亲人即将离去你是什么心情?:亲人即将离去你是什么心情?唉:这是一个很辛酸的话题,谈起来都是泪啊![流泪]我今年已经五十多岁,但我亲眼看着几个亲人,在:-离
亲人即将离去你是什么心情?
唉:这是一个很辛酸的话题,谈起来都是泪啊![流泪]
我今年已经五十多岁,但我亲眼看着几个亲人,在我面前离去。
他们分别是我二弟弟,父母亲和婆婆。
其中,二弟和母亲,都是顷刻间"灰飞烟灭"。
现在想起来,都是心惊肉跳。因为,事情来得太突然,我当时魂冒头顶,整个人都傻了。
父亲和婆婆都是生毛病而逝。
虽然如此,但天天眼睁睁看着他们,吃不能吃,喝不能喝,睡不能睡,连疼叫都是背着我们。我说:难过得凶,就大声叫出来。他们居然说:不难过。[流泪]到最后滚油浇心,气若游丝,眼睁睁看着他们一点点慢慢消失……
那种心情真是万箭穿心,生无可恋……
当时,我们寝食不安,泪流不干,但只能是背后偷偷地哭。
人在那个时候,也不知要干什么?整天都是麻麻木木心如刀绞,好象天都塌下来了。有时总想:我替你吧?快些把疼痛分一点给我吧?
这些情况,没有亲身经历过的人,是很难体会的。
诚然,生老病死,是自然规律,谁也无法抗拒。
在此,只是希望活着的人,
能珍惜生命,热爱生活。同时更要善待活着的长辈(以免到时后悔莫及)。
回答完毕,谢谢邀请。
(图选网络,侵权立删)。
2
在妈妈最后的日子,我是有些盼望她离世的。我的这个答案可能会被人骂,但这真的是我的真实感受。
其实,我很爱很爱自己的妈妈,在开始得知她身患绝症那天起,我几乎每天都哭,我根本接受不了这个事实,甚至觉得只要能延长她生命,怎么样都可以。
可能随着时间推移,她的病情不断恶化,身体上的痛苦越来越强烈,躺在那里不能动,什么东西也吃不了,只能靠强效止痛药维持。
那个时候,我的想法变了,我觉得人到了这个地步,生存已经没有任何质量可言,多活一天,只能多增加一份痛苦。
所以,我开始变得矛盾起来,既舍不得她,又盼望着她离开。因为实在不忍心看到她再受痛苦。
在她离世的那天晚上,我做了充足的心理准备,就静静的坐在她床边,近乎贪婪的看着她,平静的等她咽下最后一口气。
她离去了,我没有一滴眼泪,只是静静的替她穿好衣服,整理好头发,妈妈干净利落了一辈子,我得让她满意的离开。
我以为我已经做好了准备,我以为自己完全可以接受了,可是,在做这一切时,我才惊觉的双手一直在颤抖。
待一切整理妥当时,我方才站起了身,眼泪彻底决堤,一声呜咽尚未出口,我已昏厥了过去。
这就是我最亲的人离世时,我的真实感受。亲人离开无疑是最大的痛苦,但我觉得,人真的被病魔折磨的异常痛苦时,离开未必是一件坏事。
借这个较为沉重的话题,和朋友们说一声:健康是最大的财富,愿我的亲人和朋友们,远离疾病,永远幸福安康!
3今年农历的四月初六,是93岁母亲去世的日子!上午医院检查腰椎间盘拍片后,医生说老人身体没有大的问题,椎间盘突出问题也是老毛病了,这么大年纪了,有这样的身体相当不错!母亲心脑血管疾病已三十多年了!一直坚持用药控制,心态好!家人照顾的十分周到,晚年生活非常幸福!就几天功夫,变化太大,不愿出门晒太阳了,不想下床吃饭了,反应腿疼难受。看完腿的下午,我问母亲腿还疼吗?母亲说不疼了!吃过晚饭后!一直翻来覆去不能入睡!我和妻子儿子帮她翻身,劝她早点睡吧!她只是答应,却总是来回侧身。十点不到,她想吐,我和儿子帮她接着,擦干净利落,就再也没有醒来!我真的不敢相信,母亲就这样和我们永别了!没有痛苦,没有牵挂,放心的走了!我拉着母亲的手,呼唤着母亲!母亲再也听不到了!母亲没有受病痛折磨,走的安详!心里非常欣慰,虽然说老人身体,真的是支持不住了,心里总觉得不会这么快!哪怕病床上一段时间,多照顾母亲几天,心里也踏实点。生老病死是自然规律。但心中总是有太多的不舍!母亲含辛茹苦,辛勤付出的影子,总是环绕在脑海!愿母亲在天堂过的幸福平安!
