两岁多的儿子黏奶奶不黏妈妈,有奶奶在就不听妈妈的话怎么办?:悲哀了吧,如果不赶紧补救孩子更与你不亲了。这说明什么,你带孩子少,给孩子的爱少,或者教育方
悲哀了吧,如果不赶紧补救孩子更与你不亲了。这说明什么,你带孩子少,给孩子的爱少,或者教育方式有问题,好好反省一下,到底那里做的不好,如何教育好孩子。
2两岁的孩子还处于依恋关系建立的重要时期,所以孩子粘奶奶说明孩对于奶奶比较依恋,换句话说奶奶比妈妈对孩子重要,这里的重要是指孩子心理的想法。
虽然我们一直说有奶便是娘,但事实却并非如此。心理学家曾经做过一个实验,让刚出生的小猴子和两个母亲在一起,一个是铁丝母猴,一个布料猴子,铁丝母猴身上挂有奶瓶,而布料猴子没有奶瓶。实验的结果表明,小猴子只有在饿了的时候才会去铁猴哪里,吃完奶后就立刻回到布猴身边,然后一直和布料猴子待在一起,这就是著名的“恒河猴实验”。
实验结果表明比起食物,小猴子更依赖于布猴的温暖和陪伴,也更愿意和布料猴子待在一起。孩子也是一样,比起食物,陪伴和爱对孩子更加重要。
所以妈妈首先要反思自己是否缺少对孩子的陪伴,虽然我们也理解妈妈一定是最爱孩子的,可能因为某些原因,失去了陪孩子的时间,但是现实的情况是,只要高质量的陪伴才有助于建立高质量的亲子关系。
而且3岁前是孩子建立安全感和依恋关系的重要时期,如果错过这个阶段,妈妈会发现孩子会越来越“叛逆”,这里的叛逆是指妈妈说话孩子不听,想要管教却常常无效。
很多父母不理解为什么孩子不听自己的,事实上就是和3岁前的陪伴有关,这段时间是你在孩子哪里建立情感储备的最佳时期,因为有情感连接,才会产生信任,你说的话孩子才会听。相反如果你们之间缺乏信任,又很少进行情感连接,那么你对于孩子来说可能就是熟悉的陌生人。所以孩子不听你的也是正常的表现。
庆幸的是妈妈意识到了这个问题,接下来就需要做出改变,多抽时间陪孩子一起玩,一起做游戏,也可以睡前讲故事,总之就是要把陪孩子这件事拉入自己的行程中,如果做到了,会发现孩子对你的态度也会慢慢发生改变。
3我的孩子也是粘奶奶多一些;这说明平时带孩子的奶奶花的时间相对多一些;但是听谁的话,又是另外一回事了;首先,你在自己有时间的时候一定要花心思去带孩子(多跟孩子互动,例如:亲子游戏、亲子阅读、一起出去购物等等);第二,你要和奶奶在育儿这件事情上统一战线,针对不同的观点要互相沟通,尽量拿正确的育儿理念让双方达到一致,如果觉得沟通不了的,可能要自己在空闲之余多花点时间;第三,没有孩子要听谁的话这回事,我们主要是要教孩子正确的事情,要教孩子独立思考的能力,要让他有自己的判断力,只要你说的方式方法能让他接受,我觉得孩子一般都会接受。这只是我自己的一些观点的见解,希望有所帮助。因为我也是全职上班,只有下班有空才带娃,但娃还是很喜欢和我玩。
4两岁宝贝黏奶奶,不黏妈妈,奶奶在还不听妈妈的话,宝妈心里一定多多少少有些酸楚吧?毕竟宝贝是自己十月怀胎,经过痛苦挣扎生下来的,但孩子却黏别人,不黏自己,要谁谁心里都不好受。
但是酸楚之余,我们需要静下心来分析一下造成这种情况的原因。
宝贝由谁带大由于题主并没有交代宝宝是由谁带大的,所以这里只能冒昧主观猜测一下。
- 如若宝贝大部分时间是由奶奶带,妈妈由于工作忙,带娃比较少而导致宝贝黏奶奶,且不听妈妈话,那么宝妈需要自行反思自己是否给与孩子足够的陪伴。
宝妈可以固定时间给宝贝亲子阅读,一方面培养孩子的阅读习惯,另一方面给孩子难得的温馨的亲子时光。当妈妈宝贝抱在怀里,温柔而平和的阅读一本孩子喜欢的绘本,那种甜蜜和温暖,孩子能够体会的到。
