我很讨厌大姑姐家的小孩怎么办?大概说说吧,老公家里三个小孩,大姐留在家里入赘了一个姐夫,二姐出嫁了,大姐从生了孩子就把孩子给公公婆婆照顾,老大11岁了,
我很讨厌大姑姐家的小孩,怎么办?
我觉得你既然选择回婆婆家里住了,就要接受所有的人,实在看不下去你就搬出去租房子单过。否则在一起过,这些孩子和大人都会让你看不顺眼的,时间长了自然而然就会觉得厌烦了。
自己出去单过即使累点,心里至少不会有烦恼,许多和你一样的两个孩子的宝妈都是自己单过的。你改变不了别人,就得改变你自己,你婆家任何人你都没有权利去管,与其这样自己生闷气又何苦呢!
出去租一个一室一厅的房子,日子过得紧张点就忍一忍呗!孩子一转眼就长大了,到时候把他们送幼儿园里,就可以出去工作了。我觉得你如果不搬出去,心情总也不会好的,人多事就多,大家庭不可能没有矛盾的。
你公公婆婆他们也不容易,多数像他们这个年龄的人都是自己单过,谁也不用管,而且可以随便游山玩水。
结语:如果你不搬出去单过,就好好调整一下自己的心态吧!你大姑姐家的两个孩子,已经有他们的生活习惯和规律了,他们是不会为了你们而改变的。2欢迎友友们点赞支持关注我,留言说说你们的想法,欢迎和我分享你们的情感故事。
你好!曾经有过,能理解你的烦恼。
我们的交流前提是“我和他能够成为好朋友。”没了这个假设,您从中找到的都是如何对付这个小家伙的“武器”。这不是我的初衷。
八年前,男孩,五岁孤儿随爷爷奶奶生活。家族上上下下无人能敌。我因业务新到此地,开始远远观察,他很调皮,聪明,暴躁,破坏欲极强。周围人总是白眼,躲避,斥责,以奶奶的态度与语言最为恶劣。唯有爷爷眼睛里流露些许怜悯,偶尔搂过来整理一下头发和衣角。他不停挣扎,旋即逃离。
我们的故事从称呼开始,我叫他“好朋友”,他也叫我“好朋友。”我俩从此没了姓名,只有一个共同的身份“好朋友。”他继续恶作剧表演,包括对待我。
一天,他冒犯了我。我大声喊叫他的名字,“以后你不是我的好朋友啦!”他问:“那你叫我什么?”我答:“只能叫你朋友。”他笑着跑开了。
不久,我表扬了他给爷爷递东西,绘声绘色表演了他用力拖拉重物的样子。夸赞他勇敢,并重新恢复了“好朋友”身份。这一来,他变得更加依赖我这个忘年交“好朋友”。
令我俩一生难忘的事情发生了。他当着众人面骂了他爷爷。爷爷简单训斥一声,不了了之。我走过去,牵起小手,来到屋后僻静出,“狠狠的”将他推到在地。他大声哭泣,委屈的样子。不一会,爷爷跑来了。他发疯一样哭喊。我示意爷爷等人一起离开,留下他一人哭泣。
听到哭声渐弱,我回来问他:“我们还做好朋友吗?”“你不是好朋友!”又大声哭泣。我反复追问要不要做好朋友?依然不要!
接下来两三天,我俩依然在一起玩,他喊我“好朋友”,我不接受:“我不是你的好朋友,请叫我朋友!”他很不开心。
我装作无意间喊他“好朋友”,他应答得也很干脆。居然怯怯地问:“你做我的好朋友?”“当然!”
