“社交中,不要取悦别人,你越在乎别人,越被动”你怎么看?:这是一句大实话,完全赞同。现代社会,离不开社交活动,只不过是交往的层次档次有所区别罢了。社交
这是一句大实话,完全赞同。现代社会,离不开社交活动,只不过是交往的层次档次有所区别罢了。社交活动形式多样,内容复杂,参加的人员参差不齐,活动地目的各有所需。活动的人员中,社会地位定有差别,甚至年龄悬殊较大,如何给自己定位,至关重要。通过参加社交活动,相见老朋友,结识新朋友,加强今后往来,增强友谊,巩固社会地位,利于长远发展。在活动中,注意言谈举止,仪表仪容,即彬彬有礼,又不卑不亢。我们知道,新中国成立不久,西方世界妄想将新中国扼杀在摇篮里。周总理等老一辈革命家,在强权强国面前,大智大勇,化解了很多外交危机,始终维护保证了我国的地位和尊严。一个人当然不能和一个国相提并论。可是在社交活动中,若是低三下四,或是低声下气,一味迎合讨好别人,不仅得不到大家尊重,还认为你必有所图,动机不纯。况且,参加社交活动的不在少数,你能面面俱到,做的滴水不漏,八面玲珑吗?显然不能。你可能让少数人满意了,而得罪了大多数人。真是出力不讨好。有次我们十几个同乡聚会,组织者是个实在人,话不多,只是一个劲递烟,倒水,斟酒,忙的不可开交。可气氛不热烈,内容也单调。这就是角色定位准的重要性。不管在任何场合,一定要找准自己的位置,定好自己的角色,体现自身的价值。谦虚过度等于骄傲。社交场合不是舞台,无需过谦表演,你也不欠别人什么,用不着取悦别人。当然,社交活动也是有规则的。尊重和取悦是两回事。尊重别人就等于尊重自己。盲目自大不可取,目中无人更要不得。讲合适的话,做得体的事,体现君子风范,赢得大家的尊敬和认可,始终掌握社交活动的主动权,游刃有余,恰到好处,立于不败之地。
2无论是“取悦”还是“在乎”,对于当事人来说都会被动。当你取悦别人的时候,肯定有一种卑躬屈膝的感觉。
美国著名心理学家威廉 詹姆士说:“人类本性中最深的企图之一是,希望被赞美、钦佩、尊重”。当我们“取悦”别人和“在乎”别人的时候,都是违反人性的一些做法。
我们要殚精竭虑地去想一些好词儿,去讨好你想讨好的人;我们都会去做一些自己不想做,但为了让对方高兴而不得不做的事情。比方说,在餐桌上端茶倒水、迎来送往等等的一些事情,甚至在餐桌上,你连说话的权力都没有。
但返回来又说了,你为什么在社交中去讨好别人,巴结别人呢?我觉得可能你是弱者,你取悦别人,巴结别人的目的,是为了从对方手中获取自己想要的东西。如果你足够强大,你就不用去取悦别人,或在乎别人了。
但是每一个成功者,他们都要经历由小到大,由弱到强的过程。比方说马云,他刚开始做企业的时候,那也是到处求爷爷告奶奶。他不但要“取悦”别人,还要“在乎”别人,因为“别人”是他的资源。他现在可以不用取悦任何人,也不用在乎任何人了,因为他现在是那个被取悦和被在乎的人,因为,许多人需要他的资源。
如果你不够强大,还需要求人办事,在社交当中,你就必须取悦别人和在乎别人。否则的话,你连下一次参加的机会都没有了。所以,我们拍马的目的是为了骑马,在你骑马之前必须拍马。
当然,不取悦别人,不在乎别人,还有一个前提,那就是你特有本事,像钱学森似的,走到哪里都是别人求你,无论是美国还是中国。而且你拥有的本事是别人不具备的,是马云马化腾都会求着你去到他们单位上班的本事,你才可以不必取悦别人,在乎别人,这就是辩证法。
3这个不能一概而论。
1.如果在社交中自己想从对方获利,只要是这个动机,真的可能就是自己越在乎别人,就越被动。
2.如果自己的出发点是利他,有大爱。取悦对方不是有所企图,而是和光同尘,好让他理解和接受。此时那怕自己越来越在乎别人,也不会越被动。因为对方任何举动,自己都无所谓,也就不会影响到自己。
所以人际关系的黄金法则是:起心动念利他,一切方法自来。
4这个观点我赞同,我觉得在社交中,不必过于取悦于别人,做好自己才是根本,否则,时间久了,反而失去了自我!
取悦于别人,无非就是把自己的优点藏起来,一味地来讨好她人,让她人的虚荣和自尊心无限地扩大。如颜卑屈,卑躬屈膝,让一付奴性的嘴脸尽展在他人面前,就如清朝对待洋人,站不直身子,还自已戏谑成自己的腰不好!其结果,洋人在我们华夏大地强取豪夺,利用自己手中的坚船利炮,滥施淫威,全没有半点把这种取悦自己的卑躬屈膝放在眼里。
社交中,我想也是如此,不要一味地去讨好别人,取悦别人,做好自己才是根本,只有自强不息,自己强大了,才能在不同的场合寻找到更多的话语权!不要把自己的自尊,自信,希望,建立在取悦他人的基础上,把她人养成公主,格格的脾性,而失去自我的个性!
我觉得,在社交中,不管针对何人,只要做至不卑不亢,不骄不躁,脚踏实地,不图虚荣,你就会在无形之中慢慢收获你更多的自信和尊严!
