父母对你做过哪些事,会让你决定下辈子不要再做他们的孩子?:感谢邀请。这个问题可能也是我一直都很想回答的问题。我的母亲是一个好母亲,只是,父亲让我这辈子
感谢邀请。
这个问题可能也是我一直都很想回答的问题。
我的母亲是一个好母亲,只是,父亲让我这辈子都不想再见到他。
一、父母的感情出了问题我刚刚出生的时候,父亲就和一个离了婚还带着一个儿子的女人好上了,那个年代,我父亲非常封建迷信,他觉得生女儿不好,他心里只想要一个儿子,得知我是个女儿,他一点都不喜欢,没有给我买过一件衣服、一样玩具。
反而,另一个女人带着前夫的儿子来纠缠我父亲,我父亲更加愿意对别人家的儿子好,父亲爱玩,把正式工作都弄丢了,后来没钱了就去偷,偷东西被抓了之后我妈跟他闹离婚,当时商量孩子跟谁,我爸绝情的说,孩子我妈如果不要那就直接扔了。
后来我妈经常跟我说起我爸当年说过的话,我心里对他也一点感情都没有。
二、父亲出狱后父亲出狱后又跟那个离婚带着儿子的男人好上了,还结了婚,没过几年,那个女人也帮我父亲生了一个儿子,也就是我同父异母的弟弟,他终于有儿子了,本来我在他心里就是多余的,现在可好了,我变得更加一文不值,这些年,他没有来看过我,没有给我寄过生活费,对于亲生父亲疼爱孩子是怎样一种感受,我这辈子都没有亲身经历过。
三、长大后我选择老死不相往来刚工作的时候,我依然渴望父爱,因为我依然不知道父爱是一种什么样的东西,出于好奇心,我联系上了我父亲,他似乎很高兴,邀请我过去他那里玩,我也计划着,等多存一点钱就去找他。但是我工资也很低,想存够钱可能需要很长时间,我希望去看他的时候所有的开销都由我来承担,说真的,从小没花过他的钱,长大了依然不习惯花他的钱。
见面之前,我给他买了一双鞋,给他寄了过去,他很高兴地穿上了,我心里也是满足的,然后他也问我想要什么,他也可以送给我,我也很期待收到父亲的礼物,不管是什么礼物,能够得到这样一件东西,我一定会非常珍惜,我希望在我的心还是个孩子的时候,能满足一下自己,感受一下来自父亲的爱。
他问完我要什么礼物之后马上又补充了一条——太贵的买不起。
我想要的礼物没有说出口,这么多年了,他并不了解他的女儿,我能要他什么贵重的东西呢?我都想好了今后要给他养老,我还能啃老吗?
对我,他依然像从前那样,不疼不爱,我死心了 ,不再向他乞讨“父爱”,下辈子,我也不要再做他的孩子。
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2小时候,就记得他们对我都是嫌弃,比如,我帮妈妈洗衣服,她会说不用我洗,她再拿过来重新洗一遍,可是我觉得洗的很干净了,有次我蹲下站起来晕倒了,妈妈就在院子里烧锅,她也只是看了我一眼没有说什么,妹妹就问我一句没事吧,冷淡的一家人,我小时候很想早日离开这个家庭,所以,23岁我就结婚生子了,现在,和父母之间不经常见面,但是我还是很挂念他们,和姐妹之间确实不亲,如果有下辈子,我会选择一个幸福的家庭,重新选择
3反过来报恩吧……子曰: 儿女三年不离父母之怀,尔有三年之爱给父母乎!
4可能的爱极而恨铁不成钢啊,关键是你是铁,是钢?母亲纵有千般错,原因为哪般?可受一时气,且记母亲十月怀你苦,还有养育之恩。哪个母亲会无缘无故与自己的子女结仇?只有人子感母恩,不仅不能记母过,更当思己过,别做不孝儿!