第一次命令来了。向爷爷道歉:“不能骂人。”骂人的恶习慢慢得意矫正。或批评,或夸赞,买“奖品”……成了!爷爷笑了:“他最听你话。”
接下来,在一起玩耍中,帮他矫正吃饭、穿衣的细节。所有的规矩都是“好朋友说的。”
我们在一起度过了三年童趣时光,享受山村孤儿成长带给我们的乐趣。一起游戏,写字,算术,彼此收获了远方来的“好朋友”。
先后回山里看望他们,彼此依然友好,约定想着对方。如今我的好朋友成长为优秀的小学毕业生。
3和婆婆沟通,让她管教孩子的午睡情况和孩子们之间的关系。
通过我的生活经验我先分析一下你婆婆对待你家孩子态度的情况。你和老公结婚后就在外边打拼,所以你的孩子,也就是你婆婆的亲孙子,她没有带过,孩子肯定不会跟她太近。孩子就像小狗小猫,你待他亲近了,他就愿意往你身边围。虽说血缘关系比你大姑姐家的孩子近那么一点点,但是长时间的感情培养也让你婆婆在心里感觉和大姑姐家的孩子亲近许多。
我之所以这样说是因为你觉得大姑姐家的两个孩子吵着你的孩子午睡了。你家孩子在午睡,两个孩子闹腾你婆婆不是不知道,是因为她的心思没有在孙子身上,所以也不觉俩孩子闹腾影响孩子了。
你在意你孩子,所以就会处处为他们着想。也许是你的婆婆心大,小孩子打打闹闹都是玩儿的,没有什么坏心眼。
我觉得你可以和婆婆沟通,把你心里的不快说出来。你一方面对待大姑姐家的两个孩子不错,你不说你婆婆也不知道你哪里闹心。啥话说开了,每个人的态度自然而然的就明了了。态度一致,就继续在婆家住在,不一致就另外再想办法。也比你自己郁闷着好。
4生气是肯定的。但是我们是来投奔的,势必要有些担待。大姐家也有做出牺牲。
你自己想过什么办法吗?最好的办法是带着孩子和老公一起住,忙不过来可以请人。
因为经济的原因,可能暂时也无法独立?那最好的相处办法是不跟孩子置气,和孩子的父母、老人以及孩子沟通,相信人非草木孰能无情,相信孩子会学习大人理智、心平气和的沟通方式,相信你的示范也能影响到大姑姐的孩子们。
5之所以讨厌一个人,主要是因为他的言行举止与你的三观不相符合,这是外在原因的解释;内在的原因,似乎与中国神秘的古文化有关。不知道你有没有这样的人生体验:你面前来了一个陌生人,跟你谈业务,你就是莫名其妙的排斥对方、讨厌对方,希望对方尽快从你的眼前消失,尽管这个人是来给你送生意、给你输送利益的人,但是就是不想多看他一眼。这里面的原因很复杂,水很深,不是一句两句话能够解释得了的。用一句比较通俗的语言来讲,这也许和你的灵魂有关,也许你们的前世就是彼此不对付的人。所以,面对不喜欢的人,不管大人小孩,首先不要暴躁,让自己平息下来;其次,不刻意的亲近,故意的、表演式的亲近,有些太委屈自己;也不过于远离,这样显得自己小气。就是以一颗平常心对待,该怎么办就怎么办,该怎么交往就怎么交往,时刻保持一份清醒和淡定即可;第三,大姑姐是大姑姐,小孩是小孩,要区别对待,各论各的,不要混为一谈。只要大面子上过得去,就不会影响到与大姑的亲情。
6敬而远之,我是不愿花心思去教育和改变别人的孩子,能教育好自已的孩子就不错。
7你仅仅是讨厌大姑姐家的孩子?未必吧,讨厌的是孩子的妈和外公外婆,孩子只是无辜受牵连、被殃及而已。在你的感受和认知里婆婆就该和你们一起,照顾你们及你们的孩子这就是传统。
老人帮忙带娃是常见的一种现象,现在很多婆婆帮自己女儿带娃,也就是带外孙、外孙女,儿媳为何会对婆婆带外孙的行为如此反感呢?感觉婆婆带外孙不符合传统,婆婆都跑去给女儿带外孙、外孙女,而不帮儿子照顾自己的亲孙子、亲孙女,那女方还有什么嫁人的必要呢?直接招男方入赘,由女方的亲妈带娃不就行了?