4痛,心痛,被撕裂的痛,麻木的痛,极度绝望,万念俱灰。
食无味,寝无安,满心里是疼惜,想拽住时间让它停摆。
想替了他,想随他去,却知道不可以,泪如心雨,还要强作笑颜。
5亲人即将离去,这种感觉,至今我都还记得。
你知道他即将离你而去,他也知道他将离你而去,他交代了他走之后我们怎么做,家里所有人都在准备后事,那个感觉,真的很恍惚,很心痛,感觉周围的空气都是停滞的。
那种无能为力的感觉,真的好无力啊。最亲的人,你看到他骨瘦嶙峋躺在床上,想说话却说不出,想动却动不了,全身冰凉僵硬,他的手掌心和脚掌心是苍白的,看着他皮包骨的身体,痛苦全洒在亲人的脸上。
夜晚降临,我却无法安稳入睡,宁静的乡村透着凄凉,脑袋里想的都是痛苦的亲人。白天,寸步不离照顾他,为他按摩,陪他说话,只想多待在他身边,只希望能减轻他的痛苦。
死神降临的时候,看着他眼角留下的泪水,我知道,他有很多话要对我们说,他有很多不舍,他还有不放心的人。在他弥留之际,我什么都不能做,只能擦掉他的眼泪,大声叫了他一声,他大声回应,一动不动,我又大声喊了一声,他也回应了,但是声音弱了很多,应该是第一次回应的时候用尽了他全身的力气了吧,我不能哭,他们说哭了他会不放心地离开,我轻轻在他耳边告诉他放心走吧,我会照顾好家里,安心地走吧。后来,他就再也没了声音,永远地离开了。
开始失去他的时候,我没有哭,我哭不出来,精神还处于麻木的状态,可能还没能接受他的离开吧。可是,后事办好了,渐渐地,看到家里的每一样东西,看到周围的花草树木,看到还处于悲伤中的亲人,我都会想起他,每一件跟他有关的无关的东西,都会让我联想到他,眼泪慢慢地留下来,这时候,我才意识到,我永远失去他了,他再也不可能回来了。
流着眼泪写到这里,这种痛,我至今还没能走出来,有时候夜深人静时,总是会不自觉地想起他,一个人流着眼泪,真的好想他。
我们很好,希望你在天堂一切安好。
6亲人即将离去你是什么心情?
这种心情,我亲身体会,那是一种天要塌,地要崩,世界就要末日来临一样的惊慌,心痛得无以表达。
2017年四月份的一天上午,当我回娘家看父母亲时,一直抱恙在身,但怎么劝都不愿上医院的父亲,却一反常态,弱弱地说他很痛苦,实在受不了了,愿意去医院看病。
当时,我二话不说,把父亲送去县城医院检查,也没通知留在家与父母一起生活的妹妹,全程陪护父亲检查完后等待结果。
当医生对着检查拍出来的照片左瞧右看,仔细观察后,看了一眼父亲,小声对着我说,只怕这儿(指县医院)看不了,他手指是报告单上一处检查结论(骨癌),他又小声含糊地说了句,你懂的,就叫我再带父亲去衡阳大医院确诊下,我问,大概机率是多少?他回答我,不出意外,八九不离十。
听到医生说八九不离十,我知道父亲患骨癌是一定的事实了,当时真是万箭穿心一样的心痛,就好像看到父亲在面前越离越远,怎么也拉不住一样无助,我很想痛哭,但理智告诉我,父亲生病正在面前,不能让他知道,增加他的心理压力,让他精神上有负担更痛苦。
于是,我装作知道了他并不是患有大病一样一脸轻松的模样,把他接到我家休养。
中午,老公回来了,我正在厨房做午餐,当老公问起父亲的病情时,我再也忍不住在他的面前抽泣,我一边炒菜,一边哭诉着自己的无能,没有早点把父亲送去医院检查治疗,以至于现在父亲患的骨癌到了晚期,没有治愈的可能。
老公一见我哭泣,忙说,明天再送父亲去衡阳的大医院确诊下,说不定是县城的医生误诊,说不定有治愈的可能。
医生有可能误诊,但现代医疗器械这么先进,拍的照片这么详实清晰,是不可能有错的。
明知医生不可能会误诊,第二天还是赶去衡阳大医院检查,结果还是一样的诊断,并说这种病除了化疗,并无其它治疗方案,但父亲年事己高,不适合化疗,年老的身体承受不了,平添痛苦而已。
万般无奈,我们只好把父亲接回家中,小心陪护,慢慢疗养,在父亲最后的生命倒计时中,尽已所能,日夜陪护。
亲人即将离我而去的心中的痛苦,在父亲日夜消逝的时光中麻木,直至2018年二月份,也就是农历2017年12月底,父亲撒手人世时,那种痛苦才再次爆发,哭肿了我的双眼。
想念您,我已去逝两年多的父亲!
