哥哥一定要让着弟弟吗,你会怎么教育家里的两个孩子?:大哥从称呼上就定性了责任感要强大,弟弟必须尊重哥哥处理家庭问题上的决定,决定前必须和弟弟达成共识。
大哥从称呼上就定性了责任感要强大,弟弟必须尊重哥哥处理家庭问题上的决定,决定前必须和弟弟达成共识。不能让小弟占了上峰不然家必乱,当然前提是家长要教育两个品行健康的孩儿。。。
2哥哥一定要让着弟弟吗?
这"让"字,在我的心里总觉得学问还不少!首先要确定这两兄弟或者姐弟姐妹,都还是童年,面临的都是最初阶段的成长期,相差也不过三两岁。有这样一个共同的窗口,才好探讨。基如此,我心里的看法如下:
一是该不该让?
在公交车上,只有一个空座位,弟弟的平衡能力弱些,就该让!可是此时若是哥哥脚受伤站立有困难呢?那就该是弟弟让哥哥!这个极简单的事例,说明了一个道理,那就是:该不该,取决于谁强谁弱!所以这种让,究其实是一种应有的关爱。
二,可不可以不让?弟弟吵着要哥哥代替完成作业、吵着要用哥哥的书籍用品当玩具,破坏性的损坏哥哥的用品或者玩具等等,当然就不能让了。为什么?因为不能给弟弟以错误的信号和认识,只有这样才能让他逐步获得对与错的慨念,这是原则,闹也不行!这个不让就是另一种形式的邦助!
所以兄弟间的让与不让是因事因时而异的。
三,兄弟间的让与不让最怕什么?最怕乱点鸳鸯谱!也就是第三者,尤其是父母或者亲朋,以弟弟是弱者为由,不闹清该不该让这个前题,一味地要哥哥让弟弟,这就是简单的处事,客观的偏心,既使哥哥心气不平,又使弟弟变得姣横,兄弟感情也会受损,百害而无一利!
兄弟之间,有天生的血脉相连。在父母的引领下,构建起了一个患难与共的和美之家。相互关爱就是这个家粘着剂!但是还要看到:哥哥对弟弟有关爱的亲情,而不是强加的义务!
愿天下的兄弟相亲相爱!愿天下的父母掌握好爱的天枰!
3家里大的让着小的,是我们的传统。几乎所有的家长都在教育大的孩子,你要让着你的弟弟,让着你的妹妹,他小。
但是近些年来,这个观念,似乎遭到了了反对。
认为这样对哥哥不公平。而且认为对老大的心理成长不利。同时也容易形成老二跋扈的性格。
我认为,这个问题不能一概而论。在许多时候,老大确实应该让着老二,这是对弱小的一种谦让没有错的。
但是也不能在所有的问题上都要求了让着老二,那确实是委屈了老大了。容易形成老大走上社会以后,也总是以一种谦让的姿态出现在别人面前,这种个性,不利于老大的发展。
对于老二来说,如果家长总是要求老二,就应该让老大让着她,也容易形成:他就是认为,你大你就应该让着我。老二会不讲道理,甚至欺负哥哥的现象也会发生。
现在很多家庭老大和老二的矛盾比较突出。关键是家长没有摆正老大和老二的关系。如果把他们的关系摆正了,不厚此薄彼,该让着的时候,就要求老大让着。不该让着的时候,两个孩子是平等的,这样反而能让兄弟俩相处得比较好。
4我家也有两男娃,这个问题,我觉得我最适合回答了。
有二娃的家里一般“人气旺盛”,特别是有两个男娃的,家里通常一刻也不得安宁,一会儿这个闹,一会儿那个哭,父母通常说最多的一句话就是:哥哥,你要让着弟弟呀!哥哥,别跟弟弟抢!
玩具要让,吃的要让,父母的爱也要让,这对老大来讲是非常不公平的,凭什么呀?