陪孩子做一些亲子游戏,或者周末带宝贝去野外游玩,都是很好的亲子陪伴。,只要爸爸妈妈是真正用心的,孩子都能感受得到。
孩子需要爱来给他们安全感,爸爸妈妈每一分钟的用心陪伴都是孩子成长必须的营养。
- 如若宝宝是由妈妈一手带大,奶奶只是偶尔探访
每个孩子都爱自己的爸爸妈妈,她们的爱简单纯粹,甚至超出我们的想想。有很多时候,我么对孩子的爱远不及她们对我们的爱。
至于,宝贝黏奶奶,或许是因为奶奶平时和孩子相处时间少,也或者是由于隔辈亲,所以会比较溺爱,而妈妈大多注重科学育儿,该不惯的就不会无条件的满足宝贝。而这个时候的宝贝已经很有自己的想法和判断,他的小脑袋瓜已经很能判断谁说的是对自己有利的。所以,他更愿意偏向溺爱自己的奶奶,这都是情理中的事,宝妈不必难过。
老人与自己的育儿观念不合,这是常有的事。毕竟不同时代的人所接受的教育、文化背景不一样,她们的观念会有很大的差距。当然,生活中也不乏与时俱进的老人,她们思想前卫,懂得适时退出,懂得和儿女商量,而不是横加干涉,如果我们的父辈如此,那么育儿会容易很多。但如果我们的父辈不是这样,要如何与其沟通呢?
1,态度和善
毕竟无论教育观念对于否,大家的初衷都是好的,都希望孩子能够健康快乐的成长。不论对父母还是公婆,年轻人都要心怀尊重与感恩。
当我们心平气和的和长辈探讨,并对他们帮忙带孩子表示感谢,她们大多都能接受。
2,和长辈达成协议
首先,要对父母对自己的支持和帮助表示感谢。要让她们知道教育孩子本不是她们的责任,她们本该享受晚年幸福的时候来帮助我们,我们非常感动。养育和教导孩子本就是爸爸妈妈的责任,所以老人只负责给孩子提供饮食起居的照顾足够,其他的如何管教孩子之事,就让爸爸妈妈来操心就行了。
3,用“权威”沟通
老人多相信“权威”,当两代人教育观念不同,可以找出权威说法和老人沟通,比如专家的意见,医生的建议等,这样她们或许接受起来更容易一些。
总之,宝妈放松心态,相信每个孩子都爱自己的爸爸妈妈,甚至比我们的爱更加热烈。
5两岁多的儿子黏奶奶不黏妈妈,有奶奶在就不听妈妈的话怎么办?
大部分孩子还是黏妈妈的的多,如果孩子黏奶奶不黏妈妈,有奶奶在不听妈妈的话,那该怎么办呢?
黏奶奶不黏妈妈的原因我们知道大多孩子都是黏妈妈的,如果孩子黏奶奶,那么原因是什么呢?
1、奶奶陪伴时间长,妈妈陪伴时间短
孩子是很敏感的,谁陪伴的时间长就和谁亲,奶奶的陪伴时间长,就会和奶奶亲,黏奶奶,离不开奶奶。同样,妈妈陪伴时间短,孩子就和妈妈亲不起来,不黏妈妈。
2、奶奶无条件满足孩子任何需求,妈妈不能
别看孩子小,其实孩子特别聪明。他知道谁对她好,谁对他不好,特别会察言观色,然后见人下菜碟。
两岁多的孩子语言表达能力也可以了,想要什么也会说了。看见别的小朋友有什么,自己也想要,不管自己到底需不需要。自己想吃什么想干什么,奶奶往往都满足孩子的要求,而不去考虑合不合理。
比如,想吃棒棒糖,奶奶会买,妈妈不会;奶奶允许吃饭看电视,妈妈不允许;奶奶允许看手机睡觉,妈妈不允许;
类似这样的情况,奶奶会心疼孙子,然后满足孙子的要求,而妈妈呢,会觉得线河阳对孩子不好而加以拒绝。孩子分辨不出来什么是好什么是不好,觉得不允许就是不好。长此以往,就特别黏奶奶了,因为奶奶惯着他,妈妈老管着他。
3、奶奶说话比妈妈管用
孩子最能摸透大人的心思了。谁在家里有地位,谁说话管用,孩子一清二楚的。当妈妈批评教育孩子的时候,奶奶不能和妈妈意见一致,经常护犊子,否认妈妈的观念,让妈妈威信树立不起来,常常半途而废。
这样就造成了,在孩子眼里,奶奶说话管用,还护着自己,妈妈说话不管用,还老批评自己,这样孩子在奶奶面前就不会听妈妈的话了。
妈妈该怎么办面对这样的孩子,该怎么办呢?
