是否应该让爷爷奶奶帮忙带孩子?:6岁前孩子的成长是非常重要的,我建议最好是自己带。孩子由爷爷奶奶带还是自己带,带出来的孩子反差很大的。1、孩子跟着爷爷奶:
6岁前孩子的成长是非常重要的,我建议最好是自己带。
孩子由爷爷奶奶带还是自己带,带出来的孩子反差很大的。
1、孩子跟着爷爷奶奶生活,特别是在农村生活,孩子的生活视野会窄很多。爷爷奶奶不大懂手机、电脑应用,生活也很简单。如果孩子由爷爷奶奶带的话,见世面的机会比较小,而孩子面对更多的是吃吃喝喝。爷爷奶奶带大的孩子会稍显木讷,如果孩子长时间见不到父母,孩子的性格也会变得内向、不自信。相比之下,由爸爸妈妈带大的孩子见识新事物的机会更多,孩子更易养成活泼自信的性格。
2、老人带孩子,很少有不娇惯的,老人会更宠溺孩子,往往会给孩子进行“不吃亏”教育,教育观念也和年轻父母大不一样。
3、6岁以前是建立亲子关系的最佳时期,如果这段时间父母缺位严重,和孩子接触的时间很少,孩子很可能会有心理上的问题,和父母隔阂也会很大。
父母带孩子永远是第一位的选择,其实我们也会发现,越是条件好的家庭越是愿意自己带孩子人。我 认为,孩子能自己带就尽量自己带,如果实在自己带不过来,可以让爷爷奶奶帮忙带,但绝对不要单纯由老人来带孩子,父母也一定要参与其中,陪伴孩子,让孩子感受父母更多的关爱。
2你好,我是七七vlog,感谢邀请,非常开心为你进行解答。
首先来谈谈我个人的看法,我是一位90后,虽然现在还没有结婚,但我对未来有了明确的规划,今后结婚有孩子,还是会亲力亲为把孩子带在自己的身边,孩子给爷爷奶奶带,即使靠谱,但两人年纪也大了,操劳了一辈子,应该到安享晚年的时候了,也不太想麻烦老人,第二个老人的思想跟咱们年轻人的教育观念还是不一样,孩子即使犯错,老人也会尽可能去呵护去溺爱,这样对于孩子良好的习惯养成也是不利的。
把孩子带在自己身边即使再辛苦,也不会错过孩子的成长,陪伴他成长想必是每位父母最幸福的事。
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我觉得必须得由爷爷、奶奶带,当然是说他们身体健康,有能力的情况。
第一、在正常情况下,老人们继承下来的文化底蕴,是要比当爸爸的要深,孩子送给他们带一段时间,比如了解到家族的历史,家规,家训,家风都是有相当大的好处。现在很多长大的孩子,知道国家的历史,却不知道家族史,不也很可悲吗。
第二、隔代亲是中国人的传统。拉扯孙子对老人是一种蔚藉,对孩子来说是加深了感情,这更是家族的一种维系。更何况通常爷爷管教都会比爸爸宽松,对孩子来说更是一种放松。
第三,为年轻人减轻压力,有更多的时间来打拼自己的事业。
想想自己小时候在乡下,姑姑、叔叔去看爷爷、奶奶带了一大摞好吃的,我们就像一个小馋猫一样,等爷爷奶奶给我们发好吃的,那种感觉总是特别难忘。现在孩子少了,在城里维系也少了,也找不到那种感觉了。
4针对六岁前孩子的教育,我主张自己带孩子,理由如下:
时代在变化,一代人与一代人本身就存在着代沟,结婚后我想很对人都会发现婆媳间,哪怕母女间都有很大的分歧,这是时代发展的原因,育儿方式更是如此。
都说隔辈亲,爷爷奶奶会溺爱孩子,这是95%的,剩余的5%是给那些自私自利的爷爷奶奶留下的。如果说爷爷奶奶不溺爱孩子,我想大多是溺爱了而不自知,而这才是最危险的。想想爷爷奶奶是不是会没有原则的满足孩子的哭闹?是不是经常给孩子买糖果、零食?在教育管教上是不是得过且过?
