生完孩子应该婆婆带还是妈妈带?:谢邀。生完孩子应该谁带?是婆婆,是妈妈还是自己带?这个问题中的“应该”是个关键,却又觉得有些不妥。在我看来,没有谁是应
谢邀。生完孩子应该谁带?是婆婆,是妈妈还是自己带?这个问题中的“应该”是个关键,却又觉得有些不妥。在我看来,没有谁是应该就帮带孩子的,也没有谁应该是不帮带孩子的。究竟由谁带,最终还得根据自身家庭情况来定。
以我家为例吧,生孩子时,是妈妈提前来陪护一个月,生完后婆婆也来一起伺候了月子,月子过后两位老人就都回去了,由自己一个人带。之所以最终由自己带了,首先考虑的一点是两位老人都上了年纪,又身体不太好,老家还都有一摊子家务日常要管,没办法强制要求或道德绑架地说谁就该帮着带。所以,两位老人即使都有心帮你带孩子,但现实不允许,也不能勉强了。
但也有种情况觉得应该婆婆帮来带,这是我两个闺蜜遇到的类似状况。两位闺蜜的婆婆都很年轻,刚五十多,身子骨正还硬朗的时候,家中也都没有了别的负担。但两位婆婆的做法却如出一辙,月子里不好好伺候,出了月子就撤了,得闺蜜自己带。其中一个闺蜜独自把孩子带到快四岁,现在疫情期间幼儿园没法送,说好了婆婆要来给看的,结果以算了一卦不能去为由不肯来,两个人就只能倒着请假的边带孩子边上班。
或许你会说,这种情况妈妈来看呢,妈妈也有自己的孙子孙女要看,谁又能顾得了你呢。更何况这种情况就应该婆婆来帮衬些,又不是让天天来帮带,特殊时期没办法了,求婆婆来帮看都不肯来,你能拿她怎么办?!
也遇到即使不用婆婆或妈妈来帮带的,但婆婆或妈妈心疼儿媳妇,女儿,自愿来给带的或者没法来给带却会在经济上支援些。所以,这个问题的本质上不是谁该给带,而是谁能来带就谁来带。所以,很多时候多半还得自己带,自己生的娃自己带也无话可说了。哈哈。
2真心希望,月子里最好妈妈也一起在。不管妈妈带还是婆婆带,一定要及时沟通,最好提前开会,说明,避免发生大的麻烦。
3我的回答是,既不是婆婆带,也不是妈妈带。
应该是,自己带。
自己带孩子有三大好处——
快乐的母子
第一、对宝宝现阶段好。母婴之间有一种特有的彼此依恋关系,这种关系对婴儿的发展具有特殊的意义。
新生儿出生后的6个月,称为“母婴共生期”,意指母亲和孩子共同生活,彼此都离不开对方,尤其是婴儿。
其实早在母腹中,婴儿就对母亲的心跳有感觉。当婴儿来到陌生的外面世界,依偎在妈妈的怀里,感受到妈妈熟悉的心跳波动,享受着混合了妈妈体味的乳香味,他的安全感和幸福感都能得到满足。
而这种母婴特殊的安全感是奶奶或外婆都不能给予的,甚至爸爸都无法做到。
有安全感的孩子,身心愉悦,当然容易吃得好睡得香。
母婴共生
第二、对宝宝长大以后好有研究发现,从小有妈妈带大的孩子,长大以后性格更开朗阳光。
因为妈妈与孩子之间的纽带是独一无二的,在妈妈身边长大的孩子,从小就有足够的安全感,这种安全感帮助他们对自己更有信心,也更愿意敞开心怀接受别人。
妈妈自己带大的孩子,亲子之间的感情更紧密,妈妈对孩子的了解也更深入。
李枚瑾在做客《圆桌派》时,说起孩子该由自己带还是老人或保姆带时,就坚决主张由自己带。
她在女儿生孩子时,就劝服女儿自己带孩子,再由她来照顾女儿。
果然,女儿由于对孩子亲手照顾,因此对孩子的秉性特别了解,总是能从孩子的细微表情中察觉孩子的需求。
妈妈这种由于自己带孩子,日积月累而形成的对孩子的理解和懂得,会在孩子日后的成长过程中起到极其重要的作用。
