你有哪些屡试不爽的经典话术?:在机关工作,我发现一个奇怪的现象:会干的不如会说的,老实人只会干不会说,就会吃亏挨欺负。这10个话术虽然都是小聪明,但是:-
在机关工作,我发现一个奇怪的现象:会干的不如会说的,老实人只会干不会说,就会吃亏挨欺负。这10个话术虽然都是小聪明,但是小聪明也有小用处。
1.领导布置任务含糊不清,为了避免甩锅,你要这样说:
“领导,您看这个数据咱怎么报?实事求是还是?”
2.同事捧杀你,为了避免能者多劳,你要这样说:
“王姐,我们家房子再大也赶不上您啊,拆迁得了好几套房,儿子宝马开着,又安排进了财政局,人脉深厚啊,真不简单!”
3.同事站着说话不腰疼,给你挑毛病,你要这样说:
“李哥,我这都是雕虫小技,您提的这几个调整格式的问题我还真不会搞,你坐着,来来教教我吧!”
4.给领导送礼,领导不收,你要这样说:
“局长,我还记得我第一次来单位,是您亲自到人事局接我的,当时我以为也就人事科科长过来见个面,真没想到您这么重视我,重视干部培养。在您身边我学到很多,特别是为人处世越来越成熟,我略表感恩心意,您一定要收下。”
5.同事迟到或者没来,领导问起你要这样说:
“我也没看到,不太了解情况。”
6.领导布置任务,你想推诿扯皮,要这样说:
“领导,上次您布置的材料我正在写,还有财务部门的数据没上来,我在催一催。这个文件我看要求明天就要上报总结,您”
7.工作失误,同事要甩锅给你,你要这么说:
“你在搞事情?”
8.领导批评你,你要这么办:
掌握先机,真情实意,化被动为主动。领导说你傻,你就说自己太傻,领导说你笨,你就说自己笨透了。等领导开口,就被动了。主动认错,坦诚接受,低开高走,有来有往有进步,那么你不花钱就送了领导一份大礼:成就感、存在感。
9.和一把手毛遂自荐,争取荣誉或者调整岗位、职位,你要这样说:
“领导,我来单位10年了,一直负责某某业务,期间处理了**件**,获得了**荣誉,在您的提点、支持下又取得**成绩,您在我成长的道路上影响很大,今天和您汇报工作,既是汇报、也是感谢。以后还请您费心指导,也想在有某某机会的时候请您再帮帮我(考虑、推荐)。”
10.领导判断出现失误,你要这样提醒:
文件要求下周一报送数据,领导却要求下周出差。“领导您说的对,我也是这么想的,就是不知道这个数据要的急不急?”(领导说急就急,领导明明看见了时限要求却装没看见,那就是没有要求)
我是@职场读书侠 ,不说套话,只讲本质。
21.拒绝别人,多把原因归咎到自己的客观原因之上。
2.骂人,不直接骂。
先说第一条:
人与人之间交往,总免不了别人向你推荐,这些推荐虽然别人好心好意,但每个人的想法感受不一样,他觉得好的,未必符合你的心意。
比如:朋友给你介绍了份工作,但你觉得这份工作太累;邀请你去参加一个聚会,但你觉得这个聚会没什么意义;给你介绍个对象,但你觉得这个对象太丑;请你吃糖,但你觉得这糖太甜,等等……
面对这样的情况,很多人的拒绝,往往就是直言,甚至贬低,好为自己的拒绝找到借口。比如会说:算了,那家公司太垃圾了,工资太低;聚会?不去了,跟他们几个人,没什么意思。
这样的拒绝固然是痛快,但很多人却没考虑到,这种话,对向你推荐的人来说,也是一种伤害。
人家好心好意的帮你张罗,把认为不错的好事给你推荐,或向你发出邀请,你不但不感谢,还说出那样的话,这显得对方多爱管闲事?
对方看中的东西,你却贬的一文不值,这显得对方眼光多低?
