对孩子长期进行否定就是在废掉孩子“,有道理吗?为什么?:也不完全是,你说这个孩子这辈子没有出息了,这也不一定,但不要去否定孩子,对孩子时时的赞美和引导
也不完全是,你说这个孩子这辈子没有出息了,这也不一定,但不要去否定孩子,对孩子时时的赞美和引导,提高孩子对事物认识和好奇心。重要的是道德教育,多多的与幼儿园老师配合。夫妻有了孩子,教育孩子是我们的重大责任,因为孩子不仅仅是我们的孩子,长大赚钱养家那么简单,他是国家,社会未来的创造者。我们每个人都应该想到国家,社会。因为只有国家强大,经济发达,我们的经济才能提高。生活才能美好。过来人都知道,我们今天的生活,最穷的也比改革前或比旧社会高很多倍。
2感谢的邀请。我是翼翔老师,非常巧的是,我昨天在看心理学书籍的时候刚好看到这个主题。现在我简单地说一说自己的想法:
首先,对孩子行为的否定本意是为了孩子走上正确的轨道,这是我们大脑的一个机制。设定一个目标,然后通过否定来调整路线。但是过度的否定孩子就会产生极大的副作用,最终导致孩子变得封闭、逃避、不做反应等等。
否定本身是中性的,否定是为了改正。但是过度否定可能会导致孩子失去行动力,从而丧失学习能力。
题主说的对孩子进行长期否定,几乎可以肯定会对孩子造成伤害的。到底会不会废掉孩子,这个不是100%的,但是绝对是大概率。
有一些孩子性格很倔强,你越否定他,他就越叛逆。这种反抗会让孩子走上一条不可控的路线,有极少极少的人成功了,但大多数都是相对失败的。即便是成功的少部分,内心的安全感也是严重缺失的。
过度否定孩子还容易让孩子产生“目的颤抖”,这是什么意思呢?
目的颤抖指的是当我们要想去完成一个目标的时候,会不自觉地行为失控。比如,一个人拿着线本身是不会手抖的,但是当你准备把线穿过针眼的时候,手就会发抖。
孩子如果觉得自己做不好,那么即便是你威胁孩子说一定要做好,他也很难实现目标。因为一旦聚焦到目标上,孩子就可能出现“目的颤抖”现象。
中国孩子最缺少的是安全感,否定过多是我们教育的通病。
当然,我们也不能一味地溺爱孩子。孩子有不好的行为,我们一定要及时纠正。指出正确的做法,让孩子把正确的事情重复几次。减少口头否定,多进行正确引导。
3可以肯定地说,对孩子长期进行否定就是在废掉孩子。
我们常常会发现一个现象,让孩子做一件简单的家务,如果你及时表扬了他,他就会在下次你不需要吩咐的情况下继续做,而且比上次做的更好。如果你在他第一次做过批评了他,他不会再主动去做这件事。这就说明了肯定和否定的不同作用。
每个人都需要表扬肯定。特别是孩子,他们的内心都有极强的主观意识,需要别人的赞美和肯定,在乎别人的评价。及时的肯定可以让他们产生强大的自信心,激发他们的潜能,做事会更积极主动,对自己要求也会严格,因此老师和家长一定要对学生多正面肯定,让孩子成为一个自信满满的人。
多肯定并不意味着不能批评,对孩子存在的问题要及时指出,要善意的提醒,而不是不分轻重的指责、否定、贬低。否定是打击,是对孩子不负责任的过分苛求。孩子都有叛逆心,当你的过分否定发出时,给他的不是教育,而是心理的逆反。他会认为自己就是不如人,以后就会破罐子破摔,做事不会主动,毫无兴趣,既使做了也是应付了事。时间长了就会变得懒惰,忧郁低沉,滋生不良习惯。因此长期否定就是在毁掉孩子。
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是的,对孩子长期进行否定就是在废掉孩子,因为你是正在击垮一个孩子的自信。
爱默生说:自信是人成功的第一秘诀。自信是一种健康的状态,是获得成功的基础,是一个孩子快乐成长的人生底色。
有一个很有名气的整容师,他的烦恼是:无论他的整形手术怎么成功,总有整容者觉得自己还是很丑而自惭形秽。然而生活中也不乏有许多相貌平平,不具备什么优势条件的人,却能精彩的热气腾腾地活着。为什么?因为真正决定一个人美丽与否、成功与否并不取决于外貌与所占的优势,而在于人如何看待自己,有没有自信力。
孩子的自信从何而来?