其实孩子在刚出生的这几年最需要的是父母,他们从父母身上学会爱、生活,充满爱的孩子长大了才不会自卑。当然,也许很多人会说”无论是不是自己带,孩子长大了都会疼父母”,我想说有这样想法的人就是自私的,只站在自己的立场上,而忽略了孩子的需要。
前几天回老家奔丧,没带着孩子。回来后发现孩子明显淘气了很多,不服管教,偷偷摸摸对着干,耍歪心眼。婆婆朝我告状说她把奶奶脖子抓破了。我说为啥不制止训斥她?婆婆说你们都不在家,一个孩子多可怜,我哪舍得?婆婆说,我回去没几天的时候,女儿给婆婆说”你当我的奶奶妈妈吧,等妈妈回来,你再当奶奶”,我知道孩子离不开妈妈。我的女儿四岁了,会表达了,可以说出内心的渴望了,我想这也是很多幼儿的真实想法。
爸爸妈妈孩子才能构成一个家啊!所以,可以自己带孩子,再难也要自己带。如果真的带不了孩子,就利用现在便利的视频和孩子多视频,多沟通,让孩子感受到父母的爱。但是这个状态下的父母对孩子往往有亏欠心理,经常用满足孩子的各种条件来表达爱,这就容易给孩子造成爱的误区,让孩子以为这就是爱的样子,而缺乏”教”。所以和孩子分离后,也要试着陪伴和正确的管教!
一切都是为了孩子,一起努力吧。
5关注孩子,关注说语文。
谢谢邀请。学龄前儿童,最好自己带。因为:
一、父母是孩子的启蒙老师,父母应该充分利用好学龄前的这段时间,担负起教育子女的责任,子女的身上终身都会有父母的影子,你想把孩子培养成什么样的人,就应该在这段时间从自身做起,为孩子树立榜样。这个阶段的孩子模仿性强,可塑性大,孩子在成长过程中会不自觉的模仿周围人的言行举止,更会刻意模仿自己喜欢的人的言行举止,父母的言行品德,会潜移默化的影响到孩子个性品德的形成。
二 、最好的教育是陪伴。6岁以前是孩子心理成长的关键期,也就是孩子的对父母的依恋期。这个时阶段他们最需要父母的陪伴。心理学家研究发现,人在生命的早期经常有父母的爱抚、拥抱等,TA的依恋感和安全感会经常得到满足,有助于形成健康的人格与性格。同时这个过程也是建立良好亲子关系的过程。
三、从父母自身来说,带孩子也是自己人生当中的一个过程,我们应该亲自去体验、品尝这个过程,不应该再让老人代劳,老一辈扶养了我们,已经到了该歇一歇,安享晚年生活的时候了,这个时候再让他们带孙子,太辛苦了。做好父母的同时,应该也想想做子女的义务吧。
孩子还是自己带。这是我的看法。说的不对的,欢迎评论区批评。
关注孩子,关注说语文。
6有能力没有太多生活压力,工作一般,就尽量自己带娃,对娃比较好,孩子小时候对物质要求没有什么太强烈的感受和要求,可是谁陪伴他更能影响一个孩子,而且对他的身心都有影响,如果自己有能力也可以承认带娃的辛苦尽量自己带吧比较隔代教育还是缺陷太多
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在我年轻时候的理念是认为:他们有时间或者有空的话,可以来帮我带孩子,但是给他们带孩子也有一些弊端,通常他们都会非常的宠爱孩子,也会特别的惯他们,那小孩就会滋生很多的毛病或者缺点,再到我们来教育来纠正这些缺点,就比较麻烦。
所以我认为孩子还是自己带得好,自己可以更好地教育她。再说,长辈的理念和我们的教育观念是不一样的,给他们带也会产生很多的矛盾。
有些人常常会怪自己的长辈,不替自己带孩子,我觉得他们没有这个义务和责任去带自己的孙辈,他们也有他们的生活。自己带孩子更加放心,而且更加好管教。
不管怎么说,在自己工作忙的时候,如果有长辈,帮着带一下,其实也是挺好的。
8爷爷奶奶该不该帮忙带孩子?没有该不该,只有愿不愿意!
自己愿不愿意把孩子让爷爷奶奶带!
爷爷奶奶愿不愿意帮着你们带孩子!
如果,很年轻就当上了爷爷奶奶,估计就不那么心甘情愿,因为,他们也希望在自己还比较年轻的时候,出去找点事做,为家里增加一点收入!不带,并不是不爱孙子,可能是家庭状况不一样,他们会更多考虑是今后!如果,爷爷奶奶都退休了,还是愿意的!
隔辈带孙子,时代不一样,观念也不一样,教育的方式也是不一样的,她们大多关心孙子的是吃饱喝足,不哭不闹,好好睡觉,溺爱孩子会多一些!孙子平时听到的,也许爷爷奶奶的话题是:张婆婆不好了,李爷爷住院了,啤酒瓶瓶又降价了,隔壁超市有活动了,他们家的鸡又跑我们地里了!再哭大灰狼就来了!
如果,在自己有能力,有条件的情况下,自己带是最好的,如果没有,就只有让爷爷奶奶带了!带孩子不是轻松活,不管带得怎么样,理解,宽容,是一种坦荡!
