如果一个女人在婚姻中被迫不再依赖老公给予感情、关爱和精神支持,是成长还是可悲?:是可悲的,我现在就属于这种女人。目前跟老公两地分居,过的就是所谓的丧偶
是可悲的,我现在就属于这种女人。目前跟老公两地分居,过的就是所谓的丧偶式婚姻,但我无论物质还是精神都不需要老公的支持,只要他别来打扰我的生活就万事大吉,当然我没有出轨,也没有什么心灵伴侣。就单纯地觉得一个人带着儿子生活挺好的,内心很平静,情绪很稳定,不会像跟他在一起时那般歇斯底里。我并不是一个不婚主义者,婚前爱热闹,性格很开朗,但十年婚姻的让我对老公从奢望到希望到失望到绝望,攒够了绝望,慢慢变得独立得连爹妈都不认识。
2当然是可悲呀?因为你问的全部是精神方面的,而不是金钱方面的,(我一贯主张在金钱上,女人不能过分依赖自己的老公,自己只要有一双手,大家都还是要挣钱噻!)所以我觉得是可悲的。一个女人再坚强,她也只是一个女人噻!难道她还会变成顶天立地的男人?生活中的大多数女人,都是因为自己的老公在家庭生活中逃避责任,把所有的事一股脑地推给老婆:带孩子、做家务、待人接物、人情世故甚至于挣钱……而男人们自己呢?要么花天酒地、要么光打游戏、要么风流快活、要么结交狐朋狗友,总儿言之是只顾自己??那家中的大小事都犹如一座座大山,压得妻子喘不过气来,久而久之,她能不变成一个坚强的女人吗?试问谁不想做个小女人,依偎在自己老公的怀中,看星星月亮,聊诗词歌赋?唉??可惜现实不允许啊??
3从来不查电话,不查微信,出去喝酒从来不问和谁去哪里,超过12点打个电话问一下是否需要接他。自己想买什么自己买,自己想做什么自己做,自己的时间自己安排。有段时间他出差,我居然异常觉得舒服。早晨起来给孩子穿衣服洗漱送孩子去学校,我去上班,下班了去接孩子,然后给孩子读会书,孩子自己玩我就洗衣服打扫一下家里,收拾好了以后我们一起洗漱睡觉。周末时候送孩子去培训班我去上班,中午和孩子一起在外面吃点饭,然后我们母女一起逛街,一起看小饰品,逛累了我们就回家,孩子看会动画片我看会手机,9点半我们就洗漱休息了。那一段时间,过得特别平静舒服,他回家后就一地鸡毛。我收拾好的屋子乱七八糟,鞋子乱丢,整天问我他的这个东西在那里那个东西在那里,他要上班了我也不提醒他拿手机等等。其实他对我挺好的,但是生活上很多事情总让我很累。现在就努力,让生活更好,为了孩子。
4如果一个女人在婚姻中被迫不再依赖老公给予感情、关爱和精神支持,是成长还是可悲?
这样千疮百孔的婚姻虽然暂时看起来可悲,但是经历这样的感情最终会让这个女人成长起来。
有可能她成长的路会很漫长,她有可能会走一些弯路。她在婚姻中没有感情、关爱和精神支持,她有可能向外寻求。
当一个男人爱着女人的时候,女人会像一只小鸟停留在身边,会非常粘人。当这个男人给不了女人感情、关爱和精神支持的时候,这个女人会像一只小鸟一样飞走。
她会飞到新的肩膀停留,你给不了感情、关爱和精神支持,她一定会在别的地方去寻找。
可悲的是,她会不断地向外寻找。她会误入歧途,会走一些弯路。之后的她会思索:短暂的欢愉、短暂的激情是自己想要的吗?
不是。这个时侯的她开始回归正轨,会思索一些问题。当她思考问题的时候,她不再向外寻求,她开始向内寻求,向精神世界寻找。
这个时候的她会逐渐成长起来,把过往的沧海桑田留在心中,把爱与恨视为过眼云烟。她会回归到自己的内心。她不再属于任何人,她只属于她自己。
一段得不到回应的爱,会让她不断向外寻求爱。她也许会在寻找的过程中迷失自己,但她的心最终会回归到自己身上。这个时候,她才会真正的成长。
5实话就是:对于女人来说就是成长,对于男人来说才是可悲。因为女人本身是娇弱的,喜欢依赖,那些活成"女汉子"的女人们,你以为她们愿意去当"男人婆"?
女人,无所依靠,才会真正独立。
其实,独立本身没有什么错,成长也会让女人变得更坚强。但是每一个女人在成长的过程中"化茧成蝶",是暗夜里熬过的最深刻的痛苦挣扎。
女人小时候大多依赖父母,长大了自然而然的会去依赖自己的老公。都说女人如水,水是缠绵的,也是静默的。
如果一个女人无论在感情、关爱和精神支持上,不再去依赖自己的老公,不是这个女人成长的有多完美,而是这个男人让她攒够了太多的失望。
没有人支撑才会更坚强,没有人依靠才会更独立,没有人理解才会让自己努力成长。
男人不理解的是,女人为什么要成长,逆来顺受不好吗?
