有人说“最好的婚姻,是彼此自由”你怎么看?:我认为,彼此自由应该是相对的,而不是毫无节制、毫无底线的。现在有好多夫妻都是有名无实,我身边就有两类夫妻是
我认为,彼此自由应该是相对的,而不是毫无节制、毫无底线的。现在有好多夫妻都是有名无实,我身边就有两类夫妻是这样。
第一类夫妻属于常年异地型。这样的夫妻简直太多了,由于工作的关系,比如铁路工作,比如外出做生意等,导致他们常年分居。如今年龄普遍都在四五十岁,也早都熬过了年轻时候的那种冲动激情,对于异地分局也早都习以为常。
像他们这种婚姻,夫妻两人还真是比较自由的,他们在各自的城市放飞自我,无拘无束,只是临近年关的时候才团聚一次。你们觉得这种婚姻好吗?
第二类夫妻属于完全AA制型。这种夫妻还是比较奇葩的,他们的经济首先彼此独立,自己都有工作,各挣各花,我曾见过他们连5块钱都要分割清楚,男方有车也不给女方开,你说奇葩不?
其次他们的行为完全独立。出轨对于他们完全不存在,丈夫在外面有女人,妻子在外面有男人,他们彼此知道,却也不道破,互相非常有默契。可以说,他们这种婚姻,也是比较自由的,你们觉得如何?
我个人认为最好的婚姻还是彼此信任,彼此坦白,彼此相守在一起,互相尊重,互相鼓励,携手并肩走过生活的沟沟坎坎,到了晚年,一起能安静的看夕阳……
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2婚姻,是由两个人共同组成的。好的婚姻,是两个人过的都很好。最好的婚姻,则是彼此之间相互信任,彼此之间相互自由。
相互自由,就是不论两个人做任何事,都可以设身处地为对方着想。两个人都有各自的私人空间,两个人都有各自的朋友圈,但这各自的私人空间和各自的朋友圈,都是两个人所共知、共识、共同了解的。
最好的婚姻,是彼此的,但彼此的自由,是要彼此牵制的。如果没有建立在彼此这个基础上,就开始自由,这就像是没有长大的孩子,向大人索要的自由。总之,婚姻是两个人的,能做到彼此自由的人,可能并不多。但能做到各自自由的人,也不少!只要两个人没有触碰人的底线,在为了两人的生活不停的磨合,为了一个家庭不停的努力,这就是好的婚姻。
3谢谢提问,这个问题云舒云卷来回答。
“最好的婚姻,是彼此的自由”。我认为这话有一定的道理,但并不绝对,过于片面。
自由的范畴很广,如果提问者认为的自由是绝对的,没有任何束缚的,是婚后仍然可以像单身的时候一样随心所欲,那这个观点我不赞成。
最好的婚姻,应该是彼此的自在,而不是某一方或者双方的绝对自由。婚姻是两个人的,既然是两个人的,就不存在彼此的自由,或者随心所欲的自由,而是两个人都认可的、都愿意接受的相对的自由。
婚姻需要调和,需要自敛,除了相互尊重、认可、包容,还需要为了婚姻放弃一些个人的自由,主动接受婚姻的框架。在婚姻的框架中享受即可以照顾对方感受,又能够释放自我的相对自由,才能让彼此在婚姻中都感到舒服、美好。
婚姻既是自由的,更是有束缚的。例如,单身的男女可以节假日呼朋唤友,旅行小酌、甚至通宵达旦的欢聚都没关系,但有了婚姻的人就不可以,婚姻意味着更多的责任,更多的自律,婚姻在很多时候会剥夺一个人大部分的自由。
婚后的男女,要想随心所欲的自由,基本是不太可能的,因为这样做有可能会给另一半造成伤害。婚后双方的所有行为,都必须照顾另一半的感受,否则就容易造成家庭矛盾。
一个需要绝对自由的人,不愿意接受任何束缚的人,不太适合婚姻。
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4非常赞同!
