孩子犯错了,我把他带到小黑屋看恐怖片当做惩罚,这样教育可能会对他的心理造成怎样的影响?:你好,很高兴回答你的问题,如果孩子犯错了就用你这种方式去惩罚,
你好,很高兴回答你的问题,如果孩子犯错了就用你这种方式去惩罚,我认为他就会成为这两种人。
一,胆子很小和身边的朋友不容易入群。
二,就是心狠手辣。
2当看到该位家长在孩子犯错时将孩子关进小黑屋看恐怖片时,不管出于什么初衷,家长的做法都让人有些“发指”!这对儿童的心理健康将会造成很大影响。
如:
1.孩子会变得胆小,懦弱;
2.孩子心理会变得阴暗,甚至暴力,造成无法挽留的结果;
3.一生都会对黑暗产生恐惧、紧张等害怕心理,身体上产生窒息赶,甚至会造成生命危险。
犯错、闯祸对于孩子而言并不完全是一件坏事。
成长本就是“错误—学习—尝试—纠正”不断重复的过程,犯错反而是孩子成长过程中非常必要的存在。
我很喜欢一句话:如果人生一定要犯错,请在
童年尽情犯。
因为小孩子犯错没有那么大的害处,如果父母处理得好,都有可能是孩子越变越好的契机。
那么孩子在犯错时,父母如何正确引导?
以身作则,引导孩子勇担责任《优质父母教养指南》书中写道:
孩子看上去是犯错误,但是实际上,那是他们自我探索结果。
他们可能不知道自己犯错,父母应该少斥责,说教但不唠叨,告诉孩子:“妈妈也会犯这种错误,但是妈妈克服了这种错误。”
告诉孩子勇于承担错误,对自己做的事情负责!
避免情绪化惩罚,先立规矩,要让孩子提前了解打破规矩的后果是什么孩子一犯错,有的父母就控制不住情绪,忍不住对孩子动手,动手动的多了,孩子要不就麻木不仁,要不就还手反抗,这两种结果都让人痛心。
要从小给孩子立规矩,无规矩不成方圆,让孩子知道你的底线。
正面沟通让孩子从错误中受益在一次《孩子犯错要不要打》的讲座中,曾仕强老师说:“孩子第一次犯错时,你要问他做错了没有,错在哪里,当他答应你不再犯时,你要告诉他以后可能还会犯,要时时叮嘱自己。
第二次犯错误时,你问他这是第几次,问他的处理方法,并警告他下一次再犯就要挨打了,告诉孩子自己并不想打他,只是帮助他记住。
第三次犯错误时,就不用多讲了,让孩子自己去找 一个东西挨打,然后问他打哪里。”
在视频的最后,曾仕强老师说,打不打孩子都一样,要让孩子记得被惩罚的过程,产生敬畏感,而不是被打的结果。
愿每个孩子都在能犯错的年纪里,把要犯的错都犯完,慢慢的成长为可以为自己负责任的“大人物”。
3看到问题我的第一反应是4个字:“丧尽天良”!把孩子关进小黑屋就已经是极刑,没想到还有加上看恐怖片的!求孩子的心理阴影面积!
我一直认为,惩戒教育和善待孩子从来都不是矛盾的,而惩罚一个人从来都不该是剥夺他的安全感。因为在孩子的前期教育里,最重要的就是安全感。
安全感是需要从小一点一滴培养的,但人在极度恐惧的时候,这些辛苦累积的感觉会很容易分崩离析甚至无法复原。
小孩子的记忆力都超级好,家长如果把面壁思过、站墙角、关小黑屋、看恐怖片等极端的方法当作惩罚,不仅是在制造恐惧,同时还会对孩子幼小的心灵产生不安全感。
某些敏感的小孩还可能会有“被遗弃”的感觉,从而留下阴影,甚至会得“幽闭恐惧症”等永久难以修复的心理创伤。
所以,在对待孩子的教育问题上,应该理性教育,不应该选择这些极端的方式。你可以给他一个安静的空间让他思考,但绝对不能是伸手不见五指的黑屋子。
这个空间可以是家里的某个“冷静角”,或者找个角落放把“惩罚椅‘’等,当孩子无理取闹或者做错事时,就去角落里待几分钟。
角落设置要有两个前提:一、不能是密闭隔断的,而是要开放的空间;二、父母不能远离孩子,可以在旁边默默地陪着他,让他有一个机会冷静下来,反思自己的错误。
等孩子情绪平复后,父母应该告诉他犯错没关系,但要知道为什么这是对的,为什么那是错的。如果再犯同样的错误,惩罚是什么。
合理引导才是上策,关键是要让孩子意识到自己是在犯错,懂得自己错在哪里,以及记住这样教训,以后不再犯。这种措施既能让孩子真正明白为什么不能这样做,又不会让他们产生“被孤立”的感觉。因为有一直的陪伴,可以让孩子感受到你的爱和接纳,让他们知道,不管发生什么,父母都会无条件地在他们身边,而不是远离和冷落他们。
另外,我们还可以多尝试其他方式,比如通过示范、游戏、绘本等柔和理性的办法来教育引导孩子。
在孩子成长的过程种,还有什么比得了他们的健康和快乐更重要呢?所以请不要再这样吓唬孩子了,把大灰狼、小黑屋统统收起来吧!
