你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话?:谢谢悟空小秘书的邀请,我来分享几个很冷又很好笑的笑话。1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手,说要么选她要么选LOL。好难抉:-冷
谢谢小秘书的邀请,我来分享几个很冷又很好笑的笑话。
1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手,说要么选她要么选LOL。好难抉择呀!大家给我出个主意,中单对线亚索我该出什么装。
2.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
3.小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌……
4.公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的…竟然,全车没人拉架的…我到站下车,车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘裤子,老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!
5.现在流行晒自己老婆有多漂亮,实话告诉你,老婆漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推理下去,谁娶了我,就有可能当联合国秘书长!
欢迎关注,每天送快乐??
2好的来一段:
前天,同事小徐和我们闲聊。他说:"我给你们讲个太监的故事吧。"有人说:"讲吧。"
然后他就半天也不说话。大家等急了就有人说:"你到是往下讲啊?"
小徐坏笑着说:"下边都没了,还讲什么?"
过了好一会,大家才笑起来。
谢邀!
一,《偷鱼》
从前有个农夫,家里有口池塘,塘中养有鱼,农夫怕被人偷鱼,特请木工制了个小木屋,用于守夜。
小木屋一面敞开,三面是壁,敞开一面朝岸,背朝池塘安放,既可守塘,出入也很方便。
有一伙年轻人,嘴淡欲吃鱼,想去偷鱼,害于农夫日夜死守鱼塘,无从下手,有一天终于想到一方法,约六人去。四人抬床转个方向,二人张网打鱼。
农夫梦中听到有网鱼声音,急忙起床,一个箭步向前,”扑通“掉塘里了。等农夫上岸,这伙人,鱼网够了,走了……
二,《送一点》
从前有个财主,家有一管家,不管购买什么东西,都要店家送一点。买一斤肉,要店家送块骨头;买包盐,也要随手再抓一点。久而久之人们给他起了个绰号:”送一点”。
财主老爸死了,叫“送一点”去买一口棺材。送一点来到棺材店,见有一口上好棺木,正合适,双方讨价还价,定下价格欲付钱,忽然看见有口小棺材,
“送一点”要求:"店家,买大的送小的”。
店家说:“你买大棺材,还要送小棺材,这小棺材是小孩用的”。
“我东家有一小男孩” 。
店老板想:这一家子,也蛮可怜的,死了老的,又死了小的,于是就忍痛送了小棺材。
“送一点”很高兴,心想这回可赚大了,急忙回来,向财主汇报:“老爷,老爷,买一大的,送了一小的”。
财主一听:“喊道,来人!把送一点赶出去”!
4我这人笑点比较低,有一件我亲身经历的事情,我不知道这是冷笑话,还是笑话,反正我当时没有真笑。
那时候,我还年轻,跟小伙伴一起在山上抓兔子玩,后来来了一个时髦女郎。她操着一口流利的普通话:“请问你们这洗手间在哪”?当时我们还没有见过世面,根本不知道洗手间是什么玩意,以为是洗手的地方,我就随便指了不远处的山泉。那个女郎说:“山泉?不好吧?”,我就说:“山泉,不仅能洗手,而且可以喝”。那女郎红着脸说:“我不是要洗手,是要上洗手间。”我就说:“就洗个手,要上什么洗手间啊,我们乡下穷,又没有专门的洗手的房间”。那女郎接着解释“我是内急,不是要洗手。”我当时也不懂内急是什么意思。就直接说:“我不知道什么内急、外急的,洗手作什么急?”那女郎说:“我要小便,尿急”。我一下子就懂了,指着不远处的茅坑告诉她:“尿急,上茅坑”。那女郎边走边念叨:“下里巴人,高山流水”。我立马回复:“早知道你要高山流水,我就直接把茅坑指给你了,你要高山流水,就早点说啊。”当时我的小伙伴都笑了。我也跟着笑了,但是我不知道他们笑啥。如果他们笑,我不笑,感觉自己智商不高。当然,他们有人说我好坏。
不知道,这算不算冷笑话。如果感觉好笑,就点个赞,谢谢邀请,欢迎关注我的头条号:太极云飞扬,有粉必回,有问必答。
5
1.从前有一个人叫阿爽。有一天,阿爽死了。家人在葬礼上哭着喊:“爽啊,爽啊”别人都问:“你们爽什么啊?”。然后呢,他家人就告诉他,爽死了,爽死了。
2.小明给小红讲故事:“从前有一个太监。。。” “下面呢?” “下面?下面没了啊”
3.从前有个人走在大街上,不小心踩了一个老外的脚,于是说了一句“ I am sorry”老外也有礼貌的回了一句“I am sorry,too”那人急了连忙回了一句“I am sorry three”老外蒙了,问了一句“Are you sorry four?”那人无奈说“I am sorry five”
4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
5.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
6.如果把红旗比作母亲的话,每个周一升旗时,你都要看着你的母亲在空中飘
6NO.1 贼形字在古代,有个人识字不多,出外做生意。一天他的船到了江中的小岛边,岛上有座江心寺,大家一起去游玩。走到寺庙里,见墙上写了“江心赋”三个大字,说:“你们看,这里写着‘江心贼’三个字,肯定有土匪抢劫,快回去吧!”他的朋友说:“别忙,那后面一个是赋字,不是贼字。”这个商人摇头说:“快走,快走,富(赋)倒是富,就是有点贼形,看了叫人害怕??。”回到船上,他仍然脸色煞白,心跳不止!