前一阵在网上看到这样一个故事:
回家的路上,差点流下泪来。因为全班惟有他表现最差;惟有对他,老师表现出不屑。
但是她还是告诉她的儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他同学的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”
那天晚上,她儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没让她喂。
儿子上小学了。 家长会上,老师说孩子智力上有障碍”
回去的路上,她流下了泪. 然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:“老师对你充满信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌,这次你的同桌排在21名。”
说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光,沮丧的脸一下子舒展开来。她甚至发现,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。
孩子初中家长会 她坐在儿子的座位上,等着老师点名批评。
然而,这次却出乎她的预料,直到结束,都没听到。
她有些不习惯。问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门,此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。 第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校。
她儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手,突然大哭起来。儿子说:“妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有你最能欣赏我……”
孩子的成功完全来自妈妈的鼓励,是妈妈帮助孩子建立了自信!自信改变了孩子的命运! 而否定、指责、打击只会击垮一个人的自信!甚至毁灭一个人的未来!
5谁都是一路摔着跟头摸爬滚打过来的。
小孩子尽量不要直接否定,引导分析让孩子做出判定,你再加以分析给出正确的肯定。
教育孩子是门艺术,不是一句两句就能说清楚的,还有一个就是因人而异各有各的不同,家有家的不同环境不同等等很多因素。
6我本人不是一个成功人士。
在那个千军万马挤独木桥的年代考上了大学,毕业后被分配到中学教学,一直到现在。
不谦虚的说,本人非常敬业。除了教学,其他事,诸如挣外快、搞关系,基本上没有那种观念和想法。混到现在,收入不高,没有多少积蓄,也没有弄个一官半职。
我本人没有太高、太多的欲望,用一个时髦的词,就是比较“佛系”。
但是,我有自己的责任:抚养孩子,赡养父母。这些,不是“佛系”能解决的。
再有,人是社会动物,自己“佛系”,不是所有人都“佛系”。周围的人,自觉不自觉、有意无意地会拿你和别人做对比。不比不知道,一比吓一跳。一比,就看出和人家的差距来了。那种鄙视的眼光,看不起的神情,讥讽的话语,自己再“佛系”,能无动于衷吗?
早年,我曾报考中国人民大学法律系刑法专业的研究生,只是屡战屡败,最后一败涂地。这是我终身的遗憾。按照世俗的标准,假如早年考上了人民大学的研究生,我现在的社会地位和生活状况不会是目前这个样子。
活到现在,有太多的遗憾和无奈。
我不希望我的孩子走一条和我一样的人生之路。
我希望我的孩子将来有一份体面的工作,有一份不菲的收入,有一定的社会地位,受人尊敬。
怎么才能做到这一点?我们普通人家的孩子,只有一条出路:考个好大学。
考名牌大学,智力因素非常重要,孩子智商不算低。
考名牌大学,除了智力因素,非智力因素如勤奋刻苦也很重要。
基于以上认识,我希望我的孩子,心无杂念、心无旁骛,心里只装着学习;我希望我的孩子,抓紧点滴时间,时时在学习。
孩子要释放天性:和小伙伴儿玩儿,看电视,听音乐,打球,画画儿……
孩子达不到我的要求,我对此很不满意,经常批评、斥责孩子。
以前,孩子爱说爱笑爱唱爱跳;现在,经常眉头紧皱,沉默寡言。
一天中午,在饭桌上,我和他妈妈又批评他。说着说着,孩子眼圈红了。孩子说:“中考前的一模二模,我考得不好,你们批评我;中考比一模二模都好,你们也没有肯定我。我做的好,你们不表扬;做的不好更不表扬。我怎么做都得不到表扬,我为什么还要好好做!”