4孩子犯错后就带到小黑屋,而且还看恐怖片,这位家长为什么要用这种机械的方法惩戒孩子呢。
经常这样做会使孩子把不良感受和犯错、小屋、黑暗、恐怖片联系在一起,也许会把不好的感受泛化到生活中。
还记得行为主义心理学代表人物华生吧,他倡导一种行为纠正式的儿童养育方式。他曾经做过一个被后人诟病的实验“小阿尔伯特实验”。
小阿尔伯特是一个九个月大的孩子,他有很强的好奇心,实验者把小白鼠放到小阿尔伯特面前,小阿尔伯特并不害怕。结果等他去抚摸这只小白鼠的时候,实验者就在小阿尔伯特身后敲击铁棒,发出很大的声音,这让小阿尔伯特吓了一跳,大哭起来。
这个实验分两周重复了7次,结果是再次看到小白鼠的时候,哪怕没有声音,他也会大哭,显得特别恐惧。
最糟糕的是小阿尔伯特对小白鼠的恐惧进行了泛化,不只是对小白鼠,对兔子,甚至对棉花等毛绒绒的物品都产生了恐惧。
比如这位家长的行为,会让孩子认为犯错就要受到恐怖的对待,像犯人一样被关小黑屋。
泛化的结果可能是:犯错会被粗暴对待;自己犯错也不敢承认;认为自己是不被爱的;会把错误的惩罚正常化;未来也会粗暴的对待自己的小孩;会对封闭的小房间,黑暗产生恐惧心理;不敢像正常人一样观看恐怖片……
人活在世上没有人能避免犯错,尤其是孩子。就像小孩子会走路之前会摔倒,成功之前会犯错一样,这是一个人成长的必经之路。
还记得药家鑫案吗,他是音乐学院大三学生,开车撞了人,发现对方倒在地上的脸正好对着他车牌的位置。他害怕她记住号码要挟他害怕事情曝光,居然掏出刀子把对方捅死了。然后他逃逸回家,没敢跟父母说实话,最后只说撞了人,他父亲直到把他送去自首也不知道他杀了人。
为什么在他撞人的时候不敢面对他的错误?为什么他回家不敢告诉父母?
因为他有一个严厉的父亲和母亲,他母亲在他不好好练琴的时候会拿皮带抽他,他父亲看他学习成绩不好,就把他关在黑暗的地下室,除了吃饭都得在地下室待着。犯错对他来说是不被原谅的。
有人说他杀人是因为害怕家人知道,有人说他是积累了很多负面情绪。无论怎样这和他父母粗暴的养育脱不了干系。
那我们再来说说行为心理学大师华生,他认为人类都是学习和条件反射的产物,行为是通过外在的不同环境和情境刺激而产生的。
他曾在报告中宣称,给他一打健全的婴儿,他可以把他们训练成为任何类型的特殊人物,如医生、律师、艺术家和商界领袖或者乞丐和小偷。
结果他自己的三个孩子,终其一生都受到心理问题的困扰,大儿子30多岁自杀了,二女儿酒精成瘾并多次自杀,小儿子一直在外流浪。
那么面对犯错的孩子,家长应该怎么做?
