注意力,转移的对象可以任何周围的环境,小朋友的“记性”似乎并不太好,尤其是在小的时候,往往你一提别的事情,所有的不快乐就都被抛到脑后了。不要尝试在这种情况下直接讲道理,一个是孩子太小还听不懂,另外更重要的是,如果你在生气的时候老公跟你讲道理,你觉得会有用吗?
步骤三:迅速转移毕竟是公共场所,事情发生后如果“安抚”失败或者有别的考量,还是要尽快去到一个不会打搅到别人的地方,等孩子哭够了,再慢慢开展后续工作。
步骤四:强化记忆事后可以有意识得跟孩子提起之前的无理行为,取得孩子对于是非判断的认同,然后做好记忆强化,预防类似事件的再次发生。
以上是个人的一些小体会,希望有所帮助。
我是MOM林,一个希望跟你一起分享育儿心得的普通妈妈,期待你的关注,也更希望能够得到你好的建议!
4一岁半的宝宝,正是不会正确表达自己的要求,也不会说话的时候,如果在公共场所,未满足宝宝的要求,他就会哭闹,弄的大人很尴尬,那怎么应对呢
领着宝宝出门时,一定要拿一些宝宝随时用到的东西,比如:奶瓶、纸巾、尿不湿等,他平时喜欢玩的小玩具是必不可少的,以备他不听话时逗着他玩,不听话时可以随时拿出玩具,这样就会转移宝宝的注意力,很快宝宝就会高兴起来。
5与任何阶段的孩子相处时,建议家长与其处于平等的地位。家长应该反思一下孩子提出的需求是否是合理的,如果是合理的需求家长没有满足孩子,可以与孩子进行沟通,解释不能够满足的原因。如果孩子提出的是不合理的需求,家长可以采用如下几种方法:
一:家长可以对孩子的哭闹行为不予理睬,也就是通过无强化使孩子的哭闹进行消退,不去强化而去淡化,既可以消除孩子的不正确行为,又不会带来诸如惩罚等导致的感情受挫的副作用。消退是减少不良行为、消除坏习惯的有效方法。
二:说理教育法。不要因为孩子小就不和孩子进行正面沟通,家长可以给孩子摆事实讲道理,引导孩子树立一个正确的认识,在孩子停止哭闹后及时的对孩子的行为进行肯定,引导孩子了解仅仅因为需求得不到满足就哭闹的行为是不对的。
三:转移注意法。家长可以及时的转移孩子的注意,通过一些新奇的事物吸引孩子的眼球,这也不失为一种减少孩子哭闹的有效方法。
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?提前预防
如果你要带孩子外出,可以提前跟孩子讲好:要去哪儿,去做什么,到了那儿不要乱跑,也不能乱发脾气,如果做不到这些我们就不去了。
虽然这点不能100%让孩子不哭闹,但总比出门前什么都不做要好
孩子都是讲道理的,只是到了陌生的环境,孩子很兴奋才会比平时好动,大家提前打个预防针是很有必要的。
? 离开现场
如果孩子在人群多的共公场合发脾气,大家首先要冷静下来,带着孩子离开现场。
而不是让所有人看到大人和孩子在对峙,这样子即不能解决问题,又会让孩子以为自己握有筹码而更加任性。
? 耐心沟通
遇上孩子在公共场合哭闹,大家要把孩子带到一边人群较少的地方,蹲下身来,好好沟通,找到孩子哭闹的原因。
其实我们完全可以跟孩子这样说话:“宝宝,妈妈很希望你这样跟我说:‘妈妈今天可不可以带我去买玩具?’”
你知道吗?这种语言的模式不是孩子与生俱来的,而是我们教给孩子的。当一个小朋友用这样商量的语气跟你说话的时候,你的心也融化了,商量意味着尊重。
转移孩子的注意力;如果孩子在人群密集的地方哭闹起来,我们可以拿出孩子最喜欢的小玩具,或者其它话题,转移孩子注意力。不要大声指责孩子,也不要任由孩子在那儿哭闹。
7我建议转移注意力大法:你可以利用身边的太阳镜给孩子戴上,太阳镜使孩子眼中的世界瞬间发生了变化,打断了孩子刚才哭的思路,大多会停止哭闹。遇到闭着眼睛哭闹的怎么办,遮挡视线就不好使了,同样是转移注意力,利用一个突然的声音打断孩子哭闹的思路。关键是转移注意力后,你要把新的注意事情延续,最好能够使孩子感到愉快就好了。否则,情绪再次回到原来就继续哭闹了。最重要的是不要讲道理没有用。
8转自网络:
孩子在公众场合吵闹,是大人觉得丢脸,还是孩子会觉得丢脸?