5
大家好,我是——美丽的松山湖,很高兴来回答这个问题。
我认为社交中没有必要取悦别人。原因有以下几点:
首先,如果只是一味地取悦别人,那换来的只是别人表面上、暂时对我们的好,不是发自内心的,甚至会因此被人看不起。
其次,我们应该热爱生活,努力充实自己,丰富自己,完善自己,提高自己,让自己变得更优秀,那时我们会赢得更多的尊重,我们在别人眼中的地位也就自然提高了。
值得一提的是,无论是在生活中,还是在社交中,人与人之间是应该相互尊重,相互理解,相互包容的,这是我们应有的品质。
我的回答完毕,多谢朋友们的关注,支持与评论。
6我认为社交中,取悦别人是让你去打好人际关系的一个小技巧,但并不代表我要在乎这个人。人与人之间相处,感觉很奇妙的,有些人会讲究第一眼感觉,有些人讲究日后相处。前者通常是外貌加性格决定,后者就是深入了解后决定。但一个群体里,性格各异,如何去与他人做到融合相处呢?其实人都会自然而然去迎合他人而去做出一些行为的,为的就是大家都能愉悦相处,不尴尬,不矛盾,但我并不在乎你,因为社交中,有跟我有不同层次熟悉度的人,我去到一个新环境,跟陌生人打交道,往往会表现为迁就别人,取悦别人的喜好,因为这是礼貌,是素质,但这不是我被动去做的,而是人之常情本能去这么做,也不是因为我在乎这个人,而是你我本没矛盾,无需去挑刺,无需去想你是怎样一个人,无需去找方法去,就用人类最原始的方法去接触了,就是谦卑恭敬了。所以社交中我某些场合我会取悦别人,是因为你我以后不会有太多接触,这是我和你保持的距离感的表现,所以谈不上在乎,所以也更不会有被动的感觉了。
7
“不讨好、不取悦”是人与人交往的基本定律。人与人交往靠的是彼此真诚、结趣与善良,不是靠讨好、取悦换取一时的好感、欢心与青睐。依善良立身,凭真挚相处,以兴趣为枢,据互懂为纽,人与人相处,自然恰意、舒心!
8
大家晚上好,我是云骄龙傲!
现在网络最流行的一句话,舔狗舔到最后一无所有。大致说的就是这么一个情况。
你太刻意的去取悦别人,首先会让别人的心里有一种反感的情绪。无事献殷勤,非奸即盗,从网络到生活就会出现一种抵制的情绪。
太在乎别人,你的心里会随着他的喜怒哀乐而变动,渐渐地你可能会迷失了你自己,忘记了你的责任工作学习。
在你不断取悦别人的过程中,如果你迟迟得不到别人的回应,你可能越来越过于自卑。人出生如何不平等,但是要活的平等。似乎这个世界有个定律,你越是想方设法的去讨好别人,换来的越是冷淡,而你彻底放弃讨好之后,可能对方还对你颇有念想。
在这个复杂的社会中,不要轻易的去取悦别人,真正的把自身的实力提高,别人自然会对你刮目相看。
9我赞成这个观点。
人,在任何时候都不要刻意地去取悦别人。你是人,我也是人。大家在人格上是平等的。
任何附加的东西都不能使人格的天平发生倾斜。你有钱、有势,你有人脉,你智力超群,你容颜倾国倾城,这些都不能说明你的人格比别人高尚。
取悦别人的人,往往是心理比较自卑的。
还有一些取悦别人的人,实际上是另有所图的。
聪明的人,对刻意取悦自己的行为应当保持警觉;
明智的人,对刻意取悦自己的人在内心是看不起的。
刻意取悦别人,损害自己的人格尊严,也损伤他人的形象。试想一下,如果我们看到一个人周围经常有人在巴结奉承,我们对这个喜欢他人巴结奉承的人,有没有好印象呢?
在社交关系中,我们不主张与人相处冷若冰霜,有意拉大距离,也不主张有意的逢迎他人。
不要吝啬对他人的夸奖,但夸奖要真诚,不要言过其实。
做人做事,要设身处地的考虑别人的处境和感受,但是不能损害自己的形象和利益。
爱己者,才能爱人。
如果有人处处逢迎我、事事取悦我,那我就要提高警惕了。同样的道理,我们处处取悦别人,也会引起别人的反感。最终事与愿违。
10“社交中,不要取悦别人,你越在乎别人,越被动”。这种情况不仅仅适用在社交上。可以说仼何一种关系,如果一个人总是在取悦别人,最后的结果往往会不尽人意。因为在社交中,一个喜欢取悦别人的人,其实就是自己能力不够,是不自信的一种表现。一个妄想在社交中去取悦别人,在别人那里得到自己想要的样子,最后却连自己的尊严也会失去。因为当你跪着仰视别人的时候,别人肯定就会俯视你。
家里有个远房表弟,其实家庭条件还可以,属于小康日子,但表弟就是想着赚大钱。如果踏踏实实、本本分分做生意,不说赚多少钱,日子肯定能过。
可是表弟就想着能凭关系做生意,不光赚钱轻松,而且赚钱还快。所以二十年来表弟把全部心思都放在社交上,去取悦各类实力强的上层人士,打通各种关系。
但是打脸的是表弟却越混越差,这么多年来生意没一次做成功的,反而是债台高筑,入不敷出。陷入高额债务的泥潭里拔不出来。
所以机会永远是自己创造的。当你能力有限,却妄想着要靠社交去取悦别人,获取某种利益,这样你不仅被动,而且最终将是践踏自己的尊严去取悦别人,成为一个谄媚的人。所以与其去取悦别人,不如好好善待自己。正确认识自己的不足,提升自己的实力。当你真正做到不太需要别人帮忙的时候,你无须取悦仼何人,反而会有很多朋友主动过来跟你交心。