5这个问题不适合我回答,因为父母是深爱着儿女的,即使父母有错,也不能责怪他们,愿下辈子还做父母的儿女。
6看到这个问题,我心里五味杂陈,异常难受,痛苦不堪,别人都是因为对父母有缘有故的恨意而不愿来世再做他们来世的儿女,我却因为无比的爱而不堪痛苦不想再做来生的儿子,因为我实在难以承受这一分沉重,愧疚和苦痛。
下面我来说说父亲的几个人生的片段。
父亲的童年是人间练狱般的岁月。父亲八岁的时候便失去了他的父亲,十岁的时候又痛失了唯一的依靠母亲。十岁的父亲个头矮小,骨瘦如柴,别人都说这孩子长不大了,独自一人,依靠三亩薄地,挑起养活自己的重担,他总是起早贪黑,一个人下地劳作,节衣缩食,赶在太阳留下的亮色做完必须借助光亮才可以做的事情,在露出黎光的时候又起床下地干活,看到人家的孩子能够随私塾先生读书,他是何等羡慕啊,常常挤出白天的时间站在塾学的窗外偷听偷窥,晚上常常借着月色读着向人家央求借来的《百家姓》、《千字文》、《三字经》……好不容易熬大成人,熬到了解放。
父亲的青年和壮年岁月烙满了时代的印记。一个苦命的孩子是党让他过上了安宁的生活,他对党的感恩无以言表。因为他识文断字,能写会道,因为他吃苦耐劳,诚实守信,因为他办事公道,不徇私舞弊,他被乡亲们推上地方基层干部的位置,在这个位置上一干就是几十年,几十年如一日,熬过多少个通宵达旦,披戴过多少星光月色,奋战过多少暴风急雨,他总是以身作则,率先垂范,要求别人做到的他总是身体力行,他常常带着血红的眼睛出门,披着满身泥土回来,他常常用手抵着自己的胃部走村串户,用那瘦削的肩膀担着沉重的把担、秧挑艰难的挪移在坎坷泥滑的田间小埂上,每一次看到父亲嶙峋的后脊,看到父亲从泥泞的小路上爬起又跌倒的情景我无不潸然泪下……他总是任劳任怨,服从组织分工,哪里工作最难他就被派往哪里,从不挑肥拣瘦,从不寻找借口,常常自告奋勇,到最艰苦的地方去蹲点,都能比较出色完成组织交给他的任务……曾因为历史的误会,有人认为他利用工作之便贪污了,行贿了,受贿了,在一个漆黑安静的深夜,一个工作小队带着上峰的意思突然闯进了我们的家门,对我们的宅子进行了数个小时的搜查,他们翻箱倒柜,挖地三尺,结果得出了一致的结论:老曹,对不起,误会了,我们想不到你是如此清贫,除了旧式家具和必用的生活所需之外,几乎一无所有,唯有的三多就是:破烂垃圾多,报刋杂志旧书多,工作记事小本本多。那一刻我们全家人都泪目了,口不能言,言不能声。事后我父亲曾向我透露过他从来没有和别人说过的秘密,他曾几次想要从他苦苦经营的那砖窑顶上跃下深底,可当他想到自己的童年,我有什么不该满足的呢,我为党工作是为了报答党恩,我为了乡亲们工作那是为了报答他们的信任和知遇之恩,我为什么要如此心胸狭窄,如此自私自利……
父亲的晚年岁月更让我愧疚不已。他经常对我们兄弟二人说起他对我们的亏欠,他认为为人父母也应该为子女留点财产才行,可是我没有能够做到,你们都是靠了自己的努力才都上了师范或大学,如今你们也都有了小家庭,你们管好你们自己就行,不必为我和你母亲操心。他认为只要能行能做,就应该自食其力,尽量不要儿女养着,六十岁以后,便带着我母亲到外地打工了,后来听我母亲说,他们经常睡三更,起五更,抬着一百多斤的大木头踉跄的艰难行走在工地上,终因长年累月的劳累,让他患上绝症,在那饱受痛苦的煎熬中他终于走完了他那艰难的六十七个春秋……我行文至此,情不能自已,泪水在奔涌着,打湿了我手机的屏幕,我痛苦万分,我愧疚无限,我自责万千,我身为人子,竟然没有让我的父亲过上一天的理想的日子……在那个快要走到他生命尽头的夕阳西下的时侯,他对我说:夕阳多么美好啊!要是能够多看几回多好啊…
…我哽咽无言,我不忍再看他那已不成人形的面庞,我此时此刻这样的想到:要是我不是你的儿子多好!我多么希望我们下辈子不再是父子,免得让我因为常常记起您的事情来悲痛欲绝,失声痛哭,泪奔如涌……
7
没有这样说话的。父母就是父母,有意见正常,不会有仇恨。
8从小到大的家庭暴力!!在他们面前,我毫无尊严,想打就打,想骂就骂!愿我爸下辈子能遇见自己真正喜欢的女人,这样他就不会因为和不喜欢的人结婚而一辈子不开心!愿我妈下辈子不要再遇见我爸!!找一个疼她的,爱她的人,不会嫌弃她的人,这样一辈子过得才值得!愿我下辈子不要再做他们的孩子,下辈子一定要遇见一对相爱到老的父母,让我相信,这个世界真的很有爱!