欢迎吐槽,评论,虚心接受!
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谢谢邀请,我是育儿作家龙春华!我与大家分享我曾与一位妈妈的交流以回答孩子是自己还是交给爷爷奶奶带:
在母亲节这天,本该是母子欢聚一堂的幸福时刻,一位网友却在网上向我倾述孩子跟她不亲的事实:孩子想要什么从来不会直接说,都是拐弯抹角地让她说出来,或者就直接哭;放学回来也不会像别的孩子看见妈妈就往妈妈怀里钻,更多的是静静地看着她;回家的路上看到车多,她拉孩子,孩子大多数时候都是抵触的,即使她伸手摸摸孩子的脑袋,孩子也会下意识地往后躲。最后,她表达了她真实的愿望,她想要他们是妈妈与儿子的关系,而不是继母与继子的关系,问我怎样才能改善眼前这种关系。
我经过询问得知,孩子在三岁半以前都由奶奶带,而且奶奶总是在孩子面前说妈妈如何如何地不好。三岁半以后,她把孩子接到了身边,对他又比较严厉。所以,这两方面的原因直接导致了现在这种关系。
我给她分析道:奶奶从小在孩子面前说你的不好直接导致孩子不认同你,而你对他的严厉不能让他感受到爱,还进一步加剧了他对你的偏见,而且很重要的一点,由于他从小跟奶奶生活,奶奶成了他生命中最重要的人,如果你不接纳奶奶,就等于不接纳他,在你跟奶奶产生矛盾时,他第一时间是站在奶奶那边的。所以,你首先要建立好亲子关系,让孩子感受到你的爱,慢慢地消除他心理的偏见。其次,要接纳奶奶,让孩子看到你不仅爱他,还爱他最重要的人。最后,不要对他太过严厉,多一些包容与理解,走进他的心理,满足他的正常需求,在爱与被爱中传递爱的能量。
给她发了这段文字以后,我又安慰他说,孩子还小,一切都来得及!你改变百分之一,孩子就会改变百分之九十九,毕竟他是你的孩子。
在她的感谢文字中,我不由得想起了另一位妈妈。2014年冬天,我参加了一次编剧培训。课间休息时间,我跟河北电台的一位主持人聊了起来,无意中说到自己想多陪孩子而选择在家工作。没想到,她向我竖起了大拇指,并且说:“你做得非常好,妈妈一定要多陪孩子,我当年把大量的时间都用在了工作上,把孩子交给了奶奶带。结果,孩子一直跟奶奶亲,即使她现在已经工作了,仍然一心护着奶奶,我有时一句无心之话,她都会觉得我不尊重奶奶而跟我怄气。”
很多人都认为,孩子长大了自然就跟爸爸妈妈亲了,所以,孩子一出生就把他扔给了爷爷奶奶,或者姥姥姥爷,等着坐享其成。事实证明根本就不是那么一回事。因为亲密的亲子关系是慢慢培养起来的,并不是因为有血缘关系就自然而然地亲。要知道在孩子出生后,他就会下意识寻找生命中最重要的人,这个人理应是妈妈,可是,妈妈总不在孩子身边,孩子只好将照顾自己的人代替妈妈,让抚养者成为自己生命中最重要的人。前两个例子中的奶奶就成了孩子生命中最重要的人。
有一句话说用“尿一把屎一把地把你拉扯大”来形容爸爸妈妈养育孩子的不容易,其实就是这种不容易使孩子对爸爸妈妈产生了浓浓的爱意。
上面说了这么多,其实我就想阐述我们父母要多陪孩子的第一个原因就是建立亲密的亲子关系。大家都知道,爸爸妈妈是孩子的主要负责人,如果孩子跟爸爸妈妈不亲,形同陌路,那么爸爸妈妈在教育孩子成长的道路上必然要走很多弯路,因为不管你怎么教育他,他都会与你作对。没有爱的教育总是徒劳的。当孩子成年时,我们也许就像我上面提到的主持人一样,任何事业上的成功都弥补不了对孩子教育的失败。
如果我们与孩子建立起了亲密感,取得了孩子的信任,不管孩子做什么事,不管孩子身在何方,他都愿意跟我们敞开心霏地畅谈,愿意征求我们的意见,因为我们父母永远是他最温暖的港湾。如此以来,我们就真正走进了孩子的内心世界,再有针对性地进行引导,自然就成了合格的父母。
了解了这点,我们不难明白母子关系为何会沦为继子关系的原因了。其实,不仅如此,父母做甩手掌柜,不利于宝宝安全感的建立,还使父母自己丧失自我成长的机会。