愿您天堂无病痛,天堂安好!
7人的生死都是宿命,身不由己。
亲人即将离去,内心肯定很痛苦,但痛苦之余我会希望他在天堂幸福,希望我们哪一天在天上见的时候,还能彼此认识,互相微笑一下,我就知道他过的很好了。
亲人离世之前的很长一段时间,我会给自己做心里建设,也会侧面给即将离世的亲人做思想建设,其实我一直在为身边的老人对生死做思想启迪,就是告诉他们不要害怕死亡,死亡是人的归路。
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面对你最亲最爱的人永远的要离开你,那种痛苦,撕心裂肺,锥心刺骨,世界上所有的痛都比不过这种痛,而且这种痛苦会持续下去,直到漫长的时间慢慢治愈。没有经历的人很难理解。与你相伴几十年,给你温暖,给你幸福,给你快乐。他是你须臾不可以离开的人。生活虽然平淡,因为有他的陪伴,却是充满了希望,你早已经习惯了他的存在,他的离去,足可以让一个人失去活下去的勇气。只是因为责任,为了完成他的未了事宜,才坚强努力活下去。从此余生再也没有幸福快乐。
9《书经》上记载人有五福:一曰寿、二曰富、三曰康宁、四曰修好德、五曰考的终命,最后一条即为善终之意,生老病死是人生规律,当顺其自然,方能善始善终,本文李辛医师阐释临终关怀,从中医角度讲述当亲人即将离世,我们能做什么,爱和陪伴,才是最有效的关怀。
人都会有这个阶段,而最后这个阶段,也许是几天,也许是几个月。这个过程,如果有亲友陪伴,喂水、按摩、说话、洗脸、揉揉身体,甚至给他念经、祈祷,这些部分才是临终关怀最重要的一部分。这个过程就是一个充满关怀的交流,也是一个充分的、尽责尽孝的功课。有了这个过程,双方都会很圆满,很安心。最后病人走了,家属心里不会有太多的后悔和遗憾。
最后,我将会连续七天给亲人读地藏菩萨本愿经。并把所有念经功德回向给他【她】。
10婆婆最后住院那几天,是老公和女儿在医院照顾,每天早上我打些米糊和果汁给他们带去。婆婆生命的最后几天只能吃流食,躺在床上,瘦骨嶙峋。
在医院照看的那几天,晚饭时间女儿先回家,我向她问起婆婆的情况,说是发烧38度,几天了一直这样,没办法退烧,我心里“咯噔”一下,想着不好了,隐约知道大限将至。
可是,我看着丈夫沉重瘦削的身影,一句话都说不出来。因为有一次聊天,劝我们大家不要为了家长里短吵架,他说希望婆婆能活到九十岁、一百岁、一千岁。
而现在,婆婆才75岁,病魔已经把她折磨地奄奄一息。曾经看过生辰八字,只要熬过这道坎,就能活到九十岁,家里人是这样盼望也是这样想的。
我不能把我的想法告诉他,告诉他,婆婆时日不多,该准备的要准备。那对丈夫来说太残忍,我看见他愁眉不展,虚弱无力,我于心不忍,不忍心告诉他现实。
我只能把这事藏在心底,对谁都没坦白,如果他们能接受现实,我的话也许是对的,如果他们不能接受现实,我说出的话就成了不得人心的咀咒。所以,我想我毕竟是儿媳妇,还是什么都不说为好。
让一切该来的来,我们默默承受就好了。
我有了预感,最后两天带着儿子去医院看了婆婆,她听到我们的喊声,张开眼睛看了看我们,眼里露出笑意,很快又疲倦地合上了。
两岁的儿子问:“奶奶怎么了,怎么不回家?”丈夫说:“奶奶生病了,打完针就回家。”而我,偏偏有种不好的预感。知道死亡终究会把婆婆带走,而她的儿子,却一点准备都没有。
从医院回家那两天,我知道她的生命接近尾声,我照常带孩子去看婆婆,两天后的早晨,婆婆就永远离开了我们。
埋葬了婆婆后,我和丈夫说起自己的预感,丈夫说:即使事有征兆,他一样不敢去想这个问题,他是儿子啊,不能去想,想了就是不孝。他说没想到会走得这么快,以为会拖上三年、五年,他愿意倾家荡产去医治,去照顾。
我庆幸我保守了秘密,那一刻,沒有击垮丈夫,他自己终于接受这个现实。婆婆走的时候,是他守在自己母亲的身边,为她虔诚地颂经祷告,解除痛苦。