张爱玲笔下的《红玫瑰与白玫瑰》,写尽了婚姻内女人的绝望。就是再愚傻如烟郦,她也会在一定的年纪学会反击和成长。
可惜很多男人都有着振保的想法,觉得女人娶回家了就好。跟婆婆处不好关系,跟外人不会交往是她的问题;不会说话,被佣人甚至周边人不尊重是她的问题;孩子带不好,会抱怨是她的问题。
振保能做的是,他可以付给烟郦生活的账单,但他心里想的永远是自己心中的红玫瑰“娇蕊”。直到他无意中发现,老婆烟郦和裁缝苟且,他才开始失落,但他作为男人最直接的反应,就是报复。
报复那个一无是处的女人烟郦。所以,他连账单也不会付了,他甚至带着妓女回家,他就是想打破生活中的一切,但他完全没想过。
烟郦为什么不会讲话,不会交际?为什么和自己的母亲处不好关系?为什么会对孩子抱怨?为什么不受人尊重?为什么会出轨看上去比她还要下贱的裁缝?
那时因为振保名义上是个“好人”,但他从来没真心爱过自己的老婆。
老婆是无味的白米饭,是衣服上的“饭黏子”,他宁愿在电车上对几年未见又年老色衰的“红玫瑰”娇蕊产生嫉妒,落下眼泪,也不愿意去花费精力去了解自己的老婆烟郦。
他宁愿去嫖,去和下三滥的女人调情,也不愿给自己的老婆一点温情。
“好男人”振保所做的是,母亲走了,他怪罪烟郦,因为她让他担上不孝的罪名;朋友来了,他宁愿在外面请客,也不愿意领回家,因为他觉得老婆不会讲话,给他丢面子;他不知道老婆喜欢听无线电是因为孤独,就是为了听听人声;他所做的是,把孩子看成他无意中从虚空换来的产物,当他的老婆烟郦对孩子也会倾诉抱怨的时候,他宁可狠下心来,让几岁的孩子去住校。
“好男人”振保把生活中和婚姻中的一切不如意都怪罪在自己的老婆烟郦头上,他完全忘记了最初见她时的那缕白月光,完全体会不到她也会是别的男人心中的“白玫瑰”。
只可惜那个时代的女人就是再成长,也不会像今天的女人们如此独立。
新时代的女人大多勇敢无畏,敢爱敢恨。所以题主问:如果一个女人在婚姻中被迫不再依赖老公给予情感、关爱和精神支持,是成长还是可悲?
我的回答是:对女人来说,是羽化成蝶的成长,对男人来讲,才是最大的可悲。
因为,你坏也好,歹也好,这个女人从此不再依赖你,也不再需要你了,才是丈夫们在婚姻中最大的悲哀。
6非常庆幸,这个问题不是一道单选题!
一个女人,在婚姻中被迫不在依赖老公的给予,这本身就是成长的表现。因为,究其实质,每个人都只是我们生命中的过客,我们最终是需要摆脱依赖走向独立的,主动也好,被迫也罢,总之是独立了,这就是成长的表现。
而上述的独立,病不排斥合作、团结、互助,因为人具有社会性,是需要生活在群体中的,所以,在我们能够独自撑起自己的生命和生活的同时,若能互助合作,生活和生命的意义就会更大更好。
作为陪伴时间最长的伴侣来说,若得不到对方的给予和互助,也真的是一件遗憾的事,是可悲的啊。
7做了7年家庭主妇,吵架的时候公婆要么观战、要么造谣生事。我很漂亮,性格开朗活泼,老公比较自卑,就容易乱想。他自以为攀高枝,跟小区诊所的女医生暧昧,被我发现后。女医生不过就是想让我老公投资给她开诊所,完全没有想跟我老公在一起的打算。老公无奈想回归家庭,我已不再接受他。后来我凭借自己的聪明努力,会日语并在日本找到正社员工作,把公婆撵回老家,跟老公提离婚,他死活不放手孩子的抚养权。我身在异国不方便打离婚官司,这段时间就天天羞辱他。打一巴掌再给一个枣,老公不敢离婚。一离婚他就几乎所剩无多了。
所以,女人自强后,如我这样,不用看谁脸色,把他一家都踩在脚下。报复的快感以及鱼肉他人,真的好威风
8婚姻中被迫不再依赖老公,我读出了两层含义:首先是内在的期待,你的内心非常渴望得到伴侣的情感支持,期待对方能按照你认为的方式对待自己;其次是被迫放弃期待,在经历一次次沟通无果后,你选择了不再依赖。但是,这个不依赖是被迫选择的结果,你一边假装坚强,一边却心怀期待,如此拉扯之间,不禁悲从中来。