那哥哥到底要不要让着弟弟?这个就要具体情况具体分析。一般两兄弟发生矛盾有以下几种。
1.抢玩具抢玩具是两个孩子最大的矛盾之一,如果玩具是哥哥的,那么弟弟就无权要求哥哥让。如果玩具是弟弟的,那哥哥是应该让的。
如果玩具没有细分,那就看谁先拿到的,如果是哥哥先拿到,那我会鼓励弟弟去跟哥哥沟通,假如哥哥不同意,这时候,我会尊重哥哥的决定。
2.抢吃的有次,我给两个孩子一人两包海苔,弟弟吃的贼快,吃完又要拿哥哥的。当时,弟弟来向我求救时,我让他自己去争取,刚开始哥哥不愿意,弟弟便过来告状,我说,哥哥不同意我也没办法。后来哥哥想了想后,又掰了一小断给弟弟,弟弟拿了后很开心地跟哥哥说“谢谢”。
很多妈妈在碰到这种情况会让哥哥再分些给弟弟,如果哥哥不分,父母就会说哥哥不懂得分享。其实这明明就是弟弟贪婪,却变成了哥哥的错,这是非常糟糕的做法。
总之,父母对于兄弟俩的矛盾不要过于干涉,也不去评判对错,最好的解决方式就是让他们自己去解决,如果想要东西的一方能够说服另一方,那么尽管看上去不合情理,父母也不用过于干涉。因为那是两兄弟的问题,这无形中可以培养他们的沟通能力与解决问题的能力。
5我是「蜗牛默默说育儿」,很高兴回答您的问题。
有了弟弟以后,父母多了一个牵挂、哥哥多了一个玩伴、家庭多了一份幸福。
但如果不能妥善地处理两个孩子的关系,就会让兄弟、亲子间产生很多的矛盾、甚至怨恨,影响家庭关系和谐。
“哥哥一定要让着弟弟”,对哥哥不公平- “你比弟弟大,一定要保护弟弟。”
- “你都这么大了,就不能让着弟弟吗?”
- “家里酸奶就剩一个了,弟弟还小,就给他吧。”
这些话是有弟弟的家庭里,哥哥经常能够听到。
哥哥早出生几年,就会被父母要求给弟弟让步,可哥哥也只是一个孩子,在只有一个家庭里还是被宠着的对象。
父母的这种要求还会让哥哥产生不被父母重视、不被爱的感觉。
“哥哥一定要让着弟弟”,不利于弟弟的成长。弟弟作为家里最小的孩子,本就会受到更多的宠爱,如果再要求哥哥让着弟弟,会让弟弟觉得自己是整个家庭的中心,所有人都要围着自己转。
这样会培养出孩子娇横的性格,使弟弟变得自私,不懂得替别人着想。
二胎家庭父母可以这样处理两个孩子的关系- 照顾好哥哥的情绪
在弟弟出生前父母要做好哥哥的思想工作。让哥哥懂得弟弟是跟他最亲的人,小时候是他的玩伴,长大后会跟他相互扶持。这样哥哥才能接受弟弟,喜欢弟弟。
在弟弟出生后也不要忽略了哥哥。要给哥哥更多的拥抱、安慰和陪伴。
- 让哥哥参与照顾弟弟
弟弟出生后可以让哥哥帮弟弟拿尿布、洗奶瓶、推婴儿车等,帮忙照顾弟弟。
这样哥哥会明显的感觉到弟弟的弱小,他很需要自己,而自己是个大孩子了。
这样哥哥就会产生让着弟弟、照顾弟弟、保护弟弟的自觉。
- 孩子自己能解决的事情,父母不插手
当兄弟俩发生冲突以后,如果情况不是很严重,父母就不要插手,让孩子自己解决。很多时候我们会发现不久前还在吵架、打架的孩子,很快又开心地玩在一起。
如果孩子间冲突很严重,需要父母插手,除了撒谎、打人等原则性的问题,父母不要对孩子的对错作过多的评价,而是把重点放在安慰孩子的情绪上。
在二胎家庭里“大的让小的”常常会成为一种理所当然的状态。父母却很少意识到这样做对大宝来说是一种伤害。
6幸福快乐、
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 1080, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/tos-cn-p-0000/bbd6d98b97194e579f6490a829c28bcd7