大人一般都会觉得丢脸是吗?
没错,其实小孩子是不知道丢脸的,他就算躺在地上打滚,衣服粘的满身泥,哭的满脸鼻涕,别人都看他,他往往不会觉得难堪。
他出生才几年的时间而已,并不懂什么事该做、什么事不该做。
相反的,是你会觉得很难堪。
很多父母跟我说公众场合孩子哭的问题难解决,这个难解决,就难在场合,面对大众,面子大过天,有时候父母很难用理智做出很有效的行为。
下面这些行为是治标不治本,各位家长都踩过坑吗?
1
3点踩坑做法
- 使用强权来解决矛盾
面对矛盾,第一类父母脑海里冒出的办法就是“以暴制暴”。
在公共场合,介意他人的眼光和评价,怕丢脸,就容易使用强权来打压,因为这是解决矛盾的最快速的办法。
比如,孩子想要玩具但是爸爸不给买,当众哭,爸爸威胁:“再哭你就不要再想买到这个玩具了”,或者直接上手打屁股。孩子立刻就被吓的不哭了。
比如,孩子在电影院吵闹,恐吓他:“安静!再吵就不带你回家!”
给大家举一个例子,在《超级育儿师》中,一位妈妈带着3岁儿子出门,结果孩子不肯自己走路,哭闹着要妈妈抱着自己,妈妈大声训斥:“不行,我不抱,我没空!”,孩子又哭闹不止,和妈妈的矛盾愈演愈烈。
妈妈在路上一直在训斥儿子,放狠话:
“你走不走!”
“你快给我起来!”
“你走啊!我就不抱!”
孩子流着眼泪一直坚持:“不要走,我要抱!”
这位妈妈真的气坏了,在人行横道上还把孩子推到了地上。
这位妈妈的方式过于激烈,但是大家不要轻视,你在公共场合对孩子的斥责、凶狠的眼神、大声的嗓门,和这样的方式没有多大差别。
这种方式有一个问题:
孩子心里会有创伤,和你之间会产生隔阂。矛盾看似解决了,孩子也不哭不闹了,但是隔阂加深了,他以后有心事有想法就躲着你了。
- 答应孩子的任何请求,只要他不哭闹
第二类父母相对起来就会柔和一些,怕打扰到别人,于是赶紧答应孩子的任何请求。心里想的是:孩子哭不就是因为需求没有被满足嘛,只要满足他,哭闹自然就停止了。
有道理吗?其实这个想法只对了一半。
需求没有被满足是对的,但是满足孩子的需求,并不是任何时候、任何要求都可以的。
我一直以来都很强调的一点是,奠定基调的人是你,不是孩子。
比如说孩子非要买玩具,给不给他买,什么时候买,是你自己要决定的事情,我不能帮你做决定。但是,一定要做好孩子情绪上的理解与安抚。
这一次他当众哭,你给了他想要的,那下一次,他还会用相同的方式来得到他想要的,你的面子反而成为了他的筹码。
像这样的解决方式,会让孩子“学聪明”,自此以后他就懂得了,只要在人多的地方撒泼打滚,爸妈肯定中招,肯定会给自己买。
这样子的“小聪明”,孩子最容易上手了。可是你希望他以后都用这样的方式来满足自己吗?
- 冷漠处理,让孩子哭到自然停
这一做法相信很多人也眼熟,我们在路上也许会经常见到,孩子一直在哭,不论孩子捶地也好跺脚也好,爸妈在冷眼旁观。
这里我就要说一下了,爸妈没有因为孩子的怀情绪而生气上头,这是好的,但不适合对孩子的情绪不管不顾。
这样对待孩子,他会变得冷血,他对别人的情绪感知会很迟钝,因为这是小时候爸爸妈妈教的,潜意识里这样做:对别人的坏情绪就要不理不睬。
说得通俗一点,就是情商低。
谁也不希望自己的孩子,以后情商低吧?