9作为普通人,我们都会有缺点,有无奈,有无能为力的时候。
能承认自己的普通,承认为人父母的自己普通,也有无能为力的时候,能做到这一点,其实就已经很了不起了。
我和父母的关系一直比较疏离。原来年龄小,并不确定是为什么,更多的是感性的痛苦和对父母的愧疚,觉得自己没做国家主席,自己没成为亿万富豪,自己没能成为占据新闻头条的名人,感到自己无能,感到愧对父母。
后来,我大了。结婚生子,做了别人的妈妈,才明白为人子女的不值之处。
父母自身的深深的无力感,会投射给子女。尤其是父母无能,却又很好强的时候,做他们的子女,就会很痛苦。
望子成龙,望女成凤,那都不是龙凤会做的事情,只有爹妈自己不是龙凤的时候,他们才会对自己的孩子寄予厚望。
而孩子也都是普通的,承载不了父母那种不切实际的厚望,这时候父母会挤兑孩子,会用极其恶毒的语言和行动,去讽刺去羞辱自己的孩子。
其实,他们该羞辱的是自己,他们对自己的无能感到愤怒。
但他们好强,他们不肯承认这一点,孩子不会反抗,逆来顺受,所以孩子成了他们完美的发泄对象。
倒数第三次会父母家的时候,爸爸在饭桌上说淘宝说天猫,说马云,
他指桑骂槐地说:“不管怎么样,人家马云上学是上出来了,你呢?你上学做什么了?”
当时我强忍一腔怒血,没回应他,就当没听到。看到了吗,这就是我父亲的认知,这就是他的逻辑。他觉得我上了大学,该成为马云。
这样的说辞,加上他特有的看你时的白眼,一如既往看你不起的表情,我看了,受了,被这样精神迫害了30多年。
倒数第二次,恰逢一处灾难发生时,消防官兵牺牲几位。
父亲听了新闻,在我身边转悠。一边转悠一边说:“那么年轻死了,其实也没什么,人家家里人怎么也能落几十万的好处,也好着呢……”
我再次装作听不到。但这就是我父亲一如既往的逻辑——养你们没用,你们没出息。还不如人家死了给家里弄点好处的人。
最后一次是,家里因房子问题跟邻居闹矛盾。父亲让对方欺压、羞辱,但他在外面毫无作为,对着人家忍气吞声,弯腰陪笑脸。
回到家,我们说着如何解决问题,父亲劈头盖脸对我骂:“这么多年,你为家里做什么了?你上学,上了什么?你能做什么?你什么都不会!没出息,无能!什么东西,什么下贱玩意儿……”
我跳起来叫着他的名字骂:“***,你等着遭报应!”
