失败的婚姻,离婚苦了孩子,不离苦了自己,该如何取舍?婚姻里得不到尊重,想骂就骂,想吼就吼,哪怕你委屈得在一边抹眼泪,还会被吼,哭什么哭?:离婚伤孩子,
离婚伤孩子,不离婚伤孩子还伤自己。想做到两全,非常难。在原来的社会,离婚的成本非常大,个人的名誉,工作与婚姻直接挂钩。如果想离婚,长辈,亲戚,朋友甚至邻居和陌生人都会指指点点,社会舆论压力非常大。离婚的人就像矮人一等,来自单亲家庭的孩子就会受到环境的歧视。为此,很多人都隐忍着生活。所以我们才有了离婚伤孩子这个命题。现在社会的离婚成本低了很多。这些年中国的离婚率一直上升也能反应出来。但是有了孩子,婚姻出现问题,到底应不应该结束?
1.虽然现在离婚的成本低了很多,但是所有的成年人在选择开始一段婚姻或结束一段婚姻时要慎重。尤其是有了孩子之后,离婚更应该是“深思熟虑”的决定,而不是一时的冲动。如果真的是两个人的感情出现了问题,三观不合,在生活中彼此更多的是互相伤害,那么这样的婚姻不会给自己带来幸福,也不会给孩子带来幸福的。如果只是一些小事情,或者暂时的家庭矛盾,导致了一个冲动的决定,我建议还是要等冷静下来,双方认真的沟通,尽量找到修复感情的方法。一个人,如果不会爱,换一个爱人可能还是一样的结果。
2.要想不伤了孩子,当然最好是给孩子一个温馨幸福的家庭。如果真的给不了,那只能两害相权取其轻。如果隐忍婚姻,试问一下自己,能否做到在孩子面前不经常吵架打架?能否做到在孩子面前不抱怨另一半?能否做到自己依然能积极乐观的生活?如果不能,那就选择放手吧。冷冰冰的,充满火药味,充满了哀怨和指责的家,更加不利于孩子的健康成长。
3.选择结束婚姻,不等于选择放弃养育孩子的责任和义务,这是两个角色。如果婚姻失败了,还可以重来。可是养育孩子失败了,孩子的人生可能是另外一条轨道。所以,不管孩子归不归自己抚养,都要尽最大的努力尽到人父为人母的责任。不要将孩子作为两人感情失败后互相折磨,惩罚和斗争的武器,孩子是无辜的。
愿每个人都能拥有幸福的婚姻,每个孩子都能在幸福的环境下长大。
2现在,又有几对婚姻,不是凑合着呢?
你去问问身边的朋友,她们的婚姻是不是凑合着。看看十个里面,会不会有七八个人回答你是:"凑合"呢?
凑合,关键是看究竟怎样的凑合。
如果,只是因为婆媳不合,姑嫂不合,对老公的偏心之类的不满,那么,找机会,单独过日子,离开是非,自己采取积极的态度去改变,相信很快就会有个不一样的局面的。
如果,是男人整天不管家,没有责任心之类的凑合,那么,你也可以先采取方法,先去跟他沟通,说出自己的需求和要求,给他一定得时间去改,看看有没有改变。哪怕只是一点点的进步,你也得表扬的,与他共同改。
如果,男人家暴,吃喝嫖赌,不可救药。那么,这种婚姻,别凑合了,真的别凑合了。不值得你的付出和凑合,赶紧离了吧,带着孩子离开,寻一条生路去吧!凑合,永远没有出头之日,不凑合,也许经过自己的努力奋斗,还能有出头之日。不怕过苦日子,就怕永无出头之日,不仅得承受内心的伤害,还得承受肉体的伤害,这种婚姻,完全就是噩梦般啊!
至于离婚,我始终是抱着:“宁拆十座庙,不拆一桩婚”的态度。只要男人还有救,还能改造,咱就尽量去改造他,先不一开始忙着离婚。毕竟,离婚对自己的伤害可能随着年纪的推移,慢慢减少,自己也可能会获得自己想要的生活,但是,对孩子的伤害,可能就是一辈子,无法弥补的!