1、妈妈要增加陪伴孩子的时间
孩子出现问题,不光是孩子有问题,父母更逃脱不掉责任。面对这样黏奶奶的孩子,妈妈要做的就是多陪陪孩子。
陪伴孩子的时间长了,亲子关系才能建立起来,这样管教孩子才顺理成章。
2、劝诫奶奶拒绝孩子不合理要求
一定要劝诫奶奶,孩子的不合理要求一定不要满足,比如:看手机睡觉,吃饭看电视,吃棒棒糖等。孩子小知道合理不合理,大人一定要把好关,不要把孩子惯得不成样子。
3、妈妈和奶奶要统一立场,树立妈妈威信
妈妈在孩子面前的威信一定要树立起来,当妈妈管教孩子的时候,奶奶不要插手,更不要唱反调,必须和妈妈站在统一立场上,这样妈妈的威信才能树立起来,孩子才能听妈妈的话。
孩子已经两岁多了,妈妈要立刻行动起来了,越早干预问题就越容易解决,等孩子长大再管就有些难度了。
6宝妈你好,很高兴回答这个问题,我也是一位宝妈,上班时把宝宝交给奶奶照顾,看到你问的这个问题,首先我想冒昧的揣测下出现这个问题的几种原因,之后我再结合自身经验给出个人建议:
您是不是工作比较忙,陪伴孩子较少,大部分的育儿职责由奶奶承担了?
两岁多的宝宝还处于安全感建立期,这个时期的宝宝会本能地依赖陪伴较多的长辈,因为他的大部分生活需求是奶奶第一时间满足的,这样他就顺理成章地更黏奶奶了。。
个人建议:建议您工作再忙也要多抽空陪伴孩子,0至3岁是孩子安全感的建立期,这个时期妈妈的陪伴和爱是孩子成长的最重要的心理营养,即使孩子无奈之下选择了依赖奶奶,但妈妈的缺位势必会给他造成影响,这个时期如果妈妈缺位孩子的成长过程的话,以后化双倍甚至几倍时间也换不回来的。个人建议:俗话说隔辈亲,奶奶可能对孩子比较宠溺,大部分父母和爷爷奶奶的育儿观念是不一样的,成长环境不一样,形成了截然不同的根深蒂固的育儿观念,谁也不能说服谁,这种情况的话建议不要正面与老人起冲突,尤其是不要当着孩子的面起冲突,这样孩子的内心秩序会紊乱了,如果奶奶比较护着孩子,妈妈又正面和奶奶起冲突的话,孩子本能的会与奶奶站在一起的,进而不听妈妈的话了。您和奶奶的育儿观念是不是有冲突,冲突过程是不是经常被孩子看到?