没毛病,你大姑姐夫就是入赘,那按你们脑子思维里的传统就该你婆婆家照顾和带他们孩子吗?这也是你嫁入这个家庭前已存在的事实,入赘原由我们也没必要去追述了。
孩子淘气是天性,大姑姐的孩子各种行为让你不爽,导致你讨厌孩子。你难道不知道或心里没点数,你自认为自己乖巧的也在被别人讨嫌吗?天下只有父母会认为自己的孩子是完美的。
两家的孩子在一起习惯不同,必定会产生些小矛盾、小摩擦,做为家长的你和你大姑姐不该坐下来开诚布公的来沟通下孩子的教育问题吗?教会孩子包容、呵护、分享、情亲、友情、互帮互助,这才是一个高素养父母该做、该有的样子。
既然不可改变的成为了一家人,互相之间就应该多一些理解和包容,毕竟和谐的氛围对整个家庭来说是非常好的,对孩子身心的健康成长也是至关重要的。
8如果您跟您自己一娘同胞的亲姐姐哥哥特别亲,无论您亲哥哥家或者亲姐姐家的孩子品德多恶劣,您还是特别爱他们包容他们,因为您把哥哥姐姐家的孩子当成自己的孩子那样疼爱。说白了就是您打心眼里跟大姑姐不亲或者有矛盾,根本就不喜欢大姑姐,不喜欢大姑姐更接受不了她的孩子,所以从内心深处更讨厌大姑姐家的孩子,人说三不亲就是姑父姨夫舅舅媳妇,如果您很爱自己的老公,您应该跟您老公的亲人亲,爱屋及乌,所以,尽量接纳你老公的亲人,这样您老公也会从内心深处感谢您的付出跟大度包容跟理解。不要看不惯她的孩子,如果她的孩子当成您娘家那边的亲戚就不一样的态度了,不是吗?再就是小孩子是无辜的,不应该把大人之间的矛盾转嫁给孩子,本来孩子都是无知的,不知道大人之间的恩怨,被莫名的仇视,孩子只会认为您是坏人,他不知道发生了什么事情。所以,您从内心深处接纳大姑姐的孩子,这样你孩子以后心灵上也有依靠了,间接也是为您自己的孩子铺好路建立亲切关系,小时候是玩伴亲人,到长大了可能就是您孩子的贵人,等到您孩子长大了有困难了,您孩子也会找从小长到大的可靠的玩伴亲人帮忙,到那时候想想从小到大关系又好又亲,您作为舅妈又对他跟自己孩子那样亲切,他就是看在舅妈有恩的份上也会帮您的孩子,做人不能只看眼前,要考虑长远,不能鼠目寸光,要用发展的眼光看问题,您做好了善施,也在造福您的后代,所以不要用狭隘的思想阻断了孩子从小的纯真美好的友谊,做好家长就是为孩子未来铺路。希望您有一颗宽广的胸怀,不斤斤计较亲人的过错。人善人欺天不欺,所以,只管做好自己,上天自有公道,世道不是每个人都是善意的,但我们要出淤泥而不染的态度,做一个善良的人。人说善良有颜施,言施,心施,行施,我们一生就是在不断的修行。善待周边人就是一种善良行为。
9是你的心态出了问题。公婆给外孙娇惯出一些怪毛病这是肯定存在的,这是隔代带娃的通病。但调皮任性是小孩的共性。你自己都在带娃,你是侄子的舅妈,大姑姐不在家,你对她的孩子和你的孩子应该同样对待。小孩不听话的地方该教育就教育,该引导就引导,小孩表现好该表扬就要毫不吝啬。千要不要把别人的小孩自己的小孩分得那么清楚。你若是心理上开始区别对待,你的心态上肯定就会发生改变。现在每家的小孩都很少,孩子很孤单,也缺少兄弟姐妹之间的亲情互动。如果你能改变对大姑姐孩子的态度,变排斥为接纳,结果就是你给自己的两个孩子多了两个朋友两个兄弟姐妹,让孩子们的童年充满快乐。
而且如果你长期对大姑姐家的孩子冷眼相看,这对侄子的成长影响也非常不好,会让他们觉得寄人篱下,会变得敏感,缺乏自信。孩子是无辜的,他们不应该成为大人情绪的牺牲品。
10当你换位思考一下,你带孩子回娘家时你嫂这样对待你孩子时 你就不这样想了 ,孩子永远都是天真的 对她好一点 她就喜欢你开心的不得了 ,不要把对大人的成见影响到对待孩子的身上,都会为人父母,换位思考你就不会这样想了,孩子永远都是天真可爱的