3岁的女儿准备了一个尺子说「大人做错事也要打屁股」,应该允许吗?:谢谢这位三岁女儿报复性地做出这么个严肃,有创意,又天真有趣的举动:准备一把铁戒尺,大人
谢谢这位三岁女儿报复性地做出这么个严肃,有创意,又天真有趣的举动:准备一把铁戒尺,大人犯错也要打屁股!再引发岀大人”该不该允许”的问题。
现在我来回答:那是不可能的!
这女孩你一定是不听话、被爸妈打过肉蛋蛋屁股了吧?要不怎会有这么愤愤不平的举动?
是的,都是人,为啥小孩犯错用戒尺打屁股,大人犯错不用戒尺打屁股?我告诉你,作为处罚,大人和小孩性质是不同的。
为啥大人和小孩犯错不同?现在我就来给你说说这几大不同。
一,大人和小孩犯错的承受能力不同。
大人做事犯错有能力承受后果,知道弥补改正,小孩不懂事全靠大人管教,惹祸犯错只有哭,自己弥补不了。
因此?大人犯错自担后果,小孩犯错大人搂火。
二,小孩犯错很简单明显,不听大人话,不好好上学上课,手脚害人都是犯错,大人说不听或反嘴,都有可能是条子或戒尺屁股伺候。大人犯错有时可就比这复杂多了。
三、大人犯错论轻重。小孩犯错受保护。
大人犯小错自更自改,大错给他人社会造成损失有专门机构人员监督审判追究。过去宋朝的包文拯就专干这事。
小孩无论犯错轻重都受保护,有别成年大人。
四,成年大人各种职业职位身份、犯错有各种处罚,有批评罚款撤职进监狱…
小孩犯错无非是遭大人瞪眼,挨骂打屁股尻蛋子;从这点来说小孩犯错不能和大人比。
要是大人犯错铁戒尺伺候,再由这三岁小女孩执行,大人屁股皮糙肉厚的,还当挠痒痒哩!这处罚太轻了!
要知道过去县老爷叫衙役打不服审的刁民大板,可是几板打得皮开肉绽,包老爷的侧刀按下可是要掉脑帒的!
不知我以上回答要得么?
2我觉得,孩子的这种做法应该支持。
首先,父母是孩子的最好老师,要想给孩子树立正确的价值观父母就应该从自身做起。孩子做错了事情要接受惩罚,父母做错了事情同样要接受惩罚,这样才是合理的引导和教育。
其次,孩子既然提出了这种要求,说明她是有自己的是非观念的。父母应该积极支持而不应该反对,不然就会抑制了孩子的是非观念。
最后,父母和孩子之间永远要保持平等,不能行为你是父母就觉得高孩子一等,这样不利于孩子树立正确的平等观念。既然是平等的,所以大人和孩子就应该平等的接受生活的考验。
3应该允许。教育孩子,最好是言传和身教。
让孩子知道,大人做错事,也要接受惩罚,也要承担后果,孩子会有责任心。
如果孩子错了,惩罚。大人错了,什么也不说,孩子就会不信服家长,感觉被欺骗。
所以大人要起带头作用。
4你好,很高兴回答你的问题。
对于3岁女儿准备了一个戒尺,大人犯错也要打屁股,我认为大人也没有错,孩子也没有错,是尺子的错!
为什么这么说呢?
我家的真实经验:不能用戒尺来惩罚孩子我家有过类似的经验, 我孩子三岁多的时候是最调皮的,当时也买了戒尺,受老一辈的思想影响,认为要严加管教,三岁看大,小时候不规范好言行,等长大了可怎么得了。抱着这种态度,我们把戒尺挂在客厅显眼的位置,如果孩子犯了什么错误就会打手心。我妈当时也是搞笑,跟我说屁股不能打有坐骨神经,脸也不能打,打手心最好。
但是,一段时间过去了,我们发现这个办法一点都不好使:
其一,你不可能真的用力去打孩子,往往都是小惩大诫,慢慢的孩子也发现你不会真的打痛他,所以又会故态复萌,变得更加调皮。
其二,也就是发生你所说的这个问题。一段时间后,我们家小孩也会拿着戒尺去惩戒大人的错误。比如说大人给她拿错了衣服呀,或者是忘记买什么吃的之类的。她就会拿上戒尺来打大人,我们当时是为了让孩子感受到平等,也就让她去了。
最后我们发现孩子一犯错就拿戒尺教训这个事儿是错误的。因为教育的目的就在于劝诫,就在于让孩子意识到错误而不再犯错,但是用戒尺这种做法呢,却没办法达成这种目的。它会让孩子的内心产生犯了错,就要接受暴力惩罚的这种错误观点。所以我们家不再采用这种错误的方式来对待孩子的问题,现在想想那时候真是不寒而栗啊,我怎么能这样对我的孩子呢?