孩子的话让我沉默了。
我们对孩子要求太高,肯定太少。
孩子也希望得到家长的肯定。适当的表扬,会使孩子养成自信;一味的指责,会使孩子自卑。
自信的孩子,能力会最大限度地发挥出来;自卑的孩子,即使有才华,也施展不开。
孩子毕竟是孩子。心智不成熟,没有成年人的阅历,没有经历过成年人的坎坷,不理解成年人的酸甜苦辣。
成年人的道理,孩子不都懂;父母的苦心,孩子不理解。
孩子有孩子的世界。孩子的世界和成年人的世界,不完全是同一个世界。
和孩子沟通,要用孩子那个世界的语言,要了解孩子的精神需求。
但是,对孩子不能放任自流。孩子的成长,需要家长的引导。
怎么教育孩子,这是一个大课题。从小的方面说,事关孩子前途、家族命运;从大的方面说,事关民族未来。
我们做家长的,不要只会批评孩子。要求孩子做到的,我们自己能做到吗?我们对孩子的期望,是否超出了孩子的能力?
要严格要求孩子,不能放纵;要不要眼里只有“别人家的孩子”!
7我认为有一定的道理。
去年我带的六年级,有一个男孩,孩子在学习方面,比较积极主动,很少让人催促,学习成绩一般。孩子进入青春期较早,有点叛逆。
寒假期间不知为什么和父亲发生了矛盾。寒假作业一个都写。开学后,我检查寒假作业,一看一个都没写,我就问了一句:“你怎么没写呀! 孩子告诉我:“老师我不想写,以后你也不要管我。”
我紧接着又问了一句:“你不写作业,那你想干啥?”孩子回答说:“反正我爸爸说我是垃圾。我是人渣,你见过那个垃圾,那个人渣写作业。”
我一看,孩子的情绪非常激动。我就再也没有说什么?
下课后,我就男孩的妈妈,打了一个电话。男孩的妈妈告诉我,孩子的爸爸从小对孩子不是打,就是骂。而且经常骂孩子是垃圾,人渣、窝囊废。只是以前孩子小,反应没有那么强烈。
寒假的时候,就因为孩子要写作业,而爸爸要让孩子下楼给他买烟。孩子说,先写一页寒假作业,再去,但爸爸不愿意了。于是父子俩就发生争执,最后还动了手。从那以后,孩子就一个字都不写。谁给做思想工作,孩子都不写。
下午我又把男孩,叫到办公室,和其进行了沟通交流。孩子告诉我,从他记事请,爸爸每天要么打麻将、要么喝酒,要么就是到网吧玩游戏,到台球室打台球。回到家稍不顺心,就对妈妈和他拳打脚踢。
但有了弟弟以后,爸爸不在打妈妈,但会经常骂他是垃圾、人渣、窝囊废。还说不让他给养老送终,有弟弟一个人就够了。
孩子能跟我说心里话,我感到挺高兴的。就告诉孩子,不能因为爸爸的辱骂,而耽误自己的前程。学习是自己的事情,还得抓紧。从明天起,把作业写上。
没想到孩子却告诉我;“老师你不要管我,我不写,我要做一个垃圾、做一个人渣、做一个窝囊废。”
得了,一下午的功夫白费了。和班主任沟通后,班主任说她也和男孩交流过。但孩子就是不写。
没办法只能请家长到校,进行沟通交流。男孩的妈妈来了,爸爸却没来。妈妈说,孩子说的实话她也没办法。一边是孩子的父亲,一边是儿子,对谁都没有办法改变。
班主任又把情况反应到校长哪儿,校长和家长、孩子都进行了沟通交流,但孩子还是一个字。
就这样,孩子在六年级第二学期,只是在期中、毕业考试中参加答卷,除此考试之外,一个字都不写,也不听讲,就在桌子上趴着。
十一放假,碰到男孩的妈妈,问了问男孩的情况,他妈妈告诉我,上了中学的男孩还是一个字都不写,她也无能为力。
爸爸说,孩子是垃圾、人渣、窝囊废。爸爸看不到孩子身上的优点,就用语言暴力来攻击孩子,就是对孩子的所作所为的一种否定。