捆绑不能成夫妻,假如夫妻缺少了自由,整日盯着看着,这也不能去,那也不能干,那种捆绑式的夫妻,幸福从何而来?
自由,本身就包涵着对对方的信任与尊重,每一个人,既有社会属性,也有私人属性,如果结婚要以牺牲个人自由为代价,那婚姻的意义在哪?
给对方自由,也是给自己自由空间,至于太放任对方,会给对方造成出轨的机会,那也只是无稽之谈。一个得不到对方尊重的人,他(她)会尊重你爱你吗?只有多给对方自由,对方才会更尊重你,生活才会少了许多牵拌,多了许多幸福
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错了。最好的婚姻,是彼此牵绊,却都感觉到极度的自由。
彼此自由的婚姻,我们身边看到的,还少吗?
你忙你的,我忙我的。双方唯一的牵系是孩子和家人,每天两条线的交点,就是彼此忙累了之后,用来睡一觉的那座叫做“家”的房子。这种婚姻,自由不?
还有些特殊家庭,彼此情感放纵自由,你不管我,我不管你,各自在外面自在逍遥。这样的婚姻,自由的最高境界了吧?
但是你能说,这种婚姻,是最好的婚姻?
自由是什么?身体的自由、思想的自由、情感的自由,每一样,其实都与婚姻的契约性和束缚性相对立的。
选择进入婚姻,那就意味着彼此的身体、思想、和情感,都需要接受彼此、家庭、以及婚姻本身所具备的法律和道德上的某些属性的制约,理论上来说,婚姻是不自由的。
但是,如果两个人在婚姻给彼此身体、思想和情感的限制之内,过得幸福快乐,感觉轻松自在,那么,可以说,这就是最好的婚姻了。
婚姻最难的,就是在束缚之余,又让两个人感觉自由。
6自由是可以适当的给一点的,如果太自由那就有的不合适了,我这个人还是比较通情达理的,不会过多干预男人的私事,但是我一定是有底线的。你可以出去玩,也可以去喝酒打牌,但是晚上绝对不可以在外过夜,晚上两点钟以后是必须要回家的,这就是我的底线,两个人在一起必须要为对方考虑,既然我给你这么多自由,你是不是应该洁身自爱啊?如果超过了我的底线,对不起你可以净身出户了。我的性格就是这样,对你好一辈子也能把你彻底降服,我也不是什么霸权主义,我喜欢有理有据的把事情摆在桌面上。自由对两个人都有好处,但是自由过头就不会了,这对一个家庭来说特别的不稳定,也没有安全感,迟早会对家庭构成伤害,所以我不建议过分的自由,毕竟家庭是要有责任感的,男女双方都要共同努力,才能拥有一个美好的家庭。
7所谓“自由”,没有绝对的自由,只有相对的自由。
人类,包括皇帝、总统都没有绝对的自由,何况婚姻呢!
绝对的自由,是人类不存在管理的情况下,才叫绝对自由。
婚姻的彼此自由,男女都为一个家庭着想,肯定是自由的,一但各怀心事,各怀鬼胎,自由立马终止,大闹天空,你还有自由吗?
8基本赞同这样的说法,只是对于“自由”应该有一个界定,所谓自由应该是彼此个性的自由思想的自由好恶的自由,是在确保家庭安定幸福平稳发展前提下的自由,而不是无原则的自由,更不应该是情感自由甚至性自由。
首先,彼此的相互了解,这已经是在婚前多数人都已经做到的了。知冷知热,知心之人,不是一朝一夕,而是一个长久的过程,而了解更是给对方信任,给对方自由的前提。如果夫妻二人不了解,哪来的自由可言。生活中,因为不了解,时时处处吃醋的人,许多家庭都常见,严重的,甚至走一步跟一步,或者随时检查对方手机。
第二,我多次申明过这样一个观点,就是夫妻双方都应该有一个自信,这个自信恰恰也是建立在了解的基础之上的,如果不了解,哪儿来的自信,反之,如果了解透了,哪有什么不放心,或者担心给TA的自由过了火?