当你不再采用戒尺来对付她的时候,她自然也不会再用戒尺来惩戒大人,你所说的问题也就迎刃而解了。
正确地对待孩子犯错的办法:理解、包容、爱和教导首先,我们要认识到一点,对于孩子的问题,我们处理的出发点都是因为爱,落脚点也是爱。你是因为爱孩子,才想让她变得更好,对不对?那么你一定也知道爱等于理解包容。女儿才三岁,换句话说,她从母体来到这个世界也就才三年,短短的三年再除去她懵懵懂懂的一岁以前,真正接受这个世界的规则教育,不超过两年,我们大人到了中年,都还有很多地方会犯错误,更何况这么小的孩子呢?犯错是允许的,犯了错才会改正,不是吗?
其次,理解孩子的行为和思维习惯,三岁的孩子,正是对什么都充满好奇,对什么都希望去探索一番的年纪,让他们这么小小的年纪就接受大人那套规则,是不是太残忍了呢?即使你要对它进行一些价值观和行为方面的引导,那么你也需要以她能够理解的方式,而不是强塞给她,必须让她按照你说的去做。这不是爱,而是强买强卖。
最后,轻声细语,才能让你更容易被听见。这是我参加戒吼训练营得出的经验。孩子犯了错,如果你大吼大叫,孩子很容易被你的情绪所引导,那么你教导她的话语,她可能根本就听不到,因为他的全部心神都用来观察你的怒火,自然就达不到教育的目的。所以如果孩子犯了错,你要做的第一件事不是去指责管教孩子,而是先冷静一下,管理好自己的情绪,然后再组织语言,该怎么说孩子才更能听进去,才更能理解?
孩子的管教不是一蹴而就的,也不是偶尔一两次,而是一个长期的过程。如果孩子在当时情绪很抵抗,不是很愿意听大人的长篇大论,不妨给她一个拥抱,把她的问题记录下来,等待更好的时机再去跟她讲,时机对了,可能教育效果也是事半功倍的。
以上是我的回答,希望能给你一些启发。让我们在育儿这条道路上一起前行,一起探索。我是蜗牛温吞吞,用心育儿,见证成长!
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5我觉得是应该被允许的,正所谓大人是孩子的榜样,你们平常教育你的孩子的时候肯定说“做错了事要受罚”,那么你们作为大人还是应该以身作则的,应该同意孩子的这样一个要求,这样才能够做好一个榜样。
如果你们做错事了不受罚,你的孩子做错事了却受罚,那么这就会给孩子一个很错误的榜样,还是会觉得你们是有一些双标,那么在这种情况之下,孩子的人生价值观都会受到一定的影响。
因此在我看来,你们还是应该准备一个戒尺,如果你们做出了什么事情,还是应该当着孩子的面认错,这样一来孩子的人生价值观就正确树立起来,他们就知道做错的事情是很不对的,那么在后面就会避免。
这样一来在他们的成长路程当中,他们会觉得做错的事肯定不对,那么他们就避免去做错事,这样一来对他们的人生成长就有了很有力的作用,能够让他们有正确的人生价值观。
正所谓见微知著,很多时候一些小事,也许大人当成不重要的,但是在孩子内心里却影响很大,如果大人没有给自己的孩子做一个榜样,那么孩子内心里肯定也会这么觉得,没什么大不了的,也许会有错误的成长经历。
因此在我看来,教育孩子要以身作则,无论在什么时候都要自己做一个榜样,这样才能够让自己的孩子成长起来,让自己的孩子有正确的人生价值观,让他们明白什么事可以做,什么事是不可以做的。
所以我建议你还是应该听从你孩子的话,就要准备一下,能够让你的孩子有正确的选择,你做错事了也受罚,那么孩子就不会做错事,这样一来就树立了正确的人生价值观,对他的人生是很有利的。
6家长,您好!我是六仔妈妈,很感谢您的问题邀请。从您的提问看得出来,孩子的话引发了您对孩子教育问题上的思考,也折射出您对孩子的爱。
孩子犯错要如何教导在孩子没有进入学校之前,他们的观念与行为,大多都是受父母的言行举止所影响,因而父母用包容、理解、倾听的态度,又或者粗暴、愤怒、惩戒的态度去面对孩子所犯的错误,都会不直觉地影响孩子对待自己与他人犯错时的态度,让孩子形成不同的处事风格。
在犯错时,经常被包容、理解、倾听并且被传授正确处理方式的的孩子,会有意识地去避免同类事件的发生,或者当犯错事件发生时,也会更勇敢地向父母坦白,因为孩子从父母的反馈中习得犯错是被允许以及原谅的,也会有同理心,对他人犯错表现得更宽容。
