高一的儿子因我絮叨他的不良生活习惯急了,顶撞我!该怎么处理?:这个时候的孩子正是叛逆期,教育孩子要懂得方式方法,不要说教,更不要指责。哄着帮他度过这个
这个时候的孩子正是叛逆期,教育孩子要懂得方式方法,不要说教,更不要指责。哄着帮他度过这个特殊时期。
2个人意见如下:
1.孩子是独立的个体,不是家长的附属品,已经上高中了很多习惯养成了,不是很容易改的。不要在事事管,事事操心了。我对孩子的态度是抓重点,抓几件必须管的事,例如上课听讲习惯,及时完成作业习惯等。其他事就随孩子吧,他自由些,家长也解放些。今后到大学到工作到成家,家长不能一起跟着,该放手就放手吧。
2.高中的孩子很累,家长需要多陪伴多帮助。让孩子觉得遇事跟家长说是能得到理解能解决问题。这样有事才能多和家长沟通,家长才能及时掌握孩子情况。如果家长事事絮叨,家长出现逆反心里,什么事都和家长说,更麻烦。
3.顶撞的问题。不知道是什么情况下顶撞的家长,是不是经常顶撞。如果经常顶撞,对家长没有敬畏心,少尊重,家长还孩子的关系就需要反思了。家长对孩子的付出应该让孩子感受到,不是嘴说我为你好。而是让自己的爱意激发孩子的感恩心。家长和孩子是好朋友,不要十几年养了个仇人。
3谢邀!
在回答“该怎么处理”之前,我尝试着去理解惊叹号前面的这段文字:“高一的儿子”、“因我絮叨他的不良生活习惯”、“急了”、“顶撞我”。所以,在你的脑海中也已理解了自己高一的儿子,是因为你的絮叨、指责他的(不良)生活习惯,而着急发火,出口顶撞的。
但是,这样的因果令你深感震惊,你感到自己的权威遭遇了挑战,孩子的出言不逊,孩子的暴躁不敬,都背弃了你所教导他的信念与规则。是他的挑战触怒了你的尊严?还是他的口不择言伤痛了你絮叨中原本的爱意?这个惊叹号所表达的是你的愤怒抑或是痛心呢?
情绪往往来源于认知,即你理解事物的方式决定了你对这个事物的感受。对于孩子的顶撞,你的理解带给了你当下的感受,但你并没有直接付诸行动,却试图寻求“如何处理”的方法,是否正意味着你希望更多的信息来帮助你了解你的孩子呢?
首先,我们需要了解,逆反心理指的是人们彼此之间为了维护自尊,而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。换句话说,一个人表现出逆反的行为,未必是他不认同对方,而是对方的言或是行伤害了他的自尊。在你与儿子的这场冲突的“因”之中,是否有着对孩子的不认同,是否有着打击与控制呢?
其次,关于沟通与自我表达的方式上,父母的言行是孩子学习的模板。青春期的孩子情感往往易两极分化,这是因为他们的大脑负责理智判断、调节情绪的部分尚未发育成熟。所以,极易被情绪左右了行为。而父母的任务就是帮助孩子学会恰当地表达自我,学会彼此尊重之下的沟通与协商。如何对待孩子被情绪所裹挟下的言行,以及作为父母如何对待自己被这些言行所激发起的情感冲击,决定着未来孩子能否成熟地面对和解决冲突。
最后,引用美国教育专家杰弗里?伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》的书中的文字:“没有什么事情会比你与叛逆孩子进行权力之争更加糟糕的了。”因为在这场控制与反控制的权力斗争中,无论输赢,最终都是亲子关系的破裂。唯有“当你学会了如何避免与孩子一争输赢时,孩子的叛逆行为就会越来越少。”最基本的原则是尊重孩子的想法,特别是感受,坚持冷静、坚决和非控制的态度沟通与表达。
首先,停止絮叨!
孩子不良习惯的养成都是有原因的,并且也不是一天两天的事,父母当初没有引导好孩子,错在父母,却反过来说孩子的不是,公平吗?
其次,孩子的不良习惯具体是哪方面的呢?形成原因是什么?
再者,孩子有缺点,家长要努力赢得孩子跟父母的合作,让孩子主动配合改正。可以表达对孩子感受的理解,比如说,躺着玩手机,一定很爽吧?我也经常这样。然后可以说说自己的经历,躺玩手机时间久了对视力损伤非常大等等。如果你够诚恳的话,一般这个时候孩子就没有抵触情绪,愿意和你交谈,然后大家一起关注于解决问题,比如,怎么样不那么伤眼睛。
我们家长要理解、尊重孩子,想想看,你自己喜欢被人絮叨吗?都是希望解决问题的,对吧?