这是我多年积攒在心理的一句话。骂出来,不但没有觉得愧对父亲,相反,只觉得那一刻,把那么多年的怨气,用这一话全部抒发了出来。
我说,我做女儿的,哪里做得不够不到,我甘愿遭报应。但是,你自己无能自己造业的那些,你自己承担责任,自己等着报应。你别推到我的身上来,别让我帮你背着,你别骂我没出息无能,把那种做人的无力感羞耻感,都转移给我发泄给我。我不吃你那一套。
我不是小孩子了,如此这样,明里暗里,直接间接的,逆来顺受,被父母羞辱了这样三十来年。已经够了。
前几年,母亲生病住院,我们兄妹一起拿了几十万,带母亲到京住院治疗。
北京看病挺难的,我一个人奔来跑去办手续,陪床,照顾母亲。前后整整一个月的时间。
我觉得,只要母亲好了,就行了。
但是母亲出院回到家,父亲第一句话说的是:“我可看出来了,你是一点出息没有啊”
当时我们吵了一架。我一个二十来岁的闺女,我拿出钱带你去看病,牌前跑后,我大姨妈都没来,你觉得我该有什么出息,该有什么能力?
父亲想象中,自己有个上了大学的女儿,就应该混的好,就应该到北京,应该医院院长来亲自安排病床,应该部长来慰问,应该大群的官员商人来排队讨好巴结,他只需要笑呵呵等着别人争先恐后为他服务就行了……
可是,这现实吗,我的没见识、又好强、又自私的父亲?
其实我想过多次,如果我的父母能承认自己的平凡,意识到自己的无能,用谦卑一点的姿态对我们,我还能用一种感性的体恤的心情看待我的家庭我的双亲,我知道我的家庭如此,我知道父母尽力了,我知道他们给了我很多,我会感恩,我不会嫌弃什么。
但是,我的父母不是那样的。他们是普通人,他们无能,但他们不承认。如果什么事情不顺心,他们把罪过都推给孩子,小时候是对孩子说狠话,打骂孩子,咒骂孩子,虐待孩子,精神打压孩子。我们大了,他们继续说是孩子没出息、无能,才导致了他们那样的境遇。
小时候,我逆来顺受,把他们推过来的这些责任,都揽到自己身上,觉得自己无能窝囊,让自己的父母受了委屈。为此我争强好胜,我心理变态般虚荣焦虑。
可是我大了,我发现,不是因为我没出息,不是我无能,而是被我那无能却不自知自私的父母欺骗了,被他们挤兑、压榨,被他们这样精神迫害加无限压榨了这么多年。为他们那种无知,我走了太多弯路,受了太多莫名奇妙的罪吃了太多没必要的苦。
我做了多少,做了什么,都让他们贬斥的毫无意义。我给他们花了多少钱,给他们费了多少心,为他们做了什么,他们都可以一句话就可以购销得毫无踪影,让人心生彻骨的寒意。只被不知足的冷嘲热讽,挤兑,侮辱。
我曾反复看我的父母,我知道,他们在外人眼里是十足的好人、老实人,但他们在家中又是那么的狰狞不堪。我曾跟一位老师说过,我说我的父母可能不是坏人,但他们造了太多口业,那一张嘴,说出来的那些恶毒无分寸的话,足以毁了他们所有的福分。
是的,现在,我选择站起来。我是女儿,更是我自己了,而且还成了别人的妻子、母亲。我不再是个出气筒替罪羊,我还是我自己家庭的中心,是自己小家庭的风向标,我不可能那样毫无底线的挖空我自己,去满足他们。我不可能燃烧我自己和我的小家庭,去贴补父母。
题目说,来生不再做父母的子女。我想,我从说出对父亲的那句诅咒开始,就已经放弃做他们的子女了,因为,我觉醒了。别再用你是我父母,你对我的侮辱就是天经地义的那一套道德绑架,来套我。
表面上看,这是一个家庭悲剧。但是,对我个人来说,何尝不是新生呢 ?
从那以后,我觉得很轻松,无比从容。
并不会因此怨恨谁,爱的反面不是恨,而是放下,是淡漠。
以后,需要我做的,需要一个女儿做得,我会做。但是我知道,那是责任,而不是我感情使然。
父慈,子孝;父不慈,子奔他乡。
任何关系都是人和人的关系,父母子女也是,既是人和人的关系,这东西就该是相互的。你对我好i,我对你好。你如何对我,我就根据你对我的样子,来对你。
我的因果,我自己受。他人造业,哪怕是父母,我也没责任替他们背。
10如果有来世,干万不要再碰面了。