3很多人说“我的婚姻死了,但是我不能离婚,因为我不能让我的孩子在单亲的家庭中长大”。所以,很多选择了凑合,或者是名存实亡的婚姻。
可是,你有没有想过你的不忍心才是对孩子最大的残忍。
首先,凑合的婚姻能够让孩子感受到高质量的爱吗?凑合的婚姻最多就是让孩子每天可以看到爸爸和妈妈,可是孩子幼小的心灵是很敏感的。她/他可以感受到你喜不喜欢她/他,同样可以感受到父母之间的交流是爱还是敷衍。
婚姻可以凑合,你可以凑合着爱对方吗?
如果做不到,请不要把自己说得那么伟大。
其次,谁的婚姻里没有委屈?如果你只是在婚姻里觉得委屈了自己,那说明你的婚姻还救,并没有到非得离婚的地步。
为什么会在婚姻里感到委屈?
因为沟通受阻了。你觉得自己的婚姻不应该是这个样子的,现在的婚姻状态不是你想要的。只要自己咽下委屈,婚姻还是可以凑合的,可是心里就是觉得很难咽下这份委屈。
这个时候要怎么办?充分地跟对方沟通,把自己的感受说出来。如果对方不在乎,那再做其他考虑。
最后,离还是不离,应该怎么办?写出十个可以让你不离婚的理由,同样也写出十个让你铁了心要离婚的理由。如果你不离婚的理由里边只有一个,觉得对不起孩子,那你这个婚迟早都要离。
孩子总会长大,他/她的接受能力在一点一点地增强。如果你觉得现在孩子无法接受,那可以等孩子成年(18岁)之后离婚,就像许多夫妻的做法一样,孩子高考完就去离婚。
如果你觉得自己等不了那么久,当孩子开始懂事的时候,你可以跟开始好好说,告诉对方爸爸妈妈想做回朋友,但是你们依然会跟现在一样爱她/他,相信孩子也是慢慢可以接受的。
其实,很多人之所以下定不了决心离婚,是因为她/他还没有离开舒适区的准备,面对未知的将来感到惶恐,所以拿孩子做借口。
假如一个人对离婚之后的生活充满了信心,我想就是十个孩子也拉不回她/他想要离婚的决心。
孩子要的不是一个空壳的家庭,每天看得到爸爸妈妈,可是他们却没有感情的交流;孩子要的是一个温暖有爱流动的家,你给得了吗?
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既然是凑合的婚姻,肯定是要离的。只是时间与时机问题,要有足够的能力的时候,就可以离婚。
首先,凑合的婚姻,两个人貌合神离,在一起其实是相互折磨,早一点离婚也是一种解脱。
比如两个人每天相顾无言、冷眼相待,家里没有了温暖,孩子在家里也会感觉到,会觉得很奇怪。对孩子身心发展也是很不利的,甚至会影响孩子树立正确的婚恋观与家庭观念。
其次,题主现在还不具备离婚的条件,自己没有能力养活孩子与自己,所以要先去提升自己的能力,找一份工作,至少能养活自己,再去提离婚。
像马伊琍的《我的前半生》中罗子君被迫离婚后,她最紧要的事情就是找一份工作,这样才能有能力去争取孩子的抚养权,才能给孩子提供更好的环境。
而题主可以在离婚前把这些该准备的事情做好,之后就可以理直气壮地提出离婚了。
以上便是我的见解,希望对你有所帮助哦!
我是夏菡说,国家二级心理咨询师,宝妈一枚。欢迎与我分享你的情感故事或心理困惑,我将竭诚为您提供排忧解难。以上所有文章均为原创,抄袭必究。5
您好!