与其用行为去惩罚,不如告诉孩子,他这件事做错了,错在哪?应该怎样做,最后一定要强调,虽然他这件事做错了,但他依然是爸妈的好孩子,爸妈依然爱他。
这样的孩子不怕犯错,宽容的环境让他勇于直面错误,改正错误。不会把犯错的行为和他本人的好坏进行连接。
他会这样想,我错了,我可以改,我依然是值得被爱的。
5在孩子成长过程中,长辈们教育孩子合情合理,但不当的教育方式往往适得其反。在犯错的情况下孩子胆怯长辈的怒威惩罚,他表面的服从并不说明认可接受,内心的愤怒叛逆恐惧伤害却持续很久,甚至伴随一生。
孩子犯错了,推到小黑屋里,他的心理上会造成恐惧,有被拒绝被抛弃的感受,心理上缺乏安全感。孩子会产生深度的自责和愧疚,“我不行”、“我不好”、“我是最差的”、、、这些错误的认知牢牢地束缚孩子,在负面情绪中苦苦挣扎,深陷其中不能自拔。孩子就会出现了自卑、胆怯、忧郁、孤僻、多疑、不信任他人等等心理问题,对他以后的为人处世社会交往产生严重的后果。
惩罚犯错的孩子推到小黑屋里是错误的教育方式,如果再让孩子看恐怖片,那么家长就错上加错了,无疑对孩子的伤害雪上加霜。孩子看了恐怖片后,心里又增添了层层恐惧,孩子以后晚上不敢出门,更加怕黑;也不敢到陌生的环境,心理上有更深的恐惧、焦虑,身体上也会出现肢体僵硬紧张出汗头晕目眩等机能不良反应,更严重者会对孩子造成应激性心理障碍。
应激性心理障碍表现不同的症状:有的患者意识清晰度下降、定向困难、不能理会外界的剌激等,少言寡语,言语零乱不连贯,令人难以理解;有的患者目光呆滞,表情茫然,呆若木鸡,情感迟钝、少语少动,甚至可达亚木僵或木僵状态,呼之不应,对外界剌激毫无反应。有的患者会出现精神运动性兴奋,表现为喊叫,心动过速、震颤、出汗、面色潮红等。这些症状往往在24~48小时后开始减轻,一般不超过一周。如果症状存在时间超过4周,应该考虑诊断为 “创伤后应激障碍”。所以家长以为想当然的教育方式,结果却大相径庭,给孩子带来无休止的伤害。
长辈们错误的教育方式不仅仅带来心理上的伤害,孩子也会在潜移默化中形成了不良的不健全的人格。一是长期高压控制下孩子屈从服从,容易形成讨好性人格,想尽千方百计得到别人的认可和接纳,处心积虑地希望获得别人的肯定和赞赏,不敢表达自己,不能做好自己,心理上承受着过多的负担,负面情绪很多,人生不开心不快乐不幸福;二是长辈们的暴力惩罚容易造成孩子偏执型人格,产生仇恨仇视心理,对一切不感兴趣。做事叛逆倔强执拗,以我为中心,凭一己之念,不善于共情换位思考,处理不好人际关系,以后的工作生活都要受到负面影响。
心理学中有这样一句话:幸福的童年治愈一生,不幸的童年一生治愈。在孩子成长中,长辈们采用正确的教育方式,与孩子凡事有约定,有错了心甘情愿自我接受惩罚,让孩子心服口服。家长不要运用过激偏激的方式伤害孩子,像把孩子关到黑屋里,并让看恐怖片,更加大错特错了!一定要科学育儿,平等尊重孩子,并给孩子提供一个和谐的家庭环境,融洽的家庭氛围,让孩子在爱和快乐中长大,他的一生一定会幸福满满!