自从二胎开放以来,有两个孩子的家庭都要面对这个问题,怎样协调俩孩子之间的关系,让孩子在一起和谐相处是我们父母很关心的问题。
我家也是两个孩子,老大还好些,好二经常告状:姐姐欺负我了,怎么怎么样,每天都要处理她这样的事。开始我害怕要不处理的话,姐姐再养成欺负她的习惯,于是就简单粗暴的去说老大,可是老大并不服气,她认为我是偏心。后来,我就审视了自己的教育问题,每当老二告状时,去了解孩子发生矛盾的焦点,发现有些时候确实老二无理取闹,或者说她知道给我告状,我会去批评她姐姐,只要遇到问题就想着去告状,并不想自己找到解决问题的办法。
我自己也在教育孩子中总结自己的方法,下面和大家分享一下:
1.不能偏袒任何一个孩子,处理问题要公平。
公是公共,指大家,平是指平等,意指为大家平等存在。我们大人在生活中也追求平等,何况每天朝夕相处的俩孩子呢。所以在分享东西和处理问题的时候一定要公平。
比如买东西,不用可以先不输入金钱的观念,让他们选择自己喜欢的就可以。去超市的时候,我都是一人10元钱,自己去找这个范围内的东西,他们一般不管价值几何,只要是自己喜欢的就可以。
如果孩子发生矛盾了,父母更得公平,要问清楚事情原委,该批评谁就批评谁,不能因为老二小就偏袒她,我家老公就有这个毛病,被我吵过几次之后,现在逐渐改变。
2.不要因为老二而忽略老大的感受。
可能因为老二和老大差着几岁,老是感觉老大能自理了,所以更加注重老二的感受,于是就经常看到老大愁眉苦脸,不开心。我问她咋回事,她也不愿意和我沟通。
不能任由孩子这个样子,我就去找原因,终于发现了问题所在,才了解到由于我们对老大的忽略,孩子认为我们不爱她了,感情上慢慢地对我们疏远。当我认识到问题的所在,赶快改正自己的教育办法,让孩子感受到爱和对她的重视。
孩子也感觉到了我们的改变,心理上很快就扭转了过来,又恢复了往日的活泼开朗。
8家里有俩娃,更要注重教育方法和策略。我是酱子one,专注育儿方面的分享和交流,如果你喜欢我的文字请点击关注哦!
在传统的观点中,大家总觉得年龄大的孩子就要让着年龄小的孩子。
或许在大多数人的眼里,这很正常。因为大家通常会更怜惜年纪小,能力弱的孩子,觉得他们更需要保护。
但我并不赞同这样的做法,因为在多子女家庭中,每个孩子都应该得到公平和尊重。他的谦让,应该是出于自愿的原则,而不是被说教和批评才做出的妥协。
一、教会孩子社交技巧
二胎家庭中,常常会出现这样的画面:因为一个大家都想玩的玩具,而引起手足之争,大打出手。小的抢不过,开始哭闹。这时大人就会来介入,要求大宝让着小宝,最后大宝也不满地哭了。
很显然,这不是一个好的处理方法。在手足之争的时候,父母帮助哪一方都会显得不公平。所以,我们要通过教会孩子一些人际交往的技巧,来解决冲突。
例如:教孩子学会等待;让孩子用其他玩具来互相交换;引导孩子们合作等等。
让孩子明白,除了用争抢和哭闹来解决问题外,还有其他的方式可以帮助他们。
二、以身作则,学会尊重
如果你想大宝能够学会谦让小宝,那么首先父母自己要做到尊重孩子。因为只有孩子的权力得到充分的尊重时,他才会发自内心地愿意去分享和谦让。
你试想一下,要是有人总是随意拿你的东西用,还不给你说一声。下次他还想要用的时候,你会愿意主动拿出来给他吗?