既然你已经萌生离婚的念头,且考虑了不同结果的利弊关系,我想,你对这段婚姻应该是不报什么希望了,对此我为你提供一下几点建议,你可以考虑考虑。
1:想必不用多说,这段婚姻已经有了它失望之处,否则你也不会纠结于离婚,孩子的感受的确要考虑清楚,如果孩子已经能明辨是非,那么建议你找个机会,带孩子到外面单独聊聊,跟他说清楚你在家庭中的感受,和继续这样生活下去,家庭各成员所要受到的伤害。有时候,是我们大人太一厢情愿,觉得孩子小什么都不懂,其实有时候他们要比我们清楚明白的多,也许你能从孩子哪里找到答案。
2:既然想要离婚了,那就和伴侣敞开面的谈谈,无论是有关孩子还是现在既将来的生活,大家都可以聊,都走到这一步了,以前的隔阂和芥蒂也就没什么担心了,也许这也能为你的所想所思找到答案。
3:生活不是影视剧,什么事情也并非多么复杂,一个步向低谷面临离婚的婚姻,继续维持下去对你、对孩子、对今后的生活,同要是伤害。你以为你顾左詹右、独自纠结下去孩子就不受伤害了?即便你不离,你的孩子同样会因为不幸福的婚姻而备受心理折磨,与其陷在这里纠结、折磨自己和生活,还不如跳出来,盘点好以后的生活,应该善待自己、善待孩子,这才是成年人切实考虑的事情,别再做一些小年轻的娇作了。
希望以上观点对你有用。
6您好,陈群律师为您解答,希望帮到您。
您的问题是:
凑合的婚姻,离,觉得对不起孩子,不离,又委屈自己,该怎么办?
您的这个问题,可能是很多人共同的感受。它包括了对婚姻的认识与感受,对离婚的认识与把握。
那么,婚姻中人,对婚姻不满意,该怎么办呢?
陈群律师从承办离婚案的情况看,平实的婚姻是绝大多数,惊天动地,惊涛骇浪的婚姻,其实很少见。
咱们首先要定义“凑合的婚姻”是什么?
是搭伙过日子?
是合作培养孩子?
是经济合作社?
还是其他?
从“凑合的婚姻”说法来看,题主认为自己的婚姻似乎是勉强的、无奈的、将就的、违心的……
但是,毕竟生了孩子,进退两难了。
那么,它的成因是什么呢?
是您对婚姻的期待太高?
还是您对婚姻的感觉不是特别美妙?
还是您对婚姻的认识脱离实际,有点乌托邦,桃花源,理想主义?
还是有其他的原因?如婚外情、同性恋、恋母情结、恋父情结、喜新厌旧等?
需要跟您说的是,“婚姻的凑合”应该是一桩婚姻的常态,人不可能总是在热恋的情感中沉浸,不可能永远被情感的烈火燃烧,不可能都是像热恋期间那样如胶似漆、甜甜蜜蜜,如果长期是那样,人其实是受不了的。
人要工作,要学习,要休息,要自由活动,总像热恋那样全情投入,于精神、精力、经济、时间都是无法实现的。
在婚姻里,平常的日子,平淡的生活,平易的沟通与交流,才是十分正常的。如果没有大的矛盾,实际上婚姻就是“凑合”着过。
至于认为离婚就对不起孩子,这个也有些失之偏颇。
假设夫妻俩天天烽烟四起,家里日夜不宁,那对孩子的成长并不有利;
或者双方一直冷战,连话都不说,孩子也会受到冷暴力。
相反的,如果好合好散,也许对孩子更有利。
也就是说离与不离,不能仅仅取决于孩子。
关键是夫妻两人要对婚姻、对家庭有一个切合实际的认识和理解,要多去用心经历,要意识到平淡才是真。
7只有经历过的人才会明白如何两全,其实当一段婚姻走到尽头的时候,不是那一方的问题,两个人都存在于不同的错误,人们常说不是冤家不聚头,床头打架床尾和!我也是一位单亲妈妈,离婚的那段时光让我经历过爱人的背叛,亲人不理解,朋友的有色眼镜,让我自杀过。颓废过,放弃过自己。到时隔四年了,我终于明白了其实我们当初为了那当时的不痛快而让两家人痛苦了那么多年。
当我们婚姻出现问题的时候,很多人都觉得什么暂时分开,只是给对方找个继续出轨的理由而已,我凭什么让他痛快。有这样的想法就错了,其实这时真的需要冷静冷静,一个人冷静下来好好的想想这个婚姻当初的你们为什么在一起,当你们成为夫妻的那一刻你的幸福感你还能想起么?当你们爱情的结晶降临的时候,你们的幸福感还能想起么?当你们拥有第一套房,车的时候,你们有没有幸福相拥?……如果此刻那些只属于你和他的幸福时刻你们既然还记忆犹新的话,我相信不用我说,你都知道下一步该怎么做了。人一辈子不可能不犯错,更何况婚姻,为什么我们的父母能包容我们所有的错误,你不能?只能证明你没有完完全全的把对方当成你生命中不可缺失的那一步份。
如果婚姻真的不能挽回了,我们需要做的是安抚好父母和孩子,很多人会把离婚的事情对父母和孩子隐瞒,说什么善意的谎言,不想他们受伤,我只想说,纸抱不住火。如果有一天他们从外人的嘴里知道的时候,难道不更受伤,而且这样的结果会让孩子觉得他就是一个罪人,让他有很重的负罪感,从此他的性格会发生巨大的变化,你觉得孩子的一生你负担的起?那怕你是给予他生命的人。如果你是这样做的人。我劝你好好想想。如果确实不能继续做夫妻,我们首先要给孩子说,而且要让他知道,你们离婚了,但不能影响你们的爱,你们会一如既往的爱他,(请重复说)而且还要告诉他,以后他的生活会发生一些变化,比如突然身边少了一个人,让他有心里上的准备,提前告诉要好很多,最后就是你们是如何告诉孩子,你们会如何爱他那么请用行动来告诉他,是真的,而不是我们在骗他!行动是最好的证明!