用伤害回报对方的热心,这就是典型的情商低的表现。
但如果是从自己身上找客观原因,就没那么多怪事。
我曾经有个朋友也给我介绍过一份销售的工作。
这份工作我虽然不喜欢,但也没有贬低,而是说:这个工作还是蛮好的,能锻炼人的口才和耐心。但我这人最大的缺点就是抗压能力差,对有业绩压力的工作都特别容易感到心累。所以我想找个没那么紧张的工作。这个工作好是好,但我不适合它。(记住:我说的是我不适合它,而不是它不适合我)
这样,我就很轻松的拒绝了朋友给我介绍的工作,但丝毫没有让他觉得不快,甚至他还很理解我,觉得我既然是这种情况,那确实不太适合那份工作。
有时候我到衣服店里去买衣服,店员很热情的接待,但试了之后不是很满意,这时候有的人则会找很多对方的问题来拒绝,比如会说:太贵了、不好看……等等。这些店员听了都会有些不高兴。
但我往往会说:衣服款式还是蛮好的,各方面都不错,但我的风格不太适合,有点驾驭不住。
这时店员听了虽然有些失望,但不会生气,反而为了说服我,还会吹捧我,说我穿上很帅啊,能驾驭的住啊等等。然后我就在她的吹捧中欢快的走出了店。
不是你不好,而是我不适合,这就是拒绝人的更好方式。
2.骂人,不直接骂。
我是不提倡骂人的,但不是说不提倡就没人骂,也不是说你不骂,别人就不骂你。
前不久我一朋友就在工作群里被同事骂了,这让她很气愤。面对别人的挑衅,难道不回击吗?
当然要。
但回击,如果骂的太直接,脏话乱飞,这在其他人看来,你也是低素质的。甚至,也会指责你。
本来你有理的,就因为骂了不堪入目的脏话,让人看不下去,结果反而吃亏。
那要怎么骂才好呢?
其实,观众反感的不是骂人,他们反感的,只是用脏话骂人。如果你骂的很有水平,他们反而觉得很有意思。
在骂人中树立起自己有水平、有素质又不好惹的形象,这样的行为简直不要太赚。
所以,最好还是含蓄着骂,比喻式的骂。
比如:你这个表情有点像傻A的弟弟!
这听起来就比直接骂那个词顺耳多了。
甚至其他人听了还会想笑。
这就是骂人的艺术!
3如果你有心里有过很走心的友情或爱情,你会发现,所有的话术其实不过就是感同身受,个人总结如下:
1.懂装不懂,拉低自己的层次,给对方存在感、自信感。
2.不懂装懂,调侃自己,抬高对方,变相夸奖对方。
3.看破不说破,不捅破对方不想或没勇气面对的那层窗户纸,不让对方尴尬。
4.看破也说破,帮对方认清自己的内心,帮对方面对他们逃避的问题或现实(这种需要对方非常信赖自己后才能做)。
5.适当开玩笑,化解尴尬,拉近距离,给对方放松感。
6.在对方脆弱的时候,给予足够的关怀和霸道的温柔,让对方少去失落感,帮对方去掉无力感,替对方修复心灵创伤。
7.在对方高兴的时候,耐心当对方的听众,听完跟着一起高兴。
8.在对方有挫败感的时候,安慰对方,鼓励对方,夸奖对方,说说对方的好,积极给予对方肯定。
9.在对方激动的时候,先顺着说或客气着说,再慢慢一步步说开导的话,同时不忘安抚对方的情绪。
10.在对方愤怒的时候,跟着一起愤怒,然后再慢慢安慰对方、开导对方,若有必要就帮忙出谋划策,重视平息对方的怒火。
11.在对方有进步或取得成绩的时候,积极肯定对方,鼓励对方再接再厉,帮对方树立信心。
12.任何时候不忘聆听、理解、支持、体贴、信任和鼓励对方。
13.记住诚实和坦诚最重要。尽量100%说实话。若不得不隐瞒或撒谎,事后找合适的时机诚恳道歉。
41、给人装逼的机会。对方展示自己的时候,人类本能反应是拒绝承认对方比自己强,但是一个朋友应该给对方他想要的东西,所以当你想说“哦,这样啊”的时候,全部换成“哇,好厉害啊”。
(此处应有示例)
2、扩展1,也就是读出句面意思背后,对方想要的回应,然后给他想要的回应,而非表达自己想表达的东西。
示例。对方:“我昨天写了一个长答案被日报推荐了,今天立刻涨了1000粉诶,真没想到!”你想说的是:“哇,涨得好快,粉丝数跟我一样多了诶。”对方想听的是:“你那个答案真的写的超赞的,我还分享到朋友圈了,你变成知乎红人指日可待啦。”
以上两个都是事实,但是说哪个差别很大。取决于你更想让对方舒服(对方想听什么自己就说什么),还是更想让自己舒服(自己想到什么就说什么)
我貌似在知乎哪里看到过,说交往中别人感觉到最融洽平衡的点,其实是你感觉稍微自己稍微亏一点的点。(不知道说清楚了没有)
当然也不是时时都得这样,那就没意思了,健康的友情当然是有来有往,总是在任性索取,或者永远只说对方爱听的话,都是没有意义的。如果此时对方比自己更需要认可,少开下损人的玩笑少嘴炮,自己没什么损失说的也都是实话,还能让对方开心。