当孩子进入青春期,妈妈的话孩子经常听不进。这时候,如果亲子之间有着浓厚的感情基础和彼此的了解,那么妈妈给出的建议,往往因更符合孩子的脾性和需求,而被孩子采纳,进而帮助孩子顺利度过叛逆期。
就像青少年心理专家宋少为所说:“亲子教育是家庭教育中非常重要或者说最理想的教育模式。”
亲子和睦
第三、对妈妈也好作为“母婴共生期”中另一方,母亲也能从亲子抚养宝宝得到益处。
婴儿对妈妈乳头的吸吮,能帮助母亲子宫收缩,以尽快恢复到正常大小和位置,还能减低出血和感染的机会。
同时,妈妈在养育孩子的过程中,也能帮助自己成长。
每个妈妈,在成为母亲之前都是个女孩子。做妻子不能使这个女孩子长大,但做母亲能。
有过做母亲经历的人都知道,养育孩子是一个艰难的过程,几乎没有哪个妈妈不经历痛苦崩溃的。但当你挺过这些煎熬,坚韧与智慧就烙进了你的品格之中。
人生没有一帆风顺的,起落是常态,荆棘是无奈。
当你拥有了坚韧与智慧,那就没有什么风雨不能度过。
所以,带孩子,还是自己来吧。
美丽妈妈
欢迎@亦章 ,一位关注亲子心理与女性成长的海漂女。
4有时间夫妻带,有条件两方老人轮换带。
无论产假还是陪产假,或是职业缘故相对时间自由,夫妻双方可以自己带孩子的,尽量自己来看护,可以让双方的老人相应给予辅助,做些日常如烧菜煮饭即可。毕竟新生儿的作息没有规律,哭闹实属正常,对于老人而言,无论精力、体力都会心有余而力不足,相比较年轻人的恢复能力有着很大的差距,再者,现在的新生儿的护理已经远非老人们当年的经验可以胜任,不管在孩子的护理方面还是产妇的护理方面,所需的学习还是年轻人更加得心应手,适时可能还需要专业的如月嫂等等代为处理。
当然上述也是夫妻双方时间宽裕条件下的可行性举措,然而无法自行护理的时候如若具备一定条件,双方老人身体状况良好,居住地又距离自己不是太远的情况下,可以选择让双方的老人轮换看护孩子的方式,这样也可适当减轻一方长期看护孩子的疲劳和压力。俗话说“不养儿不知父母恩”,真的是这个道理,看护孩子的辛苦无论什么年龄都是望尘莫及的,尤其作息不正常之后,直接影响的就是人的情绪,外加新生儿只有哭闹,沟通机制完全依靠观察、琢磨、习惯和猜忌,无形中增加了正常人的精神压力,很多产后的抑郁症也于此有着不可推卸的关系。
所以,可以自己动手,让家人相辅,人多力量大同样作用于此也不无道理。
况且,对于孩子的陪伴不是只有拥有记忆才开始建立,感情从咿呀学语开始便有着不可替代的痕迹,人最大的痛点就是失去之后才懂得珍惜,不要让陪伴只是个词语存在于孩子的眼神和心里。
5不管是婆婆带孩子自己带,真的是有利有弊。婆婆帮忙带孩子,那么估计要住一起,住久了矛盾自然会多点,毕竟两个年代的人,生活习惯和育儿观念都会有所不同的。但是自己全职带娃,还得考虑到家庭的经济条件。条件许可的情况下,自己带娃当然更好点。一般婆婆带娃都是隔代亲,老人容易宠坏孩子。而过分的宠溺孩子,其实对孩子的成长并不是一件好事。
老人帮忙带孩子其实也很辛苦的,尽管在育儿观念上会有所差异,但是晚辈可以多和老人沟通。老人帮忙带孩子不是义务,而是想帮晚辈减轻一些负担,希望自己也能够为晚辈多贡献一点。所以,作为晚辈的我们,一定要怀有一颗感恩的心,多和老人沟通交流,将心比心的多和老人和睦相处。一切的出发点都是为了孩子和这个家庭好,所以多包容多理解,相信生活会更美好!