幻想的期待有一本书叫《真爱的旅程》,作者克里希那南达和阿曼娜夫妇均为专业的心理治疗师。书中指出,我们大多数人,在生活中都怀有幻想的期待,期望他人能以我们理想中的方式对待自己。具体到亲密关系中,就会出现“索爱”的情形,期待伴侣能给予自己关爱、重视和支持。而幻想的期待是注定要落空的,因为没有人会按照我们设想的那样行事。真正的痛苦并非源自他人的伤害,而是我们内心不真实的期待。
期待落空后的常见反应在遭遇失望和创伤时,我们最常见的反应方式就是否认。否认自己的无奈和脆弱源自期望的落空,并将矛头指向外界。“都是你的错”、“你为什么没能给我足够的情感支持”、“你的无视深深地伤害了我”,所有抱怨的罪魁祸首都是那个“你”。
除了否认以外,另一个常见的反应就是放弃。因为期待的落空,所以我们对自己说:“我曾敞开过心扉,却也被伤的遍体鳞伤。我再也不会在任何人面前展现我的脆弱”、“我要靠自己,没有人是靠得住的,我可以自己应付一切的”。停止期待、关闭心门,我们以一种假装坚强的方式将自己画地为牢。本题中的提问者正是陷入了“放弃”的消极反应中。
第三种常见的反应方式是谴责、讽刺、攻击。通过谴责那个让我们受伤的人或事,来发泄内心的愤懑。然而,这种略显暴力的方式却无法掩饰我们内心的脆弱,那是对内在创伤的保护和防卫。正如王小波说的:“人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒。”我们就像一个受伤的小孩,拼尽全力地捍卫者自己的执念。
真实的信任生命中,我们遇到的每一个人,都是一面镜子,他们清楚地照出了我们内在的真善美,以及所有的不完美或需要成长的地方。在关系里,由伴侣必然带出来的任何不适,都是让我能面对自己、完整自己的机会。
真正的爱是去经验并拥抱自己的旧痛,是向内探索并对自己包容疼惜的能力。真实的信任并不是信任他人、仰仗他人,而是学习如何信任自己。信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力,并确信无论情况如何,都能让生命的尊严和柔软延续下去。
成长的契机明白了以上的道理,你就会懂得,在亲密关系中受挫并不可悲,那只是你触碰到了真相的大地并开启成长的一个契机。然而,你离真正的成长还有很长的路,一切才刚刚开始。跳出受害者思维的无尽深渊,慢慢地化解执念,我们都要更加勇敢地为自己的伤痛负起责任。
9既然什么都无法依靠,那就是你自我成长的过程了,为什么要悲,为什么自己不成长呢?夫妻之间的关系本就是一本合同而己,总有人违约。夫妻没有共鸣女人就该学会成长,学会如何经营自己。而不是一味地去抱怨生活给予的痛苦,自我认为生活赐予的礼物就是成长。成长的代价就是痛苦不堪的人生,有时间抱怨不如改变自己的境遇。不喜勿喷哈!
10是一种逆向的成长,是在现实生活状态之下被逼无奈的一种成长。但我不认为这种这个不在依赖的过程是可悲的,虽然它确实是让人心痛难捱的。
恋爱只是考验两个人的真心,而婚姻作为恋爱的升级,它除了考验两个人的真心之外,更是在考验两个人的相互配合和齐心协力。没有人能保证自己的婚姻一定会是幸福美满的,所以在开始一段婚姻之前一定要做好应有的心理准备,以备各种可能性的发生。
每一位恋爱、结婚的女性都需要具备独立的人格,即不依赖任何人可以独立生活的能力。欲要爱人必先爱自己,欲要得到保护并给于保护必先学会保护自己。只有学会不依赖任何人,自己都可以生活得很好的强大内心,才能在一段婚姻里取得驾驭关系平衡的能力。
每一段不幸婚姻的发生一定和两个人都有着密不可分的关系,处在弱势的一方并非是完全的无辜,处在强势的一方也并非是完全的强势,之所以能造成关系发展到不可调和的地步都是两个人一起走出来的。婚姻是能让你取得幸福的通道并非改变你人生的通道,你对一个人寄予的期望太大,终究会有失望落空的时候。
婚姻的方式有很多种,痴心相守的是一种、各取所需的是一种、貌合神离的是一种、得过且过的是一种,还有很多种,你的人生由你自己来决定,如果你觉得在一段婚姻里痛大于乐,那不如勇敢选择结束,放过自己也放过对方,给自己一个新生,毕竟生活中很多的现实问题以多有艰辛,人又何必自己给自己填上无穷烦恼。“眼不见心不烦”这句话虽是民间谚语却一场有着其道理。