育儿过程中会这样各种各样的问题,凡是先从自身找原因会事半功倍,父母对孩子的影响是第一位的,而妈妈对孩子的影响更加是重中之重,希望我们共勉,与孩子一同成长。
7妈咪好,很能理解你的心情,在这里隔着屏幕大力地抱抱你。r
我们来一起思考一下这个问题。首先要找到问题的根源所在。孩子为何很黏奶奶,而不是妈妈呢?是不是因为你们太久时间没在一起了,孩子跟奶奶在一起的时间比较多,所以相对地跟奶奶比较亲。r
找到问题的根源,然后才能对症下药。因为不知道具体你的孩子是哪种情况,所以就没办法作进一步的解答。如果是因为陪伴孩子的时间过少而导致的生疏,那建议你把工作时间压缩,多陪伴孩子。这事儿不能急,要一点一点地努力。r
另外,每个孩子都喜欢玩具。你可以找一些理由,比如六一儿童节、孩子生日、表现好的奖励等这些作为理由,给你的孩子买玩具嘉奖他/她。这样慢慢的孩子会记得他有一个特别疼爱自己的妈妈,逐步建立好印象。这样孩子也会慢慢听你的话了。r
孩子,是敏感的个体。说容易哄又不容易,说难其实也没有非常难。用心对待,以心换心。我相信,你的孩子会感受到来自妈妈对他的真挚的爱,开始与你亲近,黏糊你,听妈妈的话。
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孩子粘奶奶是好事。妈妈省事了。
但作为妈妈,省下来的时间,细心观察,万一奶奶给养成了什么坏习惯,要及时纠正。但要注意,不要当奶奶面纠正。要在单独与孩子相处时纠正,或暂时孩子不懂,3--4岁再纠正。
妈妈有时间,买诗词儿歌书,奶奶认字,让奶奶教。奶奶不认字,买音像制品,让奶奶放给孩子听。
我儿子两岁时,进不了单位公家幼儿园,送到附近一家私人幼儿园,我买两本幼儿唐诗100首。一本给幼儿园老太太,一本我自己留着。白天让幼儿园老太太教。晚上我自己教。结果我儿子两岁就能背诵很多诗词。
你也可以,买些绘画图书,让奶奶讲给孩子,晚上你带孩子睡前再讲。你讲的好,有耐心,孩子慢慢就会感觉妈妈还是比奶奶更会讲!
有奶奶帮你看孩子,你再把拼音,小学课本拿来,想想孩子上小学该怎么辅导。我儿子三岁时我就教会他背诵乘法口诀了。后来算数学的特别快。再有精力还可以考虑学习数学奥林匹克。我的孩子初中数学奥林匹克我都能辅导后来参加数学物理奥林匹克班,都拿了奖!
9那是你带的少,儿子和你缺乏互动交流。人生在世,凡事不能两全其美,自己平时不带小孩,关键时候小孩就不会向着你。我为什么会这样说?这是我的亲身经历。
我20岁生大宝,当时只顾玩,大宝跟我不亲。这是后期怎么都弥补不了的。
生小宝的时候就非常注意了,只要有时间我就带,晚上和我睡。小宝也喜欢和我玩 ,现在和我感情很好。
凡事有得有失,建议你有时间多带带小孩,把刷手机的时间拿出来多陪陪小孩。小孩也是需要你,时间长了,他就会黏着你了。
以上是我的回答,希望能帮到你。这可能只是我的片面之词。
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非常荣幸回答你的问题。提出这个问题应该是宝妈吧。
这个问题非常有代表性,很多家庭都会有这个矛盾存在,甚至因为这个原因婆媳之间吵架不和睦大有人在。
有个顾虑妈妈要先放下,可能有点难做到就是会觉得没面子。
因为孩子不听妈妈的,在长辈面前没有面子。同样,不是因为听哪位家长的,谁就脸上有光有面。教育孩子的事情上,没有这种说法的。
如果有这个想法,可能就很难把孩子改变过来。站在孩子的角度来说,可能最多要面对6位家长,6个人的家庭背景,文化程度,生活习惯不可能一模一样,有时候有分歧也是正常的。
当然不管是孩子还是成人,和谁在一起时间长,并且愿意听孩子说话,肯定是对熟悉的人更亲近的。
那来计算一下,孩子每天和不同的家长在一起的时间,当爸爸妈妈需要上班不能在家陪孩子时,更多的是爷爷奶奶外公外婆照顾我们的小宝贝。
周末与平时晚上就算是与孩子独处,总数还是拼不过老人的。
看看提问的宝妈陪伴孩子的时间,如果真的与奶奶相比差距很大,那是不是可以沉下心来与孩子一起做游戏,讲故事,看绘本呢?
如果在相同的情况下,先不要急着与奶奶或者孩子红脸,观察几天奶奶对待孩子的态度,留心为何孩子愿意听老人的,肯定是有原因的,仔细观察一下。
说不定是奶奶愿意耐心听小宝贝说话,这种小细节也不要放过。
还有一个建议是,如果孩子在幼儿园前0-3岁这个年龄段,可以参加附近的托班,公办私立都有,托班里会教孩子很多在家里无法学到的东西。
这样不仅轻松了老人,也能让孩子进行社交,有利于性格发展。