相反,如果在犯错时经常被指责或被惩罚的孩子,会惧怕犯错,久而久之会在行为上会变得唯唯诺诺,无所适从。在面对犯错时,很大可能会选择说谎或推卸的方式来掩盖自己的行为,避免受到惩罚。面对他人犯错时,可能也会容易揪着不放。
父母在对待孩子犯错的态度需要保持一致性,不要在心情大好时就对孩子的错误行为听之任之,心情不好时面对孩子的一点小过失就勃然大怒,这会让孩子陷入矛盾心理之中。
面对孩子成长中各类大大小小的错误,父母都应保持足够的耐心与理性,保持在一个平和的心境下去倾听孩子,客观公正地了解事情发生的全过程,保持对孩子的信任与理解,引导孩子共同讨论出事件的正确处理方式,使得孩子真正“吃一堑长一智”。
错误面前,人人平等,人都有犯错的时候。这点在家长犯错时,尤为需要注意。我们不能期待孩子犯错时向父母道歉,而父母自己在做错事时又因为拉不下面子就不想去承认自己的错误。正确的做法是,当父母犯错时,真诚地向孩子道歉,说明缘由,求得孩子的原谅,甚至是邀请孩子来对此提出自己的建议或想法,这样不仅能够修复亲子关系,更是对孩子的教育与锻炼。
哈哈哈,小姑娘很可爱。你们平时肯定在她做错事时打她的屁股,所以小姑娘现在觉得不公平了,要大人做错事了也要打屁股。那大人没理由拒绝了,因为平时你们都是用这种方法对待人家的,人家也应该有权利用这种方法对待你们。如果你们感觉不妥当,自己也要停止这种方法。
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说到小孩做错事挨打,想起来一件事,每次一打孩子,他就喊:"我要告诉外婆,我要告诉外婆去。"一直不懂他为什么打他屁股就喊告诉外婆。哈哈哈!看到题目后,现在翻译一下孩子当时的想法:我是他妈妈,妈妈打了他屁股,他觉得妈妈做得不对,萌生了告诉外婆的念头,而外婆是妈妈的妈妈,也想让妈妈的妈妈来惩罚一下妈妈。简单说,你打我,我也让你妈妈打你。哈哈!多聪明的想法,小孩的世界,真有趣!
3岁的女儿准备了一个尺子说"大人做错事也要打屁股",这是小孩的逻辑思维。现实生活中,只有大人打犯错小孩的屁股的,这是作为家长的权威,小孩打大人的还真没有。孩子是受教育者一方,不能惯着孩子的野心,由着性子来,否则越大越不好管了。长幼有序,尊老爱幼。有的家长奖罚分明,犯错打小孩屁股以示惩罚,现在都是做做样子了,高高举起,轻轻落下,没有真正下重手打的了。
总结,只有大人教育小孩子,不允许小孩子和大人对打,哪怕一次也不行。否则,孩子不但不怕你,不会尊重你,反而你会变成孩子的夜饭菜。
9如果允许了,她就会变本加厉,所以不应该允许
10允许女儿的这次行为!这反应了一个问题,父母是孩子最好的老师,你对她做什么了,她会跟着你学什么。首先改正你打孩子的观念,再把孩子往学习的道路上引导。
一:孩子三岁已有是非观念了
有句俗语:三岁看大七岁看老。 三岁是孩子成长的重要阶段。
从儿童三周岁时的心理特点、个性倾向就能看到长大后的心理与个性形象的雏形。
家长在早教时一定要注意言传身教的作用,自己就是孩子的一面镜子。而且父母和孩子之间是一种双向沟通的关系,父母要懂得尊重孩子的意见,多些耐心,更多去了解孩子。
二:孩子模仿能力强
三岁的孩子模仿能力强,父母对她说:
做错事了就要打屁股。反过来呢,孩子见你做的不对,也要拿尺子打你屁股。
父母的一言一行都影响着孩子,你能告诉她,妈妈是大人不能打吗,妈妈和孩子一样做错事了都要受到惩罚。
三:管教孩子换个方式惩罚
比如孩子做错事了,不要拿尺子打孩子的屁股,罚她背古诗或讲故事,把孩子往学习的方面引导。
现在的孩子聪明,不适合暴力教育,从小就把孩子往学习的路上引导,首先大人就要做到这些。
大人和孩子一起背古诗或者英语单词或讲故事等等,这都是很好的引导方式。
以上就是我的观点,对待孩子不能用暴力行为,这会反应到你身上,把孩子引导到学习的道路上。虽然孩子只有三岁,早教不容忽视。其核心意义是讲,一个人的思想、作风、习惯、行为等,都是需要从小培养的,好的作风和习惯都会影响孩子以后的成长。我是白雾蒙蒙,专注情感分析,欢迎关注留言。