我想大部分人都不会,而是会选择把东西收起来。其实孩子也是一样的,如果他得不到尊重,他就不会愿意去分享。
所以父母要学会尊重每一个孩子,孩子的东西要经过他们同意再拿,如果孩子不同意,也不要勉强。
这样,孩子也会在父母的潜移默化中学会尊重他人。有了这份尊重,我相信孩子会乐于分享个谦让的。
三、不区别对待孩子
成人总是不自觉地偏袒小宝,是因为觉得他们更需要保护。其实,这恰恰是引发手足不和的关键。
因为父母偏帮小宝,会对大宝的内心产生很多的不满,也会让小宝觉得自己可以行使特权。这对建立和谐的手足关系有弊无利。
即使父母有时无法做到一碗水端平,也要避免拿孩子们作比较,或表扬一个、打击一个。
只有帮助孩子们建立良好的合作意识,才能增进他们的手足之情,减少手足相争次数。
我一直觉得,孩子发自内心的谦让,才是谦让。如果通过父母的说教、威胁做出的谦让,都是强迫。
只有父母要在日常生活中,让孩子感受到尊重和公平,孩子才会发自内心地愿意去分享和谦让。
我是家有二宝的豆妈,欢迎关注@豆妈带娃 !
9我认为哥哥不一定要让着弟弟,我不认同哥哥一定要让着弟弟,因为
1.哥哥一定让着弟弟,对哥哥心理有影响,同时还会让弟弟形成骄横、爱告状的性格。
一般人教育孩子时会说:你是哥哥要让着弟弟。一件事的发生不管是哥哥或是弟弟的错,总喜欢批评哥哥,指责哥哥。认为你是大的一定要让着弟弟,这样哥哥容易自卑,叛逆。弟弟也会认为父母偏爱自己,有一点点小事就向父母告哥哥的状,希望父母批评哥哥。
2.父母让哥哥被动着让着弟弟,实际上不利于两个孩子的友好。
吃东西时父母说哥哥要让着弟弟,玩玩具时父母说哥哥要让着弟弟等等。但是哥哥有时并不想让,父母责备了哥哥,哥哥会把气撒在弟弟身上,他会指责批评弟弟,有点报复性质的,因为自己是因为弟弟才受委屈,所以这样不利于哥弟俩的友好。
我是这样教育家里的两个孩子的我家孩子开始我也会对哥哥说:你是哥哥要让着妹妹,哥哥也很听话的让着妹妹,但是我发现俩人在一起玩儿时,妹妹总是爱告状说:哥哥不让我玩儿,哥哥不让我看电视等等。我批评哥哥后,哥哥很生气地对妹妹说:哼,以后不给你玩了,你是想挨打的吧!不打你不行了等等这样的话。
所以我一般就不再说:你是哥哥要让着妹妹。我会问清事情的原因,是谁的原因就批评谁,不再“责大护小”了。这样哥哥会觉得妈妈不仅爱妹妹,同样爱他;妹妹也不会太娇惯,有什么都向妈妈告状了。
总之,哥哥如果让着弟弟,帮助弟弟,父母应该高兴,哥哥很懂事,是他自己愿意做的。但是并不是一定要让着弟弟,被迫着“大让小”不利于孩子的心理健康。公平对待两个孩子,两个孩子之间才会少矛盾,少仇恨,多团结。
希望我的回答能够帮助到你,如果觉得有帮助,记得点赞转发哦!如果有不同意见,评论区说说自己的看法。关注我,一起育快乐孩子,做轻松父母!
10关于哥哥一定要让着弟弟吗?这是个关于二胎养育的问题:
我的建议是:家人一定不能要求哥哥姐姐必须让着弟弟妹妹,这样会让哥哥姐姐有不被重视的感觉,同时又容易让弟弟妹妹有理所当然的感觉,觉得他小哥哥就一定要让着他,有一天不让了就怎么都不对了。不会学会感恩!
具体的做法可以给哥哥和姐姐一点特权,他的特权是可以管教弟弟妹妹,同时责任是可以帮助弟弟妹妹!
这样哥哥姐姐会理所当然的帮助弟弟妹妹,而弟弟妹妹对于哥哥姐姐也会有一定的尊重!
在二胎教养中妈妈要学会平衡两个孩子的关系,小的宝宝每个动作每个表情都是可爱的,难免会觉得大宝宝越来越不懂事了,没有那么可爱了,会对孩子有误解。
其实越是哥哥姐姐,越要有更多的心理关怀,时常与他谈心,告诉他妈妈爸爸依然很爱他,他有很多优点,只要大宝宝心中有了爸爸妈妈的爱,他一定会爱这个家里的弟弟妹妹的!