垃圾、人渣、窝囊废,这些词汇会牢牢地印在了孩子的脑海里,无法抹掉。孩子会时不时地,有意无意地想,连自己的爸爸都这样说,那我肯定就是这样的人了。
这会在孩子的成长过程中,给孩子贴上了一个无法改变的标签。会让孩子失去逐渐自信,进而产生自卑,孩子会向着爸爸所说的方向发展,这正是就是毁掉孩子的节奏。
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尤其父母比较强势的家庭,对成长中的孩子的作为,长期批评和否定,孩子会产生“自卑”心理,失去上进心。对孩子产生负面影响。
9
早上起床的时候孩子就会说到这样一句话,这么懒懒死了,你看人家谁谁谁的孩子,每天早上起来就读书,你个笨猪。
吃饭的时候批评孩子,筷子都不会用,吃饭吧唧嘴还能不能像个人一样,你看人家谁的孩子,自己做饭,自己吃饭,还帮着父母打扫卫生。
孩子帮着送垃圾的时候,父母就会批评他走,没有人要做,没有人要送个垃圾也摇摇晃晃,就不能小心点吗?
孩子走的路上,不小心走到了小区的路中间,家长就会骂上没长眼吗?不能走路边吗?万一被车撞了怎么办?
孩子到了学校还没进校门,家长再关照几句,上课认真听,别像死猪一样说什么都不懂,学习不好就是打扫卫生。
孩子好不容易考了90分,想得到父母的表扬。你看人家孩子都是满分,你看你才考了90,笨死了。
孩子有几个数学题不会想问一下自己的父母,父母烦躁躁的嚷道,滚到一边去,没看到我正在看电视吗?
好不容易有时间辅导孩子了,恐吓就是打骂。
总之没有一件事做的让父母满意,所有的事情都被父母进行了无情的打击和否认。
我不知道什么样的人能在这种环境下还能坚持自己那种阳光向上的心理。
10对于题主提出的“对孩子长期进行否定就是在废掉孩子”的观点,本人持赞同的意见。
想象一下,如果你在单位工作,无论做什么都得不到领导或老板的认可,你总是在否定声中求生存,你又怎么会对工作充满热情,又怎么会创造出成工作业绩呢?
同理,孩子也需要被肯定,被认可,被看到,而且他们的这种需要比成年人更迫切。因为年幼的孩子缺乏对社会、对自己的认知,他们判断自己行为的好坏,通常取决于成年人对他们行为做出的反应,给出的反馈。
很多时候,“夸奖”是变好的催化剂。时常被认可,被肯定的孩子,就会越来越优秀。
不久前,日本的一档综艺节目曾经登上了微博热搜。节目是这样一个实验:连续50天被夸奖的女孩子,容貌和气场都发生了很大的改变。女孩从最初拘谨、内向、自卑,眼神闪躲,最后蜕变成了自信阳光的女孩。
在实验的50天里,工作人员每天都能找到女孩身上的几个闪光点,并对她进行夸奖。在不断被夸奖的过程中,女孩的自我认同感逐渐提升,从而越来越自信,整个人都明亮起来,她不再戴着厚厚的口罩躲闪镜头。
当然,夸奖也是需要有方法的。对于心智不成熟的儿童来说,正确的夸奖才有助于他们的身心健康成长。
《终身成长》的作者卡罗尔﹒德韦克教授说:“如果不能正确运用称赞,它就会变成一种负面力量,一种让学生消极且依赖他人观点的麻醉剂。”
具体的夸奖方法,可参考本人在此问答里的配图。
(以上拙见,请供参考)
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作者简介:朵妈,全职宝妈,兼职写作,用有力量的文字,温暖你我。