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这要看婆婆和妈妈谁适合带孩子。
看她们身体如何,文化水平怎样,生活习惯是否好。还要看她们性格是否有足够的耐心。
若上述条件相差无几,那还是让妈妈带孩子好一些。走了矛盾,母女两个不隔音,好解决。你也不用小心翼翼的生活。
7生完孩子应该自己带,既然你把孩子带到了这个世界,就应该为他的成长负责 。孩子的成长只有一次,错过了就再也没有了。
我很赞同尹建莉老师说的那句话:不自己带孩子的父母都是渎职。孩子是奔着我们来的,不是奔着奶奶或者外婆来的。对孩子来说,父母才是他们的一切。
我小时候是外婆带大的,上学的时候才回到自己家,虽然爸爸妈妈对我也很好,但是和弟弟与父母间的亲密相比起来,我跟父母之间似乎总是隔着一层东西,没有那么亲密。
在孩子建立安全感最重要的前三年里,我和父母之间的连接是缺失的,再后来,再怎么想弥补,其实都很难。外婆跟我说,小时候 ,爸爸去看我,我都是躲在门后面不敢出来,我很害怕爸爸。
现在想来,可不嘛,我2个月就去了外婆家,对爸爸的印象太模糊了。妈妈跟我说,我出生的时候,家里条件很不好,她要上班,没办法,只能把我放在外婆家。
我不怪他们,毕竟有句话,一分钱难倒英雄汉,父母也有自己的不容易。但是缺失的那份亲子关系之间的亲密,我真的觉得很遗憾。特别是在我看到弟弟可以跟父母很随意地说话,做一些亲密的动作时,对我来说,这简直是一种奢望。
现在,我就是自己带孩子,虽然很辛苦,但我和女儿的感情很好,我觉得这就值了。人生总该有舍有得,孩子最初的几年,缺失了是多少钱也换不回来的。
虽然成年人各有各的不易, 但是只要我们想做,我相信,办法总比困难多。
8我是梓乔学堂,对于”生完孩子应该婆婆带还是妈妈带?“这个问题发表下个人的看法:
首先,如果条件允许的话,自己带是最好的。若选择项只有婆婆与妈妈,还是得根据实际情况来分析,但前提婆婆与妈妈要在孩子父母身边帮带,具体考量选择建议如下:
1.家庭因素:如果您是住在婆婆家,那肯定是婆婆来带比较好,住在一起婆婆占有地利的优势,可以更好地帮忙。如果你们夫妻两人是在异乡工作,那么得看婆婆与妈妈,哪个更有时间。作为老一辈,他们也有自己的生活,尤其是儿女多的,还要考虑到其他兄弟姐妹的心情,以免引发矛盾。最关键的是他们自身愿不愿意,我曾见过婆婆与妈妈抢孩子带的,也见过婆婆妈妈都不愿意带的。
2.育儿观念:如果婆婆与妈妈两人都想带,那么就要选择一个在育儿观念上跟你们更加相符,或者说冲突更少些的对象来帮你们带孩子。现在不同以往,讲究的都是科学养育,年轻一代与老一辈经常在育儿观念上有不同意见,容易引发矛盾。如果两者都差不多的话,那么选择一个更好沟通的对象,一般来讲选择妈妈的概念较大,因为对于妈妈来说,女儿永远是女儿,即便您说错话了,也不会太放在心上。而婆婆呢,虽然说也有婆婆视媳妇为女儿的,但毕竟只是极少数。
3.健康与否:无论婆婆还是妈妈,身体健康是需要考量的,她们的精力能不能跟上带孩子的节奏,除了她们本身,还要考虑到她们另一半的身体健康情况。现在不少父母很伟大,可以克服一切困难来帮儿女带孩子,但是如果另一半身体欠佳。她们往往会“身在曹营,心在汉”的,时刻会担心另一半的健康状况。再者说,如果真的让他们老人家分开过,的确有些残忍。
4.性格因素:无论是选择婆婆还是妈妈,都要跟你们相处,她们的性格与您和老公是否好相处,这也是需要考量的。这个客观存在的事实,即便是亲妈,如果性格火爆或者说了一句话,就会委屈或者一直埋在心底独自难受,估计您和老公的心情也不会好。
5.家人的意见:不管是请谁来,都要跟您的另一半商量好,事先约法三章,明白婆婆或妈妈的禁忌,以免踩雷。还有若请妈妈来带孩子,有不同意见,请您自己提,若是婆婆,还是让老公提比较好。生活中,很多事情,温柔坚持,开诚布公地说开了,其实也没有什么大矛盾的,毕竟都是一家人。
以上建议希望能帮到您,我是左手学习,右手实践的梓乔学堂,更多精彩,欢迎关注我。祝家庭幸福,健康快乐。9
看到很多宝妈都给出了自己的亲身经历,都是很生动的经验。我们也能看到,不同的宝妈都有自己的答案,因为每个人、每个家庭都有其独特性,一个人的成功之路不一定适合所有人。
作为宝妈和家庭心理咨询师,对于这个问题,我来剖析真正的纠结点在哪里。
首先呢,最好的情况肯定是宝妈亲自带孩子,而不是直接扔给老人。当然,相信每个宝妈除非迫不得已,都愿意亲自照看。
那么,我们来探讨是选择婆婆还是妈妈(来帮着)带孩子:
”婆婆“和”妈妈“是身份的区别,一般来说,在身份的角度,肯定是宝妈和妈妈更熟悉些,遇到意见不统一的时候更好交流,即使发生争吵,也是和妈妈的关系更容易缓和。
当然,带娃是个长期、艰巨的任务,选择婆婆还是妈妈,除了情感层面,还需要理智来帮助决定。以下几问题问问自己,或许你就有答案了:
1. 婆婆或妈妈,谁更好沟通?