5孩子们青春期时,父母要做智慧的父母。用心、用情、用爱。时刻提醒自己,少说多做,少指责批评多赞同鼓励。青春期时孩子往往莽撞、多疑、冲动还有自以为是,多理解,多包含,不要正面冲突,不要摆出家长的权威来让孩子百依百顺。多听听孩子要怎么说,多让孩子来做决定。这样他才能成长为一个独立的个体。絮叨是要不得的,你可以想些别的方法,比如写张小纸条提醒;在孩子l心情好的情况下开着玩笑就把话说了还可以把问题集中,一次性说出来。记得不要不停说,反复说。自己心烦时告诉自己“我生的,我生的"控制住情绪。在孩子面前拿出各种招数,做控制局面的那个人。孩子都是好孩子,关键看自己如何引导。
6孩子的习惯,是靠父母的精心培养才形成的,决不是下达个指令孩子就做好了,如果是这样,那教育就是个很简单的事情了。
孩子现在高中,靠父母来给孩子培养习惯,那需要非常好的亲子关系才能做到。
父母的唠叨,只是毫无意义的做法了,除了破坏亲子关系和让孩子更加讨厌学习和家庭之外,没有任何价值,赶紧停止无用功吧。
如果想要对孩子的习惯进行调整和影响,父母紧要做的三件大事:一、修复和建立良好的亲子关系;二、营造轻松和谐的家庭氛围;三、积极学习有效沟通。
做好这三件事,孩子的习惯才有被家长影响的可能。
如有疑问,请关注联系我哦。
7题主你好。你的儿子高一才开始顶撞你,说是你们家的孩子还是比较乖的,也有可能是自己的性格问题。我姐的女儿,小学五年级的时候就开始顶撞爸爸妈妈了,她很有主见,认为自己对的时候,是不接受别人的絮叨的,虽然很多时候,最后还是她错了,但性格使然,当时没有意识到自己的错误,就压不住自己的火气了。
其实孩子开始顶撞父母也没有什么不好的,说明孩子已经长大了,有了自己的主见了,也从另外一个方面说明,你们的教育方式有点跟不上孩子的成长了,孩子不再是小朋友了,虽然孩子在父母眼里永远都是长不大的,但孩子最希望的,还是希望跟大人平等对话,希望大人把他们当作成年人一样对待。
每个孩子都有这样或者那样的缺点,小时候,我们可以一言堂,说让他们干啥就干啥,不允许他们做什么,他们就不能做什么,孩子长期的在父母的管制下,很多的事情都没有办法做,很多天马行空的理想也没有办法实现,等到孩子慢慢长大了,他们就会慢慢的开始反抗,这个时候家长们不能再用原先的那一套方法了,跟多的时候应该是心平气和的跟孩子交流,能够听你的固然很好,如果实在听不下去的情况下,也不要打骂不要絮叨,让他吃点亏受点伤,也无伤大雅,孩子在挫折中会成长的更快一些。
8在不破坏亲子关系的状态下,该唠叨唠叨,该批评批评,生气在所难免,哪有教育孩子完全不生气的,但总得原则是让孩子感觉到,家人对她是有爱的,有些东西现在不理解,不配合,不等于以后还是不懂,慢慢来吧,教育不是一朝一夕的事,还是得下长远功夫跟他磨
9非常高兴能回答这个问题,先谈谈我个人的见解哈!
首先现在的孩子感觉都很有个性,对于父母的言语上的关心或者督促都会一概认为唠叨,这个阶段应该是人人常说的叛逆期了吧!
如果遇到这种情况,千万不要给孩子定性,认为孩子从现在就开始顶撞你,以后肯定也指望不上他会长大孝顺你,如果有这种想法,你就大错特错了。
因为我身边就有很多这样的例子,曾经顶撞父母,甚至给父母对打的孩子,长大成家后,反而对自己的父母很孝顺呢!我一个亲戚的儿子就是初高中的时候给他的父亲母亲对着打,结果后来大了孝顺的很,连他的父母都觉得太不可思议了,本来都觉得此生无望了,可是竟然想不到儿子又有出息,对他们老两口更是无微不至呐!
其实这个阶段的孩子有的时候不是故意的想要顶撞父母,而是生理的变化让他的脾气有时会不太稳定,相信过段时间应该会和缓的。
我建议的话,是冷处理这种事情,如果一再的给他讲解这种顶撞父母的行为的错误性,反而会适得其反。冷处理的话就要理性很多,其实咱们正常家庭教育出的孩子,都是懂得这些道理的,如果不理他,给他个脸色让他自己体会的话,有时候反而他会自己觉得做的不对了呐!
还有一点需要说一下的是,冷处理,并不是让父母不理孩子,那样就是冷暴力了,冷静下来,感觉彼此的情绪都稳定了后,自己作为父母该做的事情(诸如给他做饭,关心他生活方面的点点滴滴)都应该依旧照常,虽然作为父母我们会有点憋屈,但是谁让我们是父母,我们比他大这么多,我们让让他又如何?
待到一个合适的气氛,孩子的心情,看着也比较愉悦的时候,给他谈论下顶撞父母的问题,而且需要注意的是,不要以这个事情开头,而是可以迂回的说一下其他的事情,再慢慢过渡到此类问题上面。
其实我与我的孩子之间有时也会不愉快,有的时候想想确实作为父母的我们真真悲催,满满的爱他们,可是一腔热忱,被他们的一句“好了好了,别唠叨了行不行”而阻隔。
但是,个人感觉,作为父母就是一种修行吧!把孩子渡长大,也算渡了自己了吧!
而且,亲的孩子都高中了,以后会出去上大学,如果毕业后,在留在外地工作的话,像这样日日在一起的时光也就很珍贵了呐,孩子毕竟以后会放飞出去,所以珍惜相聚在一起的时光吧!
这只是我自己的一点小小的见解,希望能对你有所帮助哦!
10首先,我想表扬一下,碰到这个问题的家长都是优秀的家长。因为不优秀的家长都不会找解决的办法,只会责骂孩子或者生气。
处理意见:
一,自己停止絮叨孩子。
有机会的话,找幼儿园的生活老师聊聊天,也大方的请教该老师你碰到的问题。相信你会得到答案的。因为生活习惯问题本属于幼儿园老师的工作重点,从源头上理论支持和实际例子,胜过自己絮絮不止。如果自己絮絮不止的习惯难以段时间改掉,可以尝试把自己想说的话用便利贴写出来,再选择性的交给孩子看,或者贴在某个孩子能看到的地方。
二,以身作则。用自己的实际行动来影响孩子,可以达到非常好的教育结果。这是言传身教中的身教,身教重于言教,早就成了定论。请相信,这方法屡试不爽,绝对有效,并且高效。