中国共产党创始人之一李大钊同志,由于积极宣传马克思主义,从事革命活动,在1924年被北洋军阀政府下令拿办。当时,所谓的“国务会议”开会讨论这件事。一位阁员在会上恶狠狠地说“只要看他的名字。就知道不是一个安分的人。什么名字不好取,他偏偏叫李大剑!”念“钊”为“剑”,立即引得下面哄堂大笑!
从前有一个财主的儿子无心读书。一天,老师写了个“日”字教他,他只看了一眼,便大叫道:“我懂了!”扔下书本,跑出去玩了。过了几天,老师给他一本书,要他把“日”字找出来,他找了半天也找不出来。忽然他看了“子曰”那个“曰”字,便如获至宝地说:“这不就是‘日’字吗!几日不见,它却发胖了许多”
带着女儿坐公交,下车的时候怕女儿走丢了,也没回头,反手拉住女儿的手下车,到了车下回头一看,拉着的是个陌生人,她居然没有反抗,就那么让我拉着,太尴尬了
8谢谢邀请,回答如下:
误读误听邻居老潘家长辈逝世,家祭时请来一位老先生司仪。讣告如下:
孝男:潘根科
孝媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝孙:潘道时
老先生老眼昏花,一口椒盐川普极不标准,照着讣告唱名时,又拖长声音念道:孝男,翻?跟?斗?
潘家儿子一听,觉得:吔,怪物咧!但是在灵堂大祭,不敢喷声,就翻了一个跟斗。
老先生继续念:"孝媳,也?是?"
潘家皃媳自言自语:我也要翻啊?没办法,只好翻了一个跟斗。
老先生用手抬了一下眼镜、继续念:孝孙女,翻二次。
潘家孙女一听,心想爸妈都翻了,我也翻吧,就翻了二个跟斗。
见此情况,潘家孙子犯愁了,老爸,老妈各翻了一次跟斗,姐姐翻了两次,我要翻几次啊?心中开始紧张,只听老先生念道:"孝孙??翻??到??死??
(还听吗)
9资深网上冲浪爱好者来分享一些在网络上看到的好笑的笑话吧!
(如果里面有让你开心的笑话,请不要忘记给我点赞评论哦!谢谢大家)
1、了划船,孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑
2、面对着扑朔迷离的案情,王警官陷入了沉思……很快便进入了梦乡
3、去拿快递 快递员一直找不到 转身问我: 你是不是小件货?
4、孙打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?” 土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。” 孙:“……”
5、a问你知道攻的反义词是什么吗?b说母啊,a说“我说的是攻击的攻”b一脸茫然“对啊,我说的是母鸡的母啊”
6、“警察帮失足少女找回了她的脚”
“多年后,他衣锦还乡,从此城里人再也没有衣服穿了”
“今早吃麻婆豆腐,被麻婆揍了一顿”
“别人说他心狠手辣,他不屑地舔了一口手,被辣哭了”
“那年他背井离乡,从此村里人再也没能喝上一口井水”
“她生气了,夺门而出。 他追了出去,把门夺了回去!”
7、王大陆去电影院看电影,看到恐怖桥段倒吸一口凉气,电影院里暖和了起来
8、“医生,我最近吃什么拉什么,吃玉米拉玉米,吃香蕉拉香蕉,我很苦恼,该怎么解决?” “这样啊,那你吃点屎好了。”
9、
10
这捆绑方式有点性感了
老妈可是过来人
这个有点小尴尬
啥都能吃,给她手纸她都吃不出来!
刚刚被这种蛇咬了一口,不知道有没有毒啊
假装自己是只鸟
你TM上来就抢呀
男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住! 小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!” 男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”
qq红包群