那公众场合,孩子不听话,父母该怎么办呢?我给大家提出4个建议,大家可以参考一下。4点建议
需要大家注意的是,自己绝不能陷入到孩子的任何情绪当中,不要被孩子影响,要接纳情绪,区分行为。
?提前预防
如果你要带孩子外出,可以提前跟孩子讲好:要去哪儿,去做什么,到了那儿不要乱跑,也不能乱发脾气,如果做不到这些我们就不去了。
虽然这点不能100%让孩子听话,但总比出门前什么都不做要好,是吗?
孩子都是讲道理的,只是到了陌生的环境,孩子很兴奋才会比平时好动,大家提前打个预防针是很有必要的。
? 离开现场
如果孩子在人群多的共公场合发脾气,大家首先要冷静下来,带着孩子离开现场。
而不是让所有人看到大人和孩子在对峙,这样子即不能解决问题,又会让孩子以为自己握有筹码而更加任性。
在《育儿大作战》里,谈到公共场合训斥孩子的时候,嘉宾谈到一点:
即使孩子做错了,也不要在公共场合训斥孩子,这个时候对他心灵的创伤是没办法弥补的。
如果在公共场合闹了矛盾,带孩子去没有人的角落里会更好。
? 耐心沟通
遇上孩子在公共场合哭闹,大家要把孩子带到一边人群较少的地方,蹲下身来,好好沟通,找到孩子哭闹的原因。
其实我们完全可以跟孩子这样说话:“宝宝,妈妈很希望你这样跟我说:‘妈妈今天可不可以带我去买玩具?’”
你知道吗?这种语言的模式不是孩子与生俱来的,而是我们教给孩子的。当一个小朋友用这样商量的语气跟你说话的时候,你的心也融化了,商量意味着尊重。
如果你希望你的孩子能够用这样的方式跟你说话,前提是我们得用尊重的语气和感觉去跟孩子交流。
我们跟别人商量,就是对别人的尊重。然后才是安慰情绪,关心孩子。孩子感受到你在关心他,问题就更容易解决。
在《超人妈妈带娃记》中,小鱼儿在超市里拿起口香糖直接拆开准备给哥哥吃
但是被胡可阻拦住了,胡可告诉小鱼儿:“没有付钱的时候,不能拆开”。
结果小鱼儿当场就在超市里崩溃大哭了。
胡可的态度是什么样呢?——胡可没有把这件事当成是丢人的。胡可说,公共场合孩子的撒泼耍赖,是对大人的考验,但,不需要当成是丢人的事情。
孩子的情绪宣泄,是应该被尊重的。
而宣泄过后的沟通过程,是珍贵的拉近亲子双方感情的机会,也是教育孩子最好的机会,希望大家不要错过哦。
? 分散孩子的注意力
最后一个需要注意的小点是,如果孩子在人群密集的地方哭闹起来,我们可以拿出手机,给孩子玩他喜欢的游戏,或是给孩子最喜欢的小玩具。
不要大声指责孩子,也不要任由孩子在那儿哭闹。
分散孩子的注意力,他很快就不闹了。
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91、转移孩子注意力。孩子的注意力很容易被更新鲜有趣的事物吸引,家长及时给孩子看有趣的东西,转移孩子的注意力。让孩子被其他事情吸引,就会忘了这件事,哭闹也就停止了。
2、平日里就要教育孩子保持礼貌。孩子在公共场合哭闹,也与平时家长不和孩子说教有关。虽然孩子还小,不是很懂,但家长总是和孩子说,也是有效果的。
3、家长以身作则。家长如果在任何时候都保持礼貌友善,那孩子受到家长的影响,也不会随意就不讲道理开始哭闹。
10这个时候应该态度强硬一点儿,告诉宝宝这些东西不能买或者不能做到!在平时也要注意,适当地拒绝孩子,不要满足宝宝所有地要求。这样就避免养成娇气的脾性。