8谢谢邀答:有了孩子,只要夫妻没有原则性错误,如背叛家庭、夫妻暴力、吃喝嫖赌等情况,还是凑合着过为好。这样对孩子学习成长大有好处!既然生了孩子,就要为孩子负责!应把夫妻生活等方面最高利益让位于把孩子培养成人、成才的这一最好利益!这样,家庭的利就远远大于家庭的弊!至此而已!
9我的看法是婚姻的问题是夫妻之间的感情事情,孩子是次要的而且真正为了孩子的健康成长,要有一个安稳的有爱的家庭环境这才是为孩着想。
现如今的社会环境,有些人为了某种目的和自身的利益而放任自己的行为。就题主所说的问题确实在社会中存在,但我觉得即然婚姻已经走到绝路就不要一味的追求完美。因为它已经不可能完美无缺,余下的日子基本就是无休止的争吵和冷战争斗。我曾经记得我的一位同学,他的父母亲就是经常性的打架,他也时常哭着上课而且无人关心他的生活问题。和缺爹少娘不差什么,只是有其名无其实的问题家庭。使他在同学面前抬不起头来,这样的生活能说孩子幸福快乐健康吗?所以说离开也是一种痛苦的解脱,平静安逸的生活状态才是孩子成长过程所需要的。凑合的婚姻本身就是监时性的代名词如何能说为了孩子。
10感谢邀请!
这是个很严肃的家庭问题,也是社会问题。没有统一的标准,没有最适合当事人的答案。我是个普通的山里农人,和老婆含辛茹苦,一路坎坷走来,结婚三十八年了,没感觉我们的婚姻是凑合的。虽艰难大半生,但有怏乐和幸福感。所谓凑合,不知道是哪种情况:结婚多久了,婚前为什么不考量好呢?如果真的是凑合,那就太可怕而无味了。人生短暂,婚姻是要伴随终生的,千万不可凑合。
说远了,回归主题吧!
凑合的婚姻,离,觉得对不起孩子,不离,又委屈自己,该怎么办?
俗话说的车到山前必有路,其实人生走到这个份儿上,几乎没有最好的路。一切依自身的环境、可掌控的条件、及家庭的主要矛盾为解决问题的根本。况且,都有孩子了,究竟离与不离,事关下一代的人生成长大事,千万不可心血来潮,随便决定。话说一失足成千古恨,再回头已百年身。离婚不是两个人的简单分手,是一个家庭的成败兴衰。农村俗话说:宁拆一面墙,不破一家人。所谓的凑合,可能是婚后磨合有问题发生,或者说有了孩子,两人的感情世界稍有代沟。
婚姻家庭生活双方如果没有根本性错误,而且已经有了孩子,从根本计,委屈自己求全全家,这是最好的办法。毕竟这个“委屈“不是别人逼的,这种婚姻肯定是自己自愿的吧。况且,这种“委屈”还能通过各种环境的改变、自身的发展发挥,不见得永远是委屈。走出自身心理阴影,化被动为主动,常思常想:家庭是讲爱的地方,不是讲理的地方。有时侯委屈一人,幸福全家。不是更好吗?
把“凑合"的婚姻变成幸福的婚姻,勇担责任,相互扶持,向幸福岀发!就这么办。