两代人的差距导致在养育孩子的问题上经常出现相左的情况,这很正常。在宝妈群里,也常看到有宝妈的各种抱怨:“强调了很多遍不能给孩子乱喂食物,老人就是不听,偷偷喂了橘子,晚上孩子哭闹,把橘子原封不动吐出来了,老人这才害怕了,答应以后不再乱喂了。”最近热播的电视剧《安家》也出现了两代人带孩子观点矛盾的剧情:“海清饰演的宫蓓蓓希望孩子自己吃饭,而公婆坚持给孩子喂饭还边吃边看动画片,最后是交涉不成、对着孩子大吵以示公婆收场。”
这两个场景是老人不好沟通的反面案例,无论宝妈有没有全职投入带娃,都会十分费力耗神。生活琐事细碎,难免出现矛盾,所以选择一个好沟通、愿意接受宝妈观点的老人非常重要。
2. 婆婆或妈妈,谁身体更好?
在为有了可爱的小宝宝欢喜不已的同时,也不能忽略掉老人也是需要关心和照顾的对象。孩子太小,需要经常抱着;孩子大了,满世界跑。这些都是对照看人身体的考验。我作为一个年轻人经常被照顾孩子累得不行,更何况老人了。这也更是避免老人看孩子的时候自己力不从心,万一伤到自己,那年轻人一下子多了两份担子,压力骤增。
3. 婆婆或妈妈,谁更有耐心、爱心、更擅长和小孩相处?
有些事情是勉强不来的,若平时大大咧咧惯了,就是强迫,也很难做到细致入微;平时少言寡语惯了,也很难在该给孩子启蒙语言的时候做到经常和孩子讲话。越小的孩子越需要投入更多的耐心和精力。
4. 婆婆或妈妈,谁能给孩子更好的影响?
众所周知,家庭是孩子的第一所学校。作为第一或第二照看人,言行举止可以对孩子产生潜移默化的影响。无论是生活中的修养、习惯,还是启蒙孩子学习时的能力,等等,孩子都会在有意和无意中习得和影响。
5. 婆婆或妈妈,谁更契合你的生活习惯?
尤其是帮着宝妈照看宝宝的老人,做饭洗衣等等家务活大多就归老人负责了。尤其是在哺乳期的宝妈,需要足够的饮食营养、睡眠以及良好的心情。如果有比较契合的生活习惯,可以免去很多麻烦。
6. 其他外在因素。
如住得近不近?有无其他人需要老人照顾?老人的经济状况如何?等等。
如果宝妈难以抉择,让两方老人都带一段时间看看也是一个不错的选择。在实际相处中,能得到最真切的答案。
除此之外,还有几点也要留意:
1. 一定要尊重老人的意愿,选婆婆还是妈妈的前提是两方老人都愿意带孩子,并报以感恩之心。
2. 如果孩子大了(或者家有大宝),有了自己的想法,也请一定尊重孩子的想法。
3. 多和老公沟通,随时交换意见,最好一起做出决定。
无论是谁带孩子,宝妈宝爸也请给出尽量多的时间来陪陪孩子、见证孩子的成长。
在相处的时候都会有段磨合期,记得尊重老人,也记得心疼自己。
希望我的回答可以帮到你。欢迎各位宝妈评论探讨,喜欢就来慷慨点个赞哟~
关注我,关注育儿。幸福的道路上,我们一起成长~??
欢迎讨论:你的孩子谁看呢?有什么心得吗?
10带孩子,不光是管他吃喝拉撒的问题,更应该重视教育,婆婆与妈哪一方有文化,思想进步,懂得教育方式就把孩子交给哪一方带,当然,也得看其他条件是否允许。
可说句实话,自己的孩子就应该自己带。想当年,我与爱人南下打拼的时候,把3岁的儿子放老家一年,发现真不行,孩子爷爷奶奶带,任由孩子疯淘,弄的像个小埋汰鬼儿似的,他爷奶都没文化,教孩子都是粗鲁话,骂人的话,该子让我爸妈带,却不然,我爸也是曾任教过多年的小学老师,在文化上把孩子教的不错,可我妈溺爱孩子,怕她外孙被人欺负,拿自己当靶子让孩子随便打,有一次让我堵个正着,孩子扯着我妈的头发不放,把我妈打的直喊疼,我拎起孩子问他为啥打姥姥,他说是姥姥让他打的,好玩,当时没把我气吐血,我指着孩子告诉他这样做不对,姥姥那样教也不对。从此我下定决心,孩子决不能让老人带,若还让他们带下去,我的孩子就废了,在外边,即使自己再苦再累也要带好我的孩子,要让他去好的学校读书,要把他培养成三观正的人。事实证明,我没有放弃我的孩子是非常对的。[呲牙]