第三,让对方有自己的一片精神的小天地,其实是生活本身的需要,因为生活需要多姿多彩,人的一生不应该也不能够只是局限在小家庭的圈子里走不出去。
封建社会对女人就是这样的,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,婚约就是一张卖身契。那样的婚姻,女人的幸福从哪儿来,何况还有三从四德家规族规的约束。给TA一定的空间,不要事事都想去管制去干涉把TA视为私有的一件东西那样的保管起来,那就大错特错了。
相互理解,相互了解,然后在一份自信的良好氛围里,相依相伴,相互尊重,相互爱恋,却又互不猜忌,互不设防。因为自信没有人对TA的爱可以超过我,即便TA某一个时间段想不过来,随着时间的推移,TA早晚也会深有体会的,当TA终于感知的时候,TA的全部自由就是怎样自由的爱你。
爱TA,请给TA自由,尤其是男人,如果有一天TA不爱你了,你不给一丁点自由或者说你想把TA锁进箱子里,又有什么意义?因为,那时候,你“锁箱子”的行为已经违法。
对此说法不敢苟同。这是对婚姻无情践踏!婚姻是什么都没有弄懂?在谈最好的婚姻。我不知你对婚姻没有信心!还是对自己没有信心!这种与婚姻背道而驰的理念,是社会文明的进步!还是人心的堕落!没有法律约束婚姻还是婚姻吗?
讲是非法同居,多个结婚证还受法律保护!想分手还要办离婚,多费事。不如不结婚省事!彼此自由互相不干扰,男可以沾花惹草!女可以红杏出墙!经济独立,性欲独立。生活也慢慢地独立。典型舒适性的精己主义,结婚干吗?弄个合法出轨凭证?
上海一对老夫妻AA制,是婚姻吗?最多算同屋里陌生人。没有情感交流,生活得到彼此照顾!只有无情怨恨!他们之间无非一纸相连。中国人传统很浓,不可能接受自由婚姻!
婚姻是血脉延续。婚姻是爱心传递。婚姻是男女心灵属!婚姻是幸福人生的基础!人生完整,生活美妙。男女对爱情执着,对爱的升华!青春留不住岁月的脚步,芳华瞬逝!让爱点亮时光,真爱永恒!
婚姻是相识、相恋、相爱的过程!爱情是自私,独自占有!爱情是无私,奉献青春!用真心实意捍卫人生幸福!用火热的情温暖心灵!使爱心长久,让感情依旧!风浪再大也淹灭不了真爱!
10最好的婚姻是彼此牵挂,为什么这么说呢?第一、如果两个人非常有感情,那么时刻都会在牵挂着对方,想着对方,在一起是甜蜜,分开便是相互守望与惦记。一个人时时都在牵挂着对方,说明他心里有你,你心里也有他,感情都是双方的,也是相互的,有了牵挂,其实就是一种幸福,谁都想被人疼,谁都想被人惦记,这是人性的弱点,也是人间的一种美好感情。
第二、自由是相对的,两个人的婚姻生活更需要尊重和互不干涉隐私。但是绝对的自由就是放纵。没有牵挂,没有相伴的爱情,其实就是一个失败的不成功的婚姻。如果只有自由没有了对方的牵挂,那将是一种非常痛苦的感觉。暂时的婚姻自由,你会感觉很轻松,但是时间久了,你就会感觉到,没有人爱和关心的自由实际并不轻松。
第三、当你时刻都在牵挂着另一个她(他)的时候,就说明两个人的感情非常好,有人惦记是甜蜜的,如果两个人能彼此牵挂一辈子,执子之手,与子偕老,那将是一件最幸福的事情,也是最好最美满的婚姻。
所以说最好的婚姻是彼此的牵挂,而非彼此的自由。