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你好,我是果妈,很高兴为你解答这个问题。在孩子成长的道路上,父母对孩子的适当惩罚可以说是在所难免。说到惩罚,很多父母会想到棒打、罚站、打屁股、关禁闭等等。不过我确实第一次听说还有关小黑屋加上恐怖片的操作,一般关小黑屋孩子就会哭了吧,为什么还要加上恐怖至极的恐怖片,长此以往孩子的性格肯定会受到影响:怕黑、胆小、内向都有可能的。
孩子不听话,惩罚是要有的,但是父母可以“罚”得更有艺术性。可以“罚”孩子劳动,如做一些家务,可以帮妈妈一起擦擦桌子,叠衣服等。既不会对孩子心理造成不可逆的影响,又可以锻炼孩子的生活自理能力,何乐而不为呢。
听得最多的惩罚应该就是打屁股、打手心了,家长惩罚孩子打屁股打掌心,也要记得几个原则
:首先要打得及时,尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚,因为在孩子心目中,事情的因果关系是密切的,如果事情过去几天再惩罚,或几件事加起来一起惩罚,孩子会不明就理;其次要打的隐蔽。不要在公共场所和外人面前打孩子,以保护孩子的自尊心;当然更重要的是要打得适度。不要经常打孩子,孩子习惯挨打,逐渐养成一种即使挨打也满不在乎地态度就糟糕了。也不要打得太重,太狠,孩子能认识到错误后就要点到为止;最后,要记得摸摸孩子的脸或抱抱孩子,让孩子知道爸爸妈妈还是爱她的,只要改正了错误,还是爸爸妈妈的宝贝。
希望以后尽量不要以关小黑屋加上看恐怖片当做惩罚了,大人听起来都觉得不可思议,有点怕怕的,何况是小小的需要我们呵护的幼儿,惩罚孩子最好使用科学的方法方式。
你好,很高兴回答你的问题。小的时候在乡下不听话会被赶出家门。黑漆漆的夜晚还被吓唬有坏人抓。那个时候孩子使劲拍打大门一遍遍叫不要,内心充满恐惧。这样做是有效果可会让孩子终极一生都无法忘怀,像一根刺深深的扎在心里。教育方法千万种,关键是哪一种方式适合你的孩子。以下是我个人的想法。
一,大人会把孩子关进小黑屋是发泄情绪的表现把自己的全部不满全部发泄给孩子,大人发泄过后是舒服了,可是年幼的孩子呢?她该怎么面对她的母亲,您是她最信任的人,她最信任的人却如此伤害她。大人看恐怖片都害怕何况是一个年幼的孩子。可想而知孩子当时有多害怕多希望妈妈抱抱她。孩子很有可能变成取悦型人格。
二,这比体罚还可怕,将会给孩子带来无法磨灭的创伤。孩子可能终极一生都在寻找归属感.
三,当孩子被关进黑屋子看恐怖片那一刻肯定有向妈妈求救,可是他的求救声并没有得到回应。他的心灵就缺失了一块。这是一辈子都无法寻回的东西。妈妈也失去了孩子的信任.
犯错是孩子学习的好时机,我们也曾经是孩子。让孩子知道父母爱他是无条件的。孩子犯错了可以试试抱抱孩子,稳定情绪。如果情绪不稳定先离开孩子身边,情绪稳定了再跟孩子沟通。七岁孩子讲道理他听不进去,通过故事或者情景表演更容易让孩子接受。蹲下开听听孩子的心声,父母非圣人孰能无过。放下高高在上的态度妈妈欠孩子一个道歉一个拥抱。无论何时何地都要告诉孩子爸爸妈妈爱他。
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对他的一生都有影响,等他长大了找到了另外一半一直没有安全感,而且还可能连上卫生间都不敢去,或是甚至上卫生间不敢关门,很多很多种可能的症状。
9这种丧心病狂,恬不知耻的行为,你是怎么做到的?
首先不说你对孩子的影响,我感觉你自己就没有是非观,没有羞耻感。你还好意思把这个事儿拿出来说,想让人们安慰你吗?再给你颁个奖,你孩子教育的好?
这要是换做西方社会,你都进监狱了,你都失去监护权了。
在你心里,你是不是认为孩子就是你的私有财产,你想怎么着就怎么着?你有没有把它当做一个有独立意识独立自主的人去看待?
从你的是非观来看,你自己都搞不清楚什么是对什么是错。我觉得你孩子极有可能是被你冤枉了。你只是在按照你的标准,你的想法,你的意志在要求孩子,孩子很有可能就是没按照你的错误的方法去做而已。
写到这儿,我甚至都在怀疑这个孩子是不是你亲生的?是你捡来的,还是买来的?
我觉得你不需要纠结关小黑屋看恐怖片会不会对孩子有心理阴影,跟你这样的父母生活在一起这才是他最大的心理阴影。
原生家庭也就是他的父母对一个人的影响是一辈子的,是挥之不去的,很多人甚至是永远无法摆脱的。不是小孩子长大了就忘了,不是小孩子有能力了,他就能够抚平这些伤口。
你现在这样对孩子,你有没有想过他以后会怎么对你?人的关系是相对的,不要,你以为你生了他,养了他,他都欠你了,他会在内心深处恨你,恨你一辈子。
他的这一辈子的内心深处估计都是仇恨和恐惧。