妈妈十月怀胎本来已经跟孩子建立了某种亲密关系,当孩子生下来以后,如果孩子仍然能感受到妈妈熟悉的气息,就会感到非常安心,而且孩子也会将妈妈选为他最重要的人。所以,有些心理专家说,孩子出生6-8周一定要跟妈妈在一起,这是建立安全感的重要时期,而1岁之前是孩子建立安全感的关键时期,3岁之前则是安全感进一步发展与维护的时期。
安全感分为两种,一种是内在安全感,另一种是外在安全感。如果内在安全感没有建立好,那么孩子不管处在哪种环境中,都会觉得不安全。可以说,一个人的安全感将影响他一生的幸福。父母长期不在孩子身边,孩子的安全感建立自然就会受到影响。
另外,陪孩子成长其实是父母自我生命的一次完善。在生活中,确实有些有知识有文化的婆婆或者姥姥将孩子带得很好,孩子各方面也都发展得不错,即使在这样的情况下,我仍然倡导爸爸妈妈只要有时间就要带孩子,切不可做甩手掌柜,因为在你带孩子的过程中,你的生命就再一次获得了成长。亲自养育孩子的妈妈都有一种深切的感受:在孩子呱呱坠地时,我们感到手足无措;在孩子蹒跚学步时,我们一颗心悬在了嗓子里,生怕他摔倒;在孩子把家里掀了个底朝天时,我们怒火朝天,恨不得将孩子狠狠地揍一顿……可是,当我们养大一个娃时,蓦然回首,我们才发现我们曾经为了让那个小生命更好地成长,我们不断地学习育儿知识,想尽办法走进他的内心世界,并且总是寻找最好的方法去引导他。在我们无缘无故地向孩子发火,甚至指责孩子或者忍不住动手打孩子后,各种悔恨涌上心头,因为悔恨而反观自己,因为不断反省而不断地促使内在的小孩真正地成长起来,做到真正地完善自我。
所以,身为父母,不管你多忙,不管你的工作有多重要,请抽出一些闲暇的时间,放下手机,放下游戏,多陪陪我们的孩子。如果有可能,最好自己带孩子,即使没有能力自己带孩子,再苦再累也要把孩子留在自己身边。因为我们今天的陪伴就是他们拥有幸福童年的源泉,我们的陪伴就是他们勇敢迈向未来的基石。
欢迎大家一起跟我探讨育儿问题,共同学习,一起成为更好的父母!
10孩子一定要自己带!
总地来说,我不赞成孩子给长辈带,不管是爷爷奶奶还是外公外婆。
首先,对于孩子而言,第一责任人是父母,无论是他还年幼还是已经成长,都是父母才是最主要的陪伴者和引导者。
其次,长辈对孙辈的无条件溺爱是非常难以控制的。无论多理性和有文化的长辈,在这件事上,极大概率都是无法有原则和权威的。其它关于隔代的生活和意识习惯等差异和矛盾,很多朋友肯定都想到,也都说过了,我就不再重复了。
需要强调的是:孩子在1岁到6岁进入幼儿园之前这段时间,是非常重要的性格和原则养成期。俗话说:三岁看老,指的就是这个阶段父母也好,家庭也好,以及社会对孩子的性格会产生不可逆的影响。这个阶段孩子所养成的习惯以及接受的基本社会原则的界限,会影响其一生。有时候,我们会在一些老人身上,看到他们小时候的影子,正是这种影响的体现。
我能够理解现代父母们的辛苦,特别是双方都是全职工作的年轻父母,不管是不是有条件可以请保姆,也还是非常需要有爷爷奶奶或者外公外婆来帮忙带孩子的。但是,请年轻的父母一定记住,孩子的生活和教育主要责任者只能是父母,老人就是辅助帮忙,无论多忙,请一定每天关注孩子的成长,在三岁到六岁期间,是孩子接收外界信息和学习自我认知,以及学会社会行为的关键时期,长辈的影响不能说都不好,但是,父母的作用不能取代。
另一个方面:各家有各家不同的情况,如果不能避免与长辈一起生活,一起带孩子,那么,要学会沟通,尽量多地和自己的父母多多沟通。对孩子而言,父母的言行也是他直接的学习榜样,家庭的亲情体现在与孩子的交流一方面,也同时体现在怎样对待父母一方面。
当然,各家有各家的难处,特别是刚有孩子的年轻小夫妻,我极其能够理解一位新的家庭成员来到之后各方面所增加的压力,不管是否在一起生活,都会产生许多与老人沟通的难度。但是相信我,陪伴孩子的成长过程,同时会给你带来非常美妙与惊喜的感受,如